забавный - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном
ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай,
произошедший с ним.
Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все
чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как.
Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в
очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся
попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими
ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже,
но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы,
долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую.
Забавный случай произошел, буквально вчера, с моим другом.
У него дома живут две собаки женского пола,то бишь суки.
Как раз на прошлой неделе у его собак началась течка
(у обоих одновременно!) и вдобавок у жены началась менструация.
Отмывая в очередной раз пол (после собак, естественно), он пробурчал себе
под нос такую фразу:
- Ну что за жизнь.
Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего
обучения на ВМиК.
Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще
хуже. Лектор дает дополнительный - по нулям. Еще один - опять ноль.
Третий - то же самое.
(Л) - Ну и что будем ставить?
(С) (уверенно) - Четыре !
(Л) - ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили,
да и на лекции ко мне не ходили.
Получился как-то забавный оборот.
В беседе с некой девушкой к слову пришелся стишок, который
я незамедлительно и выдал:
Некий ротмистр, любитель экзотики,
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал
И имел их в зубастые ротики.
На стишок сей девушка смущенно потупилась и после небольшой
паузы заявила: "А у меня тоже зубы есть!"
Ну и как расценивать такое заявление?.
Есть у нас на фирме забавный паренек Вова. Человек с внешностью и
повадками неандертальца, постоянно занятый поиском лиц для сексуальных
контактов(причем иногда создается впечатление, что пол значения не
имеет), чего только стоит обращение "Я тебя хочу, причем активно"(это он
так оператора звал, базу проверить) А вот и сама история.
Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром.
Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы
провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь
что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно,
называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц.
Это даже не история. Так, забавный эпизод.
Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю
трубку, а там без всяких предисловий:
- Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от
Северянинского моста до Большой Дмитровки?
Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю «тонко»
сыронизировать и отвечаю:
- Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.
Сей забавный курьез случился в бытность мою студентом НГУ.
Один мой товарищ сдавал экзамен по предмету, в котором он, мягко говоря,
разбирался мало. Довольно обычная ситуация для студентов старших курсов.
Так вот, лектор, изрядно его погоняв по предмету, устало сказал: "Ладно,
ставлю вам пять, хоть вы и балбес!".
Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых
русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает
бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем
браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом,
все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает
лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об
стойку стопарик и подает его кренделю.
Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"... :)
Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и
попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса.
Во-первых, показывая на лист, спросите:
- Какого цвета эта бумага?
Испытуемый, ясен пень, отвечает:
- Белого.
И еще один забавный случай.
В том же баре ко мне подошел огромный пожилой немец и спросил,
откуда я.
- Из России..
- Откуда?
- С Урала.
- О-о! Урал! Я знаю, я там сидел в плену 10 лет! Я знаю по русски
много слов! (Затем он мне их перечислил...)
Взаимно угостились... потом еще.
Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная
Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает
выставку пасхальных яиц.
;-).
Забавный случай. Читаю недавно четырёхлетней дочурке сказку про то как зверюшки,
пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом
удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?".
Один мой коллега по работе рассказывал забавный случай. Есть у него
знакомый, который любит побаловаться травкой. Не то, чтобы очень,
но бывает... Естественно, про его такие художества домочадцы
не подозревают, и считают его обычным мальчиком. Возвращается он однажды
поздно вечером домой после какого-то собантуя, в соответствующем
состоянии.
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с
постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там
живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив
морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! -
говорю восхищенно.
Забавный такой тост, если будет не за что выпить, пожалуйста.
Сидим мы как-то своей милой тусовкой в пивном баре (Pub по-ихнему), пьем
пиво, базарим о том о сем, на дворе - пятница, все усталые и
расслабленные. Заваливает еще один наш кореш, конкретно датый,после пяти
дней рождений у себя в конторе.
