сыну - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Жена надоумила запилить игрушку ребенку,ну и так сложилось ,что на работе делать нечего решил сделать данную развивающую игрушку. Цена вопроса до 5 тыс. Материалы: лист фанеры,мебельная фурнитура,банка 1 кг акриловой краски на водной основе,наклейки,саморезы,1 китайский диодный фонарик и 5 дней рабочего времени. yaplakal.com »
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. anekdotov.net »
Я не большой поклонник хип-хопа и рэпа, но большинство афроамериканской гангстерской музыки, которую продвигают в последнее время, можно смело считать унылым говном. То ли дело Баста Раймс в свое время отжигал. Детишкам этого не понять. yaplakal.com »
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. anekdotov.net »
Многие люди дарят на день рождения близким подарки, которые бы хотели получить самим. Надеемся это именно тот случай, потому как объяснить предназначение этого подарка сыну Рамхана Кадырова Адаму по-другому никак нельзя. spynet.ru »
ДИНАСТИЯМоему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал: - Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил: - Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться. anekdotov.net »
"Читаю тут у вас всякие жизненные истории и решила написать свою, дать, так сказать, урок, чего нельзя делать и почему не стоит вмешиваться в жизнь детей. Я на пенсии несколько лет. Внуков, по сути, у меня нет. yaplakal.com »
Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку?Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?.. anekdotov.net »
Доброй ночи господа! Возникла определенная жизненная ситуация, которая беспокоит меня уже пару недель. Впрочем, давайте по порядку. Мне 27 лет, женат, двое детей. Сыну почти 5 лет, дочке 1. yaplakal.com »
На прошлой неделе Эндрю Хук (Andrew Hook) опубликовал на Reddit фотографии самодельной игрушечной кухни, которую он построил для своего сына Оуэна. В этом месяце Оуэну исполнилось два года, и кухня была подарком на его день рождения. yaplakal.com »
В Венгрии произошло редчайшее событие в истории медицины: на свет появился ребенок, мать которого фактически была мертва уже несколько месяцев. Во время беременности женщину поразил инсульт, и врачи диагностировали у нее смерть головного мозга. kykyryzo.ru »
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. anekdotov.net »
Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами? Не представляю, говорю я. Капец бы тебе был, мама anekdotov.net »
Сыну 4 года. Месяц ребенок отдыхал с бабушкой и дедушкой. Дед - украинский матерщик, бабушка - русская интелегенция. Так вот. . . Стою в очереди в магазине, рядом витрина с детскиме игрушками, сладостями. anekdotov.net »
Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю - Ты из списка литературы на лето читаешь, или уже его потерял? - Да ты что?! Потерял... Как можно?!- с неподдельным возмущением в голосе отвечает ребенок - Я его сжег! аnеkdotov.nеt anekdotov.net »
В этом посте всего 4 совета сыну, основанных на отцовском опыте, который он изложил всего в 5-ти аргументах.
Интересно, найдутся ли люди, кто поддержит мнение этого успешного отца?
fishki.net »
Сыну три года, жутко любит смотреть телевизор и иногда выдает забавные
вещи. Ночью собрались лечь спать, выключили соответственно свет. Ребенок
спать естественно не хочет и начинает буянить, выдает нам:
- Я глазам своим не верю, я глазам своим не верю, включите свет..
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
У знакомой сыну три с половиной годика, у него - такой
"ночничок"-глобус.
Просит:
- Мама, покажи мне, где мы тут живем?
- Вот, смотри, это (показывает) Москва... Тут мы и живем.
- А это? (тыкает пальцем в глобус)
- Австралия.
- А это?
- Африка.
...
- Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?.
Моему сыну, ученику 1-го класса одной московской гимназии, в очередной
контрольной работе дали задание подставить недостающие буквы в слова.
Фразы были примерно такие:
Дядя Степа читает стихи Александра Сергеевича ...ушкина
Девочка Маша ...асет корову.
В обеих предложениях он подставил букву "С".
Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского
почтальона. Интересно читается с точки зрения современной
лексики:
"Пакеты по полкам разложены с толком,
В вагоне РАЗБОРКА идет,
И два почтальона на лавках вагона
КАЧАЮТСЯ ночь напролет."
Впечатляющая зарисовка!.
Моему сыну Грише 3,5 года. Живем мы в Израиле и летом, мягко говоря,
бывает жарковато: о)) Как-то раз вышла я из душа в одних трусах (я не
стесняюсь при ребенке ходить иногда в таком виде, не считаю, что он
вырастет от этого озабоченным или извращенцем: о)). Так вот, вышла я из
душа в одних трусах, и, разморенная жарой, решила прилечь, книжку
почитать.
Говорю сыну недавно:
- Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки,
ручки тоненькие, лопатки торчат...
Сережа (глядя в зеркало):
- Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!.....
Дело было где-то в середине 90-х. Моему сыну тогда было лет 5. Как-то в
садике воспитательница завела разговор с детьми о профессиях. В качестве
примера дети рассказывали, кем работают их родители. Доходит очередь до
моего киндера, и он выдает:
- А мой папа работает лифчиком...
Все в шоке.
Сестра читает сыну (2 с половиной года) Пушкина
"... там русский дух, там Русью пахнет..."
Сын спрашивает:
- Мама, а там вкусно пахнет?.
Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел
только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,
воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного
поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на
кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку
кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:
- Мама, кисе кетчуп?
Добрый и заботливый мальчик растет.
Сыну 4 года. Мыться не очень любит, но понимая, что это неизбежно -
терпит. Вчера пришлось. Стоит в ванне уже чистый, но еще мокрый. Жена
пошла за полотенцем, а я остался для моральной поддержки. Сын стоит
молчит, да вдруг как вздохнет. И так тяжко, что вот, мол, - помыли
все-таки. Жена, подходя к ванной комнате, услышала вздох и с сочувствием
в голосе говорит: "Как тяжко вздохнул".
Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по
анатомии, получилось гдето-так:
- А зачем глазки?
- Чтоб смотреть,
- А зачем ушки?
- Чтоб слушать.
- А зачем щеки?
- Чтоб зубы не торчали.
... и т.д.
и тут один решил поумничать перед ребенком:
- А зачем печень?
- Чтоб по ней бить.
Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его
на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла
моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода,
тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в
квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть.
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"
Федя.
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть
подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что
делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на
полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!".
Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса.
И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с
распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем
дальше семейная идиллия.
В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного
прозевал момент радостной встречи.
На момент действия сыну пять лет. Ежевечернее купание. После плавания в
ванне ребенок заворачивается в махровое полотенце и переносится в
кроватку. Сидя в кроватке, ребенок задумчиво говорит:
"Папа, а я уже старый..."
"Егор, почему ты так решил?"
"А у меня писюн уже весь в морщинках..
Рассказ знакомого. От его лица.
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?
- Ну такая клевая, красная!
- ??? (я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.
:))).
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается,
делится впечатлениями:
- Мама! А я знаю как там у девочек все устроено!
я: - Да? Интересно.....
- Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!.
я: - ну и как?
- Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.
Искал тут имя будущему сыну. Наткнулся на одно старинное имя,
которое позволяет мне теперь утверждать, что Россия - первая
компьютерная держава в мире, ставшая таковой задолго до появления
Билла Гейтса и Колумба. Уже догадались? Правильно! Это АНИКЕЙ!!! ;).
Моему сыну 2,5 года.
Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером.
Дедушка внуку:
- Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит.
Пауза меньше секунды.
Внучок дедушке:
- Ага, только очки и останутся.
ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки.
Олег.
Нашему сыну четыре года. Гуляем в парке, сын пытается играть с детьми,
которым лет по шесть-семь. Дети не особенно реагируют на его призывы
побегать, встали в кружок и хвастают.
- А у меня зонтик есть настоящий!
- А у меня уже портфель, я в школу скоро пойду!
Ну и в таком духе. Наш сын стоял, слушал, и когда дошла очередь
до него выдал
- А меня.
Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там
соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну
смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал
"Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с
названиями "Улыбка" и "Забава".
Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!".
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
Сыну 3,5 года, смотрит рекламу сотовой связи МТС, где космонавты смотрят
в иллюминатор и восклицают "Пролетели". Комментарий: "Смотри, дяди в
стиралке живут"..
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки.
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну
мало ли, что ребенку надо.
Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную
песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела
как "Когда я на бочке служил двум щенкам...".
Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать.
Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется,
типа юмор понял.
Спрашиваю:
- А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
- Знаю!
(Я слегка обалдеваю)
- А кто такие зеленые, знаешь?
После секундного раздумья:
- Зоофилы, что ли?
Гринпис отдыхает.
У меня сыну 1 год и четыре месяца, общаюсь уже, практически, с одними
молодыми мамочками, встречаемся со знакомыми, знакомимся с новыми...
Знакомство начинается обычно: "У вас кто, мальчик, девочка? А сколько
вам?" и т. д.... Вчера я вышла "в свет" - на рынок за продуктами.
Подошла к мясному отделу, покупаю печенку, продавщица спрашивает:
"Сколько Вам?", а я автоматом по привычке выпаливаю: "Год и четыре!" :)
Ушла с печенкой под дружный гогот продавцов :).
Моему трехлетнему сыну после, соответственно, трех лет, в течение
которых он спал (не постоянно, конечно, лишь ночами да в "тихие часы")
в детской кроватке (с решеткой и т.д.) купили наконец большую "настоящую"
кровать.
После первой ночи, проведенной на ней, он развеял наши опасения насчет
того, что он боится спать на новом месте.
Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг
хлопает ладонью по крыльцу.
Я спрашиваю
- что случилось?
- муха сидела.
- убил?
- нет
- улетела?
- нет
- ???
- ногами ушла..
Эх-хе-хе...
Дети...
Моему сыну 10.5 месяцев. Были в гостях по случаю празднования нового
2004-го. У гостей - компьютер. Владелец последнего сам счастливый
папашка, но и мой сын ему очччень нравицца. Взял значит его папашка
к себе на руки - и к компьютеру подсел - показывает где тут клавиатура,
мышка и т.
