рассказ - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал
его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без.
Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на
трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из-под коньяка - удобно,
точно влезает в карман.
Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как
в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка -
просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?.
Рассказ моего друга, назовем его Миша, который в пору студенчества
работал продавцом в магазине "Титаник" (кто не знает, это компакты,
кассеты и разные там прочие DVD 24 часа в сутки). Так вот, ночная смена,
глубоко за полночь, бригада продавцов состоит из одного человека --
Миши, и охранника, такого же студеня, тоже тихо дремлющего в уголке.
Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между
в дымину пьяной проституткой и ее сутенером.
Сутенер (вне себя от нелогования):
- Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь!
Проститутка (заплетающимся языком):
- А при моей работе стоять вообще не положено!
Вот так.
Рассказ знакомой: Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я
промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах
рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации
устраивают.
Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта
компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус.
Рассказ со времен доперестроечных.
Пил один товарищ силно и часто терял ориентацию в пространстве. Дабы не
грузится каждый ден в трудные минуты утра, на потолке над койкой своей
написал слоган - " Я ДОМА".
Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит
огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же
оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к
станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Вчерась на свадьбе был, вспомнил рассказ водилы, который меня
на свадьбе возил.
Говорит: подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС,
после выкупа, как надо. Жених и говорит: слушай, давай в аэропорт
заедем, там дела есть, срочно надо.
Тот ему: не успеем, регистрация, то да сё.
Сам не видел... но рассказ был от человека, заслуживающего доверие...
Дело было на Иркутском Радиозаводе, год точно не установлен...
Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь
накачать колесо у его машины (марка не установлена).
И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут
баллон "Ацетилен".
С чего начать? Рассказ короткий должен быть, про случающиеся опечатки
во время чата или Аськи. Итак, общаюсь в привате (то есть никто больше
в чате этих сообщений не видит) с милой девушкой, с которой уже давно
знаком, в силу чего мы болтаем обо всем подряд. Она параллельно с кем-то
знакомится, тоже в привате.
Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в
институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
Рассказ приятеля.
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу.
Рассказ про манекен, к которому "Слихали" навеял.
1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем
американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы.
Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики,
оформлено все - глазеем. Молодой человек, по совместительству мой
американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за
стеклянных витрин со спины.
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной
охоте на
"медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя
в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не
шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно,
подсунули холостые.
Мой рассказ состоит из двух историй, одна из которых не моя,
и, на мой взгляд, не совсем реальная, зато вторая - реальна
на все 100%. Гостил я этим летом в Израиле у сестры, и рассказал
ей старинную, где-то слышанную мной байку (может даже она
когда-нибудь появлялась в "Реальных историях", не знаю).
Посылаю еще один рассказ отставника.
Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся
учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой
коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон
в обороне".
НТВ, рассказ о дне независимости Грузии.
Диктор грузит грузинами:
"М. Саакашвили обратился к народам Абхазии и Южноосетии. Причем сделал
это на абхазском и южноосетинском языке."
Это бы диктора заставить выучить южноосетинский язык, чтоб отличал его
потом от севереосетинского..
Эпиграф.
Рассказ охотника, коротко (анекдот):
Нашел я в лесу берлогу, проделал сбоку дыру, наклонился, выстрелил.
Вдруг чувствую мохнатые лапы на плечах. Умом-то понимаю, что это мой
Шарик, а понос остановить не могу.
История: Я не заядлый охотник, хотя иногда балуюсь с с ружьишком.
Пошел я раз на охоту.
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном
тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный
младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул,
что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол,
«младенец» отправился вслед за матерью.
Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
-Мы,- говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали
на покупку ксерокса. А он,-указывает на своего коллегу, - диван себе
в деканат купил.
-Успокойтесь, товарищи,-говорю я,- вы оба приобрели множительную технику.
А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один
страшно популярный анекдот, это правда.
Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма,
только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело
было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену
устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном
ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с
отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних
засценических пространств, решивший, видать, что репетиция.
Рассказ Стрежевого Михаила.
После вторжения "чехов" в Дагестан, резко активизировалась переброска
боевиков из Ирана и Азербайджана морским путем. Они летали на
быстроходных катерах группами по десять, пятнадцать человек. Была
поставлена задача остановить переброску бандитов. Нас погрузили на
самолет и в Астрахань.
Рассказ сослуживицы:
Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте.
Вот на форуме сегодня рассказали...
Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа.
Навеял рассказ о лифте.
New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В
момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери
закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает
фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?"
Учился он в Москве.
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения
у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли
списывать на веселый нрав старика-приколиста.
"Укрощение начальника" (Рассказ соседки)
Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное
препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый
вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по
своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала:
Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил
лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца
семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми.
Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица.
Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная
улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко.
Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141".
Думаю: "Ключ потерял, бедолага.
Хроника одного преступления.
17.00. Рассказ мамы.
"…я и вышла всего на 15 минут. Тут как раз мобильник служебный заверещал
- батарея разрядилась. Я его на адаптер нацепила и положила на
журнальный столик. Возвращаюсь - и как шарахнет могильным холодом по
сердцу. Нет мобильника!!! Огляделась в комнате - и видеомагнитофона нет.
