работал - Последние новости [ Новости с фото ] | |
В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась
охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг
поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При
нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара
стоит.
В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун
праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание.
На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал
делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения
рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в
раж.
Работал как-то один мой кент в магазине бытовой техники.
Заходит женщина с желанием приобрести магнитолу, судя по всему сыну или
дочке. После продолжительного изучения ассортимента выбор
останавливается на каком-то Панасе.
Дизайн радует, цена устраивает, дама уже деньги из кошелька вынула и
пересчитала.
Эту историю мне рассказал кум. Он тогда работал осмотрщиком на ПТО
вагонов ж. д. станции. Когда состав приходит на станцию, среди прочего
его надо
"продуть", т. е. проверить давление воздуха в тормозной магистрали.
Видели, наверное, что любые вагоны под автосцепкой соединяются еще и
толстенными шлангами (рукавами) с железными набалдажниками, вес которых
не меньше пары килограмм.
1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская
физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов,
головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно
старые и головки засирались быстро.
Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не
доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит).
Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода.
Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди
круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории
- подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он
его водовкой разнообразил.
А вот еще прикол.
Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той
самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще.
Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает
направление на анализ крови и спрашивает:
- А куда мне с этим?
Я решил подшутить над ним:
- Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает.
Сегодня весь день рядом работал телеФФизор в фоновом режиме.
За день подмечено два ляпсуса:
"Большая Стирка", Андрей Малахов:
"А ты хотела бы лично познакомиться с Мэри Попинсом?" - спрашивает у
маленькой девочки в студии... Почему он не просклонял "Мэри" -
непонятно. :)
Далее, идет детское кино про честного лисенка, которого Папа-Лис ругает
за честность, а также за то, что тот собрался вместо привычной лисьей
еды кушать капусту.
Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к
нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да
как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя".
Ну и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив
и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы,
оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно.
Я в то время работал на нефтебазе, завскладом.
Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота,
оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого
плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит
мне:
- Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну,
чтобы коровы быков хотели.
В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и
самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме
всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские
деньги. Вот несколько примеров:
1) Американец держит пятидолларовую банкноту.
дело было в 1991 году..Работал я тогда официантом в ресторане
"Тайга",что в отеле Aerostar на Динамо(г.Москва)...Каждое воскресеньепрово
дился праздничный обед,так называемый "Branch"(от слов breakfast и lunch ,
сложенных вместе).Накрывались большие "шведские столы",шампанское
лилось рекой, в общем очень изысканно....У столов стояли повара, которые
помогали иностранным (в большинстве своем) гостям выбрать то или иное
блюдо. За столом с десертом стоял тогда один мой друг, повар, по имени
Паша. Надо сказать,что по английски он вообще не говорил... И так как дело
было к Рождеству, на столе самый популярным был Рождественский торт.
Паша попросил меня: Миша не мог ли ты мне написать на бумажке, как
называется этот торт по-английски?
"Конечно"-ответил я и написал русскими буквами "КРИСТМАС КЕЙК',
и положил эту бумажку перед ним.
...Так как шампанское разливалось бесплатно,надо понимать,что официанты
в конце фуршета "стояли на рогах"...и некоторые повара тоже....
Короче,Паша был практически в гавно......
И тут подходит к Пашиному столу менеджер ресторана со своей знакомой
(оба иностранцы лет 60...). Почтенная дама,великолепно одетая
и воспитанная, спрашивает на ломаном русском:" А что это за торт?
Пьяный Паша метнулся к бумажке...а ее почему-то не оказалось...
И тогда Паша преисполненный гордостью за свой английский ревет как лев:
....КЛИМАКС КЕЙК.........!!!!!!!!!!
Занавес.
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли,
и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой
играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в
руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь,
подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза.
Когда я в молодости работал на одном оборонном предприятии, трудился у
нас один забавный персонаж, бывший юнга Северного флота Иван Васильевич
Шумилин. Так вот этот старый мореман баловал народ в курилках всякими
байками из своей морской жизни. За дословность его рассказа не ручаюсь,
но суть постараюсь передать.
Работал я одно время в госслужбе охраны кем-то вроде админа-программера.
Пришел к нам в отдел инспектором молодой парень Антон (сразу после
института, лейтенант). С моей легкой руки прозвали мы его "Кадет", но
это другая история...
Как-то в пятницу, под конец рабочего дня, сижу я у инспекторов в
кабинете, курю.
1994г. Работал я тогда в локомотивном депо, там и слышал следующую хохму...
Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы
по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким
составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот
на тебе.
Из давних времен, когда я работал на государственном
предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с
госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник
одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и
крутой был проект, если не вести его железной рукой,
гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа.
Работал мой отец в голодные послевоенные годы в госбезопасности
в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то
вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого
года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции
достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов
(яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так,
чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление
госбезопасности.
Навеяно историей N2 за 26/11. В 80-х работал со мной хороший парень,
Слава, и был он женат. И нет в продаже презервативов. Тут его брат
пятнадцати лет едет на соревнования в Николаев. Слава просит его
посмотреть там в аптеке, и, если есть, купить много - рубля на три. В
Николаеве мальчик заходит в аптеку, видит желаемое, пробивает в кассе
трешку, и красный от смущения дает чек продавщице.
В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время
студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66.
Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте
большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты
печатают. И вымирают тоже быстрее.
Мой приятель в пионерские годы летом работал с друзьями на заводе.
Как-то во время перекура один из его друзей подошел и говорит:
- Слышали? Пальме убили.
(Был такой премьер-министр в Швеции - Улаф Пальме).
Тут вскакивает один из пожилых рабочих и начинает орать:
- Суки!!! Кто это сделал.
Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому
менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку
достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое
встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось
в коллективе - дабы избежать подобного.
Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой.
А товар возили из Алматы.
И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси.
А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает
им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день
в его тачке бывает немером.
Когда я работал в одном из московских банков (это опять я, см. историю
про киргизский банк N), пришел нам однажды факс из какого-то банка из
Прибалтики. Содержал он следующую информацию:
1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной девушки
в деловом костюме, нисколько не скрывающем, однако ее достоинств.
Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли
в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик
из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный
человек.
Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же
комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров.
Год примерно 97-ой. Я работал менеджером в одной компании и имел
казенное мобильное средство связи – пейджер. Крутая по тем временам
штука, сотовые были только у Больших Начальников.
Хорошая вещь пейджер, удобная. Клиенты о чем-нибудь сообщат. Коллеги.
Жене очень нравилось. Придет ей умная мысль в голову – сразу звонит.
Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
юнности и решил прикольнутся.
Давно это было.
Работал я вторым радистом на одном из пароходиков.
Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом
своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу".
В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия!
В итоге получается "Вышли Марселя Одессу".
работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают,
что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать
ничего не надо, всё уже природа сделала. Остаётся только карту
вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате",
благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать
не требуют.
Работал я в крупной компании, со множеством отделов и департаментов.
Народу много - дел еще больше, короче ввели практику бумажного документооборота -
типа бюрократию развели. Для полного понимания: департаментов много, все чего-то
делают, а отдел закупок (снабженцы) - на всех один. Поэтому когда к ним приходит
заявка на покупку чего-нить, в детали они не вдаются, а осуществляют покупку
в срок, в зависимости от типа заявки (бывают срочные или обычные).
Работал я одно время у своего отца, у него небольшая фирмочка и
занимается он установкой противопожарных систем всяческих(детекторы
дыма, красные кнопочки на стенках, а иногда и пожарные гидранты). И вот
выполняли мы заказ, да ни где-нибудь, а в самом "Гранд казино
Барселоны"! Естественно все должно было быть шито-крыто, с утра
работаем, в два уже рассосаться из главных залов, ибо туда начинают
пускать клиентов.
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных
скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур
и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке
(трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь
бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь.
Один знакомый водила рассказал. Работал он как-то в одной из армейских
частей водителем. Причем не по долгу службы, а вроде вольнонаемного
рабочего. Водилы-то, они ж не солдаты, могут и расслабиться, ну там
выпить закусить. А начальник их гаража от всякого рода транспорта
человек был далекий.
Друг рассказал.
Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой
тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ).
А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых
смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая
фирма купила эти самые телефоны.
Работал один в Одессе на Привозе "художником" - плакаты рисовал,
таблички, ценники и пр. И вот однажды разгорелся возле его "мастерской"
скандал между двумя тетками, лет под 60 каждой. Гвалт нарастает, рядом
ценители и знатоки внимают. И на пике одна другой говорит: Та ты ж еще
девочка! Виснет пауза, как во МХАТе, зрители смотрят на вторую.
В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть,
например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна.
Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре.
Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул,
чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит
народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник.
Раньше я работал на городской телефонной сети и с моим напарником,
Андреем Макаровым был такой случай.
Небольшое отступление: На телефонных линиях бывает такое повреждение
"земля". это когда одна или обе жилы провода касаются заземленного
участка(телефон в это время не работает).
Сама история: Приходит Макар к одной бабке на вызов в квартиру, а
проводка в квартире вся в соединениях.
- На Щелковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.
- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то
в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент
мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором
выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять
за то, что я не поддержал его вдохновенную игру.
Работал в свое время (где-то в середине 80-х) на Костромском заводе
автоматических линий славный парень Саня Кочетков. Работал токарем. А
известен в узком кругу коллег был тем, что регулярно притягивал к себе
всяческие неприятности, оборачивающиеся впоследствии казусами. Ну, вот,
например, точил Саня резец.
После института году так в 1989 работал я гинекологом в больнице в одном
из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от
пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж
редким явлением...
Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в
малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с
выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идушего куда-то на
Север, в Салехард.
С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской
стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких
наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого
вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим
компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом
центре Амстердама.
Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой,
наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив
есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой
и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом
сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец
плотно примотать изделие №2, а нижний конец - опустить в сосуд.
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с
прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с
тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот
лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу
посетителя, сидящего на очке.
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году.
Работал я как-то на стройке. Ставили дом НР. Цоколь - в пять ярусов.
Все чин-чинарем. Кладем последний ярус, темно уже, хоть глаз коли.
Криво положишь - перекладывать.
И был среди нас мужичок такой - Палыч. Метр с кепкой. Говорил он все
время, просто для поддержания тонуса. Развлекал нас - по первому сорту.
Как покончить с пьянством на отдельно взятом производстве …
Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали,
которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец
семидесятых.
В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор.
Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть
важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль».
Работал я на речном флоте и мой капитан, отличный рассказчик и большой
шутник, Николай Фролович Гордеев (Фролыч) рассказал мне эту историю.
Правда это или выдумка - не знаю, но «за что купил, за то и продаю».
В перестроечные времена, в Москве, прямо перед пуском «Бурана» (типа
космический челнок) выполняли они заказ на спецбуксировку.
Работал я как-то на лесоповале. Более опытные собратья по работе валят
деревья бензопилой; у меня же работа простая - перетаскивать продукты их
деятельности - стволы поваленных деревьев в назначенное место. С целью
попонтоваться перед бригадой я таскал в одного достаточно массивные
обрезки метров по десять, аккуратно выравнивая их на плече так, чтобы
можно было их нести, засунув руки в карманы робы.
Мой дядя в былые времена работал на Кубе и поведал мне следующую историю.
Поскольку кубинцы народ испаноговорящий, на вопрос "как дела?" они всегда
отвечали "муй бьен", что значит "очень хорошо". Советские товарищи, пребывавшие
на Кубе, на этот же самый вопрос обычно отвечали своим сослуживцам весьма
недвусмысленно - "бьен с двумя муями".
