препод - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. anekdotov.net »
Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттреб@тами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т. anekdotov.net »
знакомая рассказала. говорит, присутствовала лично. дело было в Запорожском мединституте. Одна барышня на экзамене по анатомии вытянула билет "Женская половая система. "рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. anekdotov.net »
Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттреб@тами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т. anekdotov.net »
- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина. .
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары anekdotov.net »
Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан. . . Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. anekdotov.net »
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последнейпарте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второйна всю аудиторию: - Ты что, совсем ох@ел?!Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню! anekdotov.net »
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последнейпарте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второйна всю аудиторию: - Ты что, совсем ох@ел?!Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню! anekdotov.net »
Препод на паре о вечном двигателе.
Препод:
- Вечный двигатель по своей сути - это халява. Увы, природа так устроена, что халява невозможна... anekdotov.net »
Было это в АлтГТУ лет 10 назад. Препод по матлогике пишет задание на дом на доске, списывая его из какого-то учебника. Потом гордо показывает этот учебник нам и говорит: - Это книжка для педиков. anekdotov.net »
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последнейпарте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второйна всю аудиторию: - Ты что, совсем ох@ел?!Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню! anekdotov.net »
Это преподаватель Донецкого национального университета Виктор Толстых ему 57 лет,и его 17ти летняя девушка, якобы проживающая с ним. Кто-то осуждает, кто-то поддерживает. А мужик не особо парится. yaplakal.com »
Был у нас на физфаке препод Козлов, который принимал ЦТ по физике. И был у него прикол - поставить графин с водой под солнчные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос: - Вот смотрите, по законам физике кувшин должен быть теплым с солнечной стороны, а с другой холодным. anekdotov.net »
Коpоче, был у нас пpеподаватель добpый и совеpшенно никомy он не ставил оценкy неyдовлетвоpительно. А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. yaplakal.com »
Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию волноводов вел. Как-то отрабатывали "практику" - разбирали по запчастям красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). anekdotov.net »
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже... anekdotov.net »
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабыникто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать,он будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом. anekdotov.net »
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. anekdotov.net »
Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан. . . Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. anekdotov.net »
Препод - психоаналитикЕсть такие истории, когда не знаешь: смеяться или плакать. Эта история из такого разряда. Последние годы на компьютерных курсах работал я преимущественно с пенсионерами. anekdotov.net »
Было это в АлтГТУ лет 10 назад. Препод по матлогике пишет задание на дом на доске, списывая его из какого-то учебника. Потом гордо показывает этот учебник нам и говорит: - Это книжка для педиков. anekdotov.net »
Blаzе:Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О anekdotov.net »
Препод - психоаналитикЕсть такие истории, когда не знаешь: смеяться или плакать. Эта история из такого разряда. Последние годы на компьютерных курсах работал я преимущественно с пенсионерами. anekdotov.net »
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Приходит к нему студент на зачет: Фамилия? Такой-то Представьте, что Вы лежите в гробу ????! и Вам захотелось послушать радиоприемник. anekdotov.net »
Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию волноводов вел. Как-то отрабатывали "практику" - разбирали по запчастям красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). anekdotov.net »
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последнейпарте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второйна всю аудиторию: - Ты что, совсем ох@ел?!Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню! anekdotov.net »
Blаzе:Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О anekdotov.net »
знакомая рассказала. говорит, присутствовала лично. дело было в Запорожском мединституте. Одна барышня на экзамене по анатомии вытянула билет "Женская половая система. "рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. anekdotov.net »
На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в
голову, то она вообще никуда не приходит"..
Про армию.
Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и
случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим
защитникам Отечества:
- У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить
и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии.
Рассказал мой хороший товарищ. Учился он в славном городе Томске в ТПУ
на ФАЭМе. Далее от его лица.
"Прикинь, экзамен (или зачетная неделя, не помню). Предмет по всем
мастям тяжелый, можно ночами не спать, не есть, не пить, все равно все
не выучишь.(лично видела, как они его учили, засада).
Ещё о "шаре".
Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом.
Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе.
Идёт сдача зачёта по какому-то серьёзному предмету, по которому
Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать то как-то надо,
конец учебного года.
Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс
при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный.
Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором
курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый
Океан.
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
Эту историю поведал мне мой препод , студенческие годы которого пришлись
на времена застоя. Ну , студенты , как известно , народ пока еще
не обремененный циррозом и прочими бяками , заработанными на ниве
алкоголизма , и посему любящий и могущий надраться до чертиков.
И вот , после очередного возлияния , жизнь моего бедного препода
была омрачнена осознанием того , что голова как-то неестественно
больно отдается во всем организме. Ага ! похмелье ! и КАКОЕ !!! -
Оглядел он своих сотоварищей по несчастью... Что делать - надо
лечиться ... Под жуткий скрип зубов пострадавших от зеленого змия ,
он начинает медленно но верно их будить и убеждать , что надо ! надо
опохмелиться ! Короче, собрал он какие-то копейки , до 2.67 не хватало ,
да и 'на лекции надо бы пойти' - начал он отступной маневр перед
организмом ,мучимый пониманием того , што усе - и нетути больше ...:`(
Приходит он в магазин , берет пару бутылочек толи боржоми , толи №17 ,
минералку короче (сами знаете - милое дело если решил из штопора
постепенно выходить)... Ну , бутылочки с тех пор немножко видоизменились
(какой нафиг пластик!) , а те были классика - зелененькие , поллитровые ,
самы обыкновенные... Похожего цвета собутыльники с раскрытыми ртами
ждут Моисея , несящего хилый, но сносный опохмелятор. Помните рекламу
про нескафе , запах и начало хорошего дня ? Один в один ! Ага , вместо
ожидаемых пузырьков и минералов из бутылочки пахнуло той самой амброзией ,
которая всю ночь снилось студентам ... 'ВОДЯРА!!' - гаркнуло разом
пятиголовое создание.. Лирическое отступление: сами помните жуткие
совковые истории про 'черный вход' и т.д. Короче, коррумпированным
магазинчик оказался ;) Под видом минералки главы и замы позволяли
пропускать продукцию иного сорта .. Видимо , просто переклеивали
наклейки и дальше по тексту ;)).. Наверное , в этот день была новая ,
незнакомая с существующим порядком бригада грузчиков , и занесли они
этот товар прямо на полки магазина ... Что из этого вышло , может
рассказать только мой препод , но денег они в тот день назанимали
на год вперед... И еще он что-то говорил про идеально круглые глаза
продавца , отпускающего энное количество ящиков минералки улыбающимся
и счастливым студентам ....
PS: ну , за лучшие годы нашей жизни ! {_}> ёк!
Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает:
(П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав?
(У) - ?
(П) - Ну подумайте, как в Америке!
(У) - А! Женщины и негры!.
История эта произошла в не столь давние времена в одном известном
юридическом ВУЗе (не будем излишне конкретизировать). Была у нас в
группе дама лет около 30. Мужем у нее был судья одного из близлежащих
судов и сдавала она большинство экзаменов по звонку мужа. Когда было
заранее известно, что препод на такие дела не ведется, срабатывал план
"Б".
Это было в одном из вузов нашего города З.
Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии,
одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовской
подготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, а
не в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то навряд
ли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть.
Курс внутренних болезней. Препод - маленький пухленький жизнерадостный
дедок. Первый день занятий, впервые его видим. Он окидывает взглядом
аудиторию, открывает журнал и начинает перекличку: Алексеева,
Антонова... Боцман!
- Я не Боцман, я Броцман!
- Ну, я и гово"ю Боцман... :-).
Дедок с ленинским выговором оказался.
Сижу сегодня на экзамене (в ДПИ учусь). Препод ходит туда-сюда - хрен
спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается
бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную
котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: "горячие пирожки
картошка капуста горох все по сорок копеечек, не стесняйся подходи, на
грювню - три!".
Сидим с друганом на лекции по ТОЭ за первой партой.
Препод рисует не доске схему, как обычно закрыв своей спиной весь обзор.
Друган тихо (но не рассчитав акустику аудитории и того, что сидит за
первой партой):
- А ну-ка съебался!
Препод, сделав кислую улыбку, медленно отходит. :).
История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века.
К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему,
дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали.
Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в
"Идиота" Достоевского.
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
полижите его....
Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали
учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная
моим школьным другом.
Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у
которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения
лекции.
Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной
фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах,
когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ!
И всем - все понятно!.
Очевидец не я, но источник верный.
Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в
институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще
даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои
мутные глазища, несется из общаги в институт.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у
абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на
180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего:
- Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная
внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему???
Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает:
- Может КозЕл какой-нибудь перевернул?
Стоит ли говорить, что абитуриент не поступил.
СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа
какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
- Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
- И член теряет высоту..
