пору - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности. Образцово-показательная школа, и такая я же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игореша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): Можно выйти в туалет? вызывая тем самым гогот всего класса. anekdotov.net »
Смотрю вот на эти баррикадные сражения между лагерем «Не губите Природу, мать вашу!» и лагерем «Ага, а сами-то предпочитаете в городе жить и вкусно кушать! ». Смотрю, и вспоминаю Джорджа «Злого Деда» Карлина. zadolba.li »
Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности. Образцово-показательная школа, и такая я же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игореша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): Можно выйти в туалет? вызывая тем самым гогот всего класса. anekdotov.net »
Помню, рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции. Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. anekdotov.net »
Помню, рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции. Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. anekdotov.net »
Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности. Образцово-показательная школа, и такая я же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игореша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): Можно выйти в туалет? вызывая тем самым гогот всего класса. anekdotov.net »
Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности. Образцово-показательная школа, и такая я же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игореша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): Можно выйти в туалет? вызывая тем самым гогот всего класса. anekdotov.net »
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орлика внизу живота. При ее движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень ceкcапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. anekdotov.net »
Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик,
забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил
в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно
осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел
(самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так
его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил).
Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского
педиатрического института.
Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается
животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает
умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий
что-ли это называется или эпидермис, не важно.
История произошла со мной в пору раннего студенчества...
Собрались мы как-то большой семьей в квартире на диване перед
телевизором (я, моя девушка, моя же сестра и моя же собака - породы
бассетхаунд и по кличке Дюк - как такса, но чуть побольше, грустные
глаза и обвислые уши). В общем, унылая ситуация, кто ковыряется в носу,
кто лениво смотрит телик.
Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились
такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь
экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации
(это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае
с лесовозами и зерновозами).
Однажды, в студеную зимнюю пору, мы оставили открытой форточку. В
результате стоявший на окне цветок кала, сильно подмерз, чем сильно
расстроил мою супругу.
По прошествии нескольких дней у нас в гостях была мама одноклассника.
Естественно, я напрочь, забыл про пропавший цветок, а гостья и вовсе
ведать не ведала о нем.
История это произошла в ту далекую пору, когда я был еще восторженным
юношей, только-только вернувшимся из СА и свято верившим, что меня ждет
светлое будущее.
Было это весной 1990 года. Погода стояла омерзительнейшая. С неба
сыпался мелкий, моросящий снег вперемешку с дождем. На земле и асфальте
образовалась каша, тщательно приправленная городской грязью.
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Дело было еще в ту пору, когда я учился в институте. Лето, сессию уже
сдал, настроение сказочное, хочется радоваться жизни и заглядываться на
всех подряд девушек больше обычного. И пришлось мне прокатиться на
электричке. И нет, чтобы свободное место нашлось рядом с какой-нибудь
симпатичной особой - так нет, напротив двух старушек - огородниц-
садисток.
Было это в пору тотального дефицита гг 88-89.
Как-то раз зашли мы с другом в аптеку купить презервативы. О радость,
лежат родимые на прилавке... Мы напустились к продавщице: "Дай, родимая,
пачек надцать (сколько не жалко)". Она в ответ: "Разуйте глаза, хлопцы..."
Мы смотрим и видим надпись огромными буквами сверху на витрине:
"Товары повышенного спроса отпускаются только по предъявлению
удостоверения инвалида или участника ВОВ".
Дело было в пору моей учебы в замечательном ОГПИ (Орловский пед.)
на ин.язе. Имеется как известно странная особенность, как только
узнаются некоторые ругательные слова на иностранном языке, ими
появляется желание поделиться с другими и не в лучших местах.
Так вот: В одной из аудиторей на выключателе внизу было начертано
Fuck off, хохмы ради и подражая зарубежным инструкциям по пользованию
електроприборами, мы написали сверху на выключателе, Fuck on.
...было это ещё в ту пору, когда милиция ходила и проверяла - не гонит ли кто
самогон, проверяли даже дома. Дед мой, тогда ещё довольно молодой, решил
всё-таки сделать самогона... Но чтобы не нашли, закопал бидон с самогоном
у себя на дальнем огороде. Идти туда далеко, поэтому скоро забыл про это дело.
Было это в пору не очень давней студенческой жизни. Мы с приятелями "зависали"
в общаге после пар - естественно, с пивом, ухитряясь при этом играть в карты
и трепаться. После традиционных тем (футбол, девушки...) речь перешла на институт
и занятия. Один парень из нашей компании, Олег, тасуя колоду, невзначай проронил:
"А я немецкий язык выучил.
В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То
на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла
по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же
большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на
ноябрьские праздники.
Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны.
Во время областного совещания, когда большие милицейские
чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела
главка в звании капитана в прямом смысле слова доебывается
к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику,
который начинал опером еще во времена Хрущева.
