подруга - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Чтобы полностью «прохавать» эту историю, надо окунуться в атмосферу тех
обстоятельств и событий, при которых она происходила.
В нашем городе, областном центре, горячая вода в кранах появляется
только с началом отопительного сезона. Появляется она где-то в конце
октября - начале ноября. Но сперва горячая вода подается только в те
районы, у которых задолженность перед коммунальными службами низкая или
совсем нет.
Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня.
Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ",
и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас
перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами
я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более
высоким расценкам, но история не об этом.
Есть у меня подруга по имени Оля - единственная дочь пожилых
родителей (поздний и единственный ребенок то есть), поэтому такие
истории случаются с ней почти каждый день, - сами понимаете:
разница между поколениями и т.д. "ну, оч-чень большая"...
Сидит Олька у себя в комнате, Линду слушает:
- "Ма-ма, ма-ма-ри-ху-а-на!.
Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в
Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.
Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы
они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.
Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.
Рассказала мне моя подруга:
"Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой
тратуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень... В общем, слякотно,
тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядос одной такой большой
лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами
и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы.
Эту историю мне расказала моя подруга. Все происходило с ней. Так что
далее от первого лица:
Сегодня день рождения у мамы и я заезжала на почту дать телеграммы. И от
меня и от отчима и от. …. нашей СОБАКИ. Девушка приемщица весьма
выразительно на меня посмотрела, после того, как изучила текст третьей
телеграммы …….
Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь.
Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного
вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и
громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа!
Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него
с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь
землю провалиться.
Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и
приключалось если да, Вы конечно меня поймете.
Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела
себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были
большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то
сверхестественным.
Зашла ко мне подруга, с которой давно не виделись.
То да се, чуть выпили и стали вспоминать про наше детство на соседней
улице. Ей, похоже, несколько в голову ударило и стала она страшно
разговорчивая. И вот что она мне рассказала.
Когда-то был у них дом, обычный, деревянный, с забором и всякой
живностью.
Рассказываю от первого лица (так удобнее). А так – хотите верьте –
хотите нет:))
Сказка о Золушке №ХХХ
Давно это было… Правда страна Советов уже закончила свое существование и
уже начали робко пробиваться первые коммерческие палаточки и другая
рыночная экономика. Народ трудился, бегал по магазинам в поисках
съестного и одежи, а вечерами (отдельные счастливчики) смотрели видео, а
остальные – программу «Время».
Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между
собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый.
Беней назвали. В честь Бен Ладана."
Без комментариев.
История из жизни. Рассказала подруга, у которой отец большой любитель
подогреться 40% напитками в компании таких же любителей. Живет это
семейство в маленьком городке, в своем доме. Ну так вот, после
очередного подогрева с закадычным другом, мужики отключились кто-где,
друг был не транспортабельный и остался спать на раскладушке на улице
(благо было лето).
История эту рассказала подруга - юрист некой африканской организации по
борьбе за права человека и прочие славные вещи...
Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции
Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях
заражения и методах предохранения.
Рассказала подруга, в историю сам охотно верю :)
Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной
обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту
и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне
на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии
года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового
направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту
(т.
"Сука-любовь".
Есть у меня подруга Маша. Девушка примечательная. Умудряется она каким-то особым,
ведомым только ей способом находить себе на голову всевозможнейшие приключения,
от чего жизнь её просто-таки катится кувырком. Каждая Машина влюблённость -
сплошное стихийное бедствие.
В нашем институте учился очень обаятельный и коммуникабельный молодой человек Сева.
СТРАШИЛКА (ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ) Одна моя подруга не любила своего мужа. А
он ее очень любил. Бывает, подсядет к ней и нежно прижимается, шею
щетиной колет, чесноком воняет и добрые слова говорит. Она пробовала
прятать чеснок, но он всегда его находил. Тогда стала она думать, как ей
мужа извести, потому что ее религиозные убеждения не позволяли с ним
развестись.
девушки и техника.......
на днях было... собрались мы с подругами по городу прокатиться, сходить
куда-нибудь.2 девчонки заехали ко мне под вечер, которая за рулем была,
говорит, мол, давайте долго не копаться, чтобы машина не остыла и т. д.
но пока чай да кофе, выбрались мы только часа через полтора.
Познакомилась как-то моя подруга с молодым человеком по фамилии
Андрющенко... Вечеринка, она, значит о нем рассказывет, рассказывает,
все покатываются над фамилией... тут подходит один опоздавший - о чем,
мол, разговор?.. самый умный его просвещает, говорит: "Тут у Танюхи
новый бойфренд, у него фамилия п-и-з-д-е-ц!".
Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас
добираться.
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит
ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую
наклеивают на всякие таблички и т.д).
Она: - Ну она примерно раза в три толще скотча.
Клиент: - Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне.
Только что. Звонит подруга с дальнего забугорья, прям захлебывается от
счастья:
- Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу).
ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!!
Моя инстинктивная реакция:
- Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ?
Подруга:
- Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект.
У меня есть подруга Галя, у которой номер домашнего телефона начинается
на 902. До широкого развития сотовой связи в Москве все было нормально,
т.е. к ней звонили только те, которые хотел именно ей дозвониться.
Где-то года четыре назад началась беда - количество звонков, которые "не
туда попали", стало катастрофически увеличиваться, в самые "критические
дни" доходя до сотни.
Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей
знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни
день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает
часто), плачет, жалуется на мужа и говорит:
- Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет
топор и отрубит мне голову.
Моя подруга 4 года назад подобрала на улице толстенького щенка и,
в надежде на то, что он вырастет огромным свирепым волкодавом,
назвала его Титаником. Титаник оказался смесью левретки с табуреткой,
и теперь его зовут Титя.
Так вот, на выходные мы с моим другом Лехой зависли у Ленки на
ночь и утром, выйдя на кухню, увидели, что Ленка кормит Титю колбасой
в обмен на "давание лапы".
Подруга давече выдала...
- Что-то меня с одной бутылки пива так развезло...
Что аж вторую хочется!....
"Пол МахОл"
Подруга рассказала.
Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал
человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые и т.д.
И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил
над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с
русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно
- любил он их "обучать" английскому языку.
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко.
Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там
полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они
увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего
нить.
Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич
(Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая
Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже
привыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно
записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и
приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат.
Живу в Германии второй год, а подруга - второй месяц и сейчас осваивает
язык на курсах и в трудных бытовых случаях частенько звонит и советуется
со мной. Вот вчера звонит и мертвым шепотом сообщает, что получила
письмо от какого-то "еб-центра" с настоятельным требованием явиться, и
нужно ли ей туда идти.
Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от
ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне
какой-то чел, лет 50, сильно навеселе, в руке банка "Вертолета". И
говорит мне:
"Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с тобой поделюсь? Такая
радость, просто праздник! Фирму, где я работаю, обокрали, сейф взломали,
все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, (а сам ухохатывается)
а я ведь охранником работаю!"
Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю, что у него психоз, на
нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!"
И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а
смена была не моя!!!!".
Рассказала подруга. Дальше от ее имени.
Просыпаюсь утром после большой пьянки и сразу к мужу:
- Ты меня вчера блядью назвал!
- Ты что! Не мог я! Я просто сказал: "Ну ты, блядь, дура"!.
Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года).
Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц.
Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две.
Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей
говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка
научит всему и тогда типа нам отдадут.
Вчера рассказала женушка.
Ее подруга, учитель русского языка, купила неделю назад новый
будильник. Не то чтоб в семье будильника не было, но было лень
делить его с мужем.
Будильник замечательно кукарекал.
И вот первое рабочее утро с новым будильником подруга проспала,
проверила опосля агрегат, все нормально - прибор исправно
кукарекает.
Подруга была одна дома. Часов в двенадцать ночи раздается звонок в
дверь. Возле двери стоит пьяный в дым лохматый мужик типа бомжа и
говорит:
- А мне третий нужен.
А она ему:
- А я тебе что, лифт что ли?
А живет она на втором..
В праздники приехала ко мне подруга. Настроение было паршивое, холод,
короче приехала она с бутылкой водки, а чтобы не казалась жизнь малиной
привезла томатного сока и обрадовала, что пить будем "кровавую мэри".
Ну сидим в общем и тут звонок. Звонит мой дядя и радует, что скоро
подъедет.
В начале 90-х годов моя подруга, закончив технический ВУЗ, работала
в одном из бесчисленных ЧИФов (Чековый инвестиционный Фонд, если
кто не помнит). Естественно, на исполнительском уровне. Как-то им было
необходимо разослать более количество писем, и ее припахали клеить
марки. Сидит она, клеит, а в это время к ней подсаживается один из
учредителей фонда - потрепаться.
Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса
худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою
на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для
пожертвований!”
04.08.01..
О болтливости или по секрету всему свету
Трудно, трудно иногда представить где находится предел человеческой
болтливости. А может его и нет вовсе…
Расскажу я тут одну забавную историю на эту тему, не лишенную и
определенного драматизма. Может послужит она кому-то уроком, да или
просто развеселит.
У меня есть одна хорошая подруга, она приехала из Дагестана, но уже
очень давно живет в Моске. Она - продвинутая леди, занимается своим
делом, знает иностранные языки, а также водит свою машину. Вот отсюда
история и начинается...
Машину она водит уже два года, и особо нервных она просит в автомобиль
с ней не садиться, т.
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы.
Моя театральная карьера началась вовсе не с Жанны д`Арк.
Когда-то в юном возрасте я училась в каскадерской школе.
Иногда бывали всякие шоу, в которых мы выступали. И вот выступаем мы в
Лужниках на какой-то из праздников МК. Выступление происходит в открытом
бассейне, обнесенном трибунами.
Подруга забеременела. Она чутко прислушивалась к изменениям в самой
себе. Все было необычно, чуть-чуть тревожно. Происходили такие тайны,
постичь которые невозможно. Маленькая зарождающаяся жизнь каким-то
образом определяла и диктовала, что нравится и что неприятно. Некоторые
запахи отвергались напрочь.
Рассказала сегодня подруга.
"Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что когда
он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил:
- Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!".
Рассказала подруга.
Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со
своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я
без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю
его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу:
"Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!"
Пришлось их в другой конец переправлять.
Однажды моя подруга (коренная москвичка!) решила встретиться со своим
приятелем. С кем не бывает? Но Шайтан дернул их за ногу встречаться не
на мирной Калужской, а в центре города, на Пушкинской. Где бы вы думали?
Правильно, у памятника Александру Сергеевичу!
Девушка пришла почти вовремя (ну, опоздала на пол-часика…), честно
встала у памятника и принялась ждать.
Собрались мы с институтскими друзьями пойти после занятий ко мне в гости
на мамину фирменную пиццу. Подруга звонит домой предупредить родителей
что задержится. Разговор:
(подруга) - Мам, я поздно буду. Мы идем к Маше НА ПИЦЦУ.
(мама, встревоженно)- Может не надо?
(подруга) - Чего "не надо"?
(мама) - НАПИВАТЬСЯ?.
Рассказывала мне это моя подруга. Случилось это в её бытность замужем.
Уже закончился медовый месяц, но тяга к приключениям ещё не пропала.
Как-то раз праздновали они что-то в компании большой и шумной. Ну и
после энного количества спиртного обиделась она за что-то на своего мужа
и решила уйти домой.
ПРОФИЛАКТИКА.
Было это в мои студенческие годы...
Жил я в общаге,в блоке.Кто не знает блок это совместные две комнаты(од-
на маленькая, а другая,соответственно,большая),с общим тамбуром,туалетом
и "ванной" комнатой.Между комнатами общая,наверное деревянная стена.
По прихоти строителей в этой самой стене есть розетка,сквозная.
Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой
и смеется, остановиться не может. В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию
сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там
"херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый.
