наших - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Насчёт наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат
на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле
заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы
с товарищем в Бельгию из Голландии на денёк. И пошли в обменку с вполне
объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки,
чтобы на них покушать.
Голь на выдумку хитра или знай наших %)
Преамбула: В больших супермаркетах товар с заканчивающимся сроком
годности или потерявший товарный вид уценивается.
Соббсно амбула, что ли:
Киев, огромный супермаркет "Билла", килограммовый пакет молотого кофе
стоимостью 50 грн (10 у.е.
ЧЕЛЮСТИ
Есть на одном из наших местных телеканалов передачка одна под названием
"Стол находок". В той передаче фсяческие вещи показывают, которые
простой (а иногда и не простой) люд потерял - ну там, гармонь по пьянке,
полный ящик водки, попугай-перебежчик, милицейская форма, беспризорные
автомобили, неожиданно появившиеся во дворах других районов, и прочие
приколы, не говоря уже о церковных крестах, женских париках и прочей
дрибидени.
Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему " Ленин в Октябре".
Значит, как-то вечером один из наших сотрудников идет и разговаривает
с одним из своих знакомых. Сотрудника звали Костя, а впрочем песня
не о нем.... а о его знакомом.
Разговаривая с Костей, собеседник вдруг видит метрах в ста от места
беседы проходящего мимо своего знакомого. И так как вроде как кричать и
неудобно далеко, а на дворе стоит 3-е тысячелетие как никак.
Как-то, не помню точно когда, одна из наших газет ("Вечерка", "Уральский"
или "На смену") описала случай. В одной деревне недалеко от полигона
жил один самый обыкновенный человек. Работал водилой на Камазе.
И случилось ему найти в поле потерянную ракету класса "воздух-воздух".
Один он ее поднять не смог.
Из серии про деток.
У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина
очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться
в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке
комплимент, говорит:
- Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив.
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в
курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень
распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото -
и видеотехнику у зазевавшихся туристов.
Короткая, такая, история, вроде бы правдивая, но я ее знаю по рассказу
человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает)
с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории,
но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно?
Рассказываю.
"Про братьев наших меньших".
Ну вас всех в баню с GBA! :) Прям как дети, чес-слово...
Навеяло историей про участкового и соседку с "убитой крышей".
Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.
Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям.
Рассказывает наша подруга Валентина:
`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе
появлюсь только завтра.
Рекламные фишки наших производителей иногда доходят до маразма. На
рекламе лекарственных средств часто пишут: "... - великолепное средство
от простуды", или "... - отличное средство от изжоги". Так вот на днях в
питерском метро в поезде прочитал красочную надпись: "Яна - великолепное
средство от военных врачей".
К историям о наших чадах...
Моему сыну было около 3-х лет. Отвезла его к бабушке на юг: Солнце,
фрукты и прочие блага подрастающему организму, опять же в частном доме с
большим двором и садом ребенку есть где относительно безопасно
разгуляться. Безопасно именно относительно, т. к. эти ходячие
недоразумения всегда найдут себе шишку на голову и проблемы на .
Историям о "братьях наших... хм... братских" в войсках несть числа,
и вот одна из них, виденная собственными глазами:
Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя,
выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом
Джумой Союновым.
- Союнов! - грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу
на шинели, - Это что такое?
- Да товарыщ подполковнык! Манадавошков в роте нэт савсэм!
- Че.
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами.
Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву,
подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как
положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и
стали наши анекдоты травить.
Встречал в аэропорту одну из наших команд, возвращающихся с зимних
Олимпийских игр. Вышел старший тренер, слегка под градусом после
дальнего перелета и расстроенный неудачным выступлением команды,
а также последовавшим за этим административным втыком.
Мы поздоровались, и он мне сказал:
- Когда я умру и попаду на тот свет, я найду там барона
Пьера Де Кубертена и скажу ему:
НУ НАХЕРА ТЫ ВОЗРОДИЛ ЭТИ ОЛИМПИАДЫ!?!?!?!?!?!?.
О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим
любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа
требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту
иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро
сдобренные матом, полились фонтаном.
Это насчет наших оптимистичных средств массовой информации...
Сижу я как-то днем месяца полтора назад, телевизор включен, новости
начинаются.. Милая женщина рассказывает по порядку:
ужасная коррупция среди российских чиновников, все продали;
где-то в Новосибирске застрелили банкира;
зарплату нигде не платят;
где-то в Ираке ухудшение обстановки;
где-то в Бангладеше перевернулся автобус, 10 человек погибло;
где-то в Перу жуткое наводнение, жертвы;
ну и еще несколько таких новостей, и среди них ни одной,
хотя бы нейтральной.
По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро...
Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор
изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать
клиентов: "Начните с АВС ..."
Внизу дописано фламастером:
"... и закончите ЛСД."
Образованная нация!.
Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов".
После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин.
Тост произносит хозяин (аким,-как это у нас называется),- я перевожу.
"Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю
Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку (мои клиенты
оттель), купил корабли, но не успел.
Дело было в Ленинграде. Тогда еще существовал Лениградский гос. универ.
К нам на Дни Физика приезжал весь, не побоюсь этого слова, Союз.
Но описываемые события носили частный характер...Одна делегация,
МЭТИ (по-моему), была сплошь представлена молодыми людьми. Поэтому,
по прибытии она сразу погрузилась в тему доступного пива и красивых
девчонок.
Покупаем беляши, они на наших глазах пекутся, достаются, упаковываются
в туалетную бумагу, и я спрашиваю:
- А у вас туаленая бумага чистая?
- Да, конечно, только сегодня купленая, ...
И только вид друга, скрученного в позу хм... то ли настолько горячим
беляшом, то ли настолько чистой бумагой, подсказывает ей, что можно
и посмеяться.
Недавно по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли
наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших
перескажу.
Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками
на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский
Хаммер, застрявший в канаве.
КАРТИНКА С ВЫСТАВКИ
(Из серии «Знай наших! »)
Выставка - передового опыта в народном хозяйстве УССР. Аналог ВДНХ СССР.
По-украински - ВЫставка ПЭРэдового ДОСвiду, или сокращенно... Правильно:
ВЫПЭРДОС. Так в народе ее и называли.
В павильоне «Строительство» были представлены квартиры в домах новых
серий.
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а
мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как
оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был
такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и
спрашивает: "Ты чё ржешь?" А он ничего сказать не может,
ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!".
Тяжелая поступь прогресса...
Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином
ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я
нарисовала!"
Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях
объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет
цифровой фотоаппарат.
Значит, история будет о наших за бугром, и не просто за бугром, а
вкалывающих на империалистов за ихние деньги.
В общем, как вы уже знаете, в последнее время многие потянулись в места
далекие за заработками. А на работу наших берут в основном убираться,
стирать, готовить и т.п.
Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и
готовила пищу, от которой те были в восторге.
Один из наших поставщиков - немец.
И вот однажды он выходит из своей машины около конторки нашей, а один
сотрудник бежит, значит, на работу.
Вежливый поставщик и говорит ему: Гутен Морген! (мол, Доброе утро!), а
опаздывающий сотрудник ему: "Хенде Хох" (ну никак лучше поздороваться
не смог он):
Но немец не растерялся и ответил: "Гитлер Капут".
