История №4 за 24 июня 2023
Пусть этот эпизод будет называться – «баллада о социальном неравенстве». Весной пятнадцатого года меня пригласили наши партнёры из Симферополя – прочесть курс семинаров по инновационным системам отопления. anekdot.ru »
июня - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Пусть этот эпизод будет называться – «баллада о социальном неравенстве». Весной пятнадцатого года меня пригласили наши партнёры из Симферополя – прочесть курс семинаров по инновационным системам отопления. anekdot.ru »
Загородная промплощадка, на краю леса в курилке бригада кайфует после обеда - работа выполнена. Лето, теплый ветерок, маленькие облака. Птички поют. Тишина. Коршун сороку пытается поймать. anekdot.ru »
Иду по коридору офисного здания. Нахмурен, сосредоточен: в голове крутятся 255 дел и 101 забота.Навстречу - клинерша со своей тележкой. Останавливается у двери одного из кабинетов, приоткрывает и спрашивает внутрь: "Мыть или не мыть?" "Вот в чём вопрос!" - мгновенно доносится оттуда. И дальше двигаюсь уже с улыбкой. anekdot.ru »
- Простите, а у вас тут чудесный травматолог был. . . Как ушёл? А куда?- Ушёл, - отвечает администратор, - да вы его в интернете поищите, только не перепутайте. У него есть брат близнец, тоже врач и специализация такая же. anekdot.ru »
Стою в аптеке, передо мной дедушка заказывает много лекарств, и когда список заканчивается, говорит так неуверенно, невнятно: "Thank you very much"."Ого, какой дедуля продвинутый", - думаю я.И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь. anekdot.ru »
Подобрали умирающего козленка пяти дней от роду, выкормила из бутылочки, росла она с нашими четырьмя собаками. Коза выросла, но искренне считает себя собакой. Все повадки собачьи. Так и живём: собаки, которые при опасности прячутся за козу, и коза, искренне верящая, что она алабай) anekdot.ru »
Этот тварь с очень ему подходящей кличкой Локи (а по-домашнему Рыжее Мурло) не просто пробежался по моей клавиатуре (это все коты любят). Он включил мою игру. Но и это не все. Он, гад такой, еще и выиграл. Кажется, я нашла Учителя. anekdot.ru »
Сегодня на улице видела девушку лет пятнадцати с коляской, а на коляске листок с надписью: "Что смотришь? Это мой брат!". Вот уж кого действительно заебали. anekdot.ru »
Вспомнились два эпизода, произошедшие на военной кафедре, если кто помнит такую. Идут занятия по тактике. Ведет подполковник. Разбираем состав мотострелкового взвода Советской армии. на доске плакат, на котором нарисована организационная структура в виде зеленых человечков, рядом с каждым из которых аббревеатура. anekdot.ru »
Как-то рано утром, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела. anekdot.ru »
Купил детям комплект сказок Волкова "Волшебник Изумрудного города". Читают. Сын так мне радостно сообщает: "Слушай папа, в книге "Урфин Джюс и его деревянные солдаты" бригадир дуболомов - ВИТАС, а главный предатель Руф БИЛАН. Теперь я понимаю, почему и где поп-певцы берут псевдонимы". anekdot.ru »
Одесса. Как-то раз, я иду по улице. Вдруг, слышу с той стороны улицы старушка какая-то кричит:- Рома! Идите сюда!- Куда!? Через трамвай, через дорогу? Что Вам нужно?- Что мне может быть нужно? Идите сюда, я Вам гворю. anekdot.ru »
«Человек-дьявол» из Бразилии потратил 20 тысяч долларов на раздвоение языка и пениса. 35-летний Уайлдсон из Бразилии настолько увлекся так называемой бодимодификацией, что вместе с языком решил раздвоить и пенис. anekdot.ru »
Первая кисть Политбюро, художник Дмитрий Налбандян вспоминал. . . Почти уже закончил картину “Сталин, Ворошилов, Киров и Ягода на Беломорканале” и тут вдруг утром читаю в газете: “Враг народа Ягода”. anekdot.ru »
С мужем живём душа- в душу тридцать лет (ежедневно поругиваемся беззлобно)Вчера везём внучку на велосипеде (детский, с ручкой для катания), я обнаруживаю что одна педаль потерялась. Только я открыла рот, чтобы обвинить мужа в потере педали - его уже и след простыл. anekdot.ru »
Рассказывают, что маршал Павел Фёдорович Батицкий особенно не любил пьяниц:— Ну, я не понимаю, — говорил возмущенно, — ну выпил молодой офицер восемьсот-девятьсот граммов водки, ну литр выпил. . . anekdot.ru »
Знакомая в 90-е работала секретаршей у очень делового человека. Шеф был полностью погружен в работу, весь день расписан, ни минуты свободной. Довольно привлекательный мужчина, хотя и начавший слегка полнеть от нездорового образа жизни. anekdot.ru »
В начале 70-х довелось несколько лет жить в Венгрии. Часто ходили в кино (это помогало быстрее выучить язык). Если журнал перед фильмом был нудный, неинтересный, то, после его окончания, весь зал устраивал такую овацию(!!!), что позавидовал-бы даже товарищ Брежнев на очередном партсъезде (а ему ж0полизы... вах, как старались хлопать!). anekdot.ru »
Такие разные птицы эти голуби…. Случай первый:Едем на машине, нам красный свет, перед нами пешеходный переход. По зебре чинно, не спеша идёт голубь. Случай второй:Заходим в магазин за чупа-чупсом внучке. anekdot.ru »
Мой пёс спасал меня трижды. От пьяного уголовника, который ломился в квартиру с криками: у меня три года бабы не было! Руку просунул, не давая, закрыть дверь. Рэтка был тогда 4 мес. щенком. Но отважно бросился на защиту хозяйки. anekdot.ru »
Однажды, довольно давно, занесло меня в ресторан с караоке. Был я с подругой Лизой, межполовые отношения с которой как-то не задались, но в качестве компании скоротать вечер в формате попить, поесть, попеть мы друг друга вполне устраивали. anekdot.ru »
Спускаюсь я по лестнице.А соседка мне навстречу поднимается:- Андрей Алексеевич, а почему ваша жена так кричала только что? Вы её били?Я аж взбеленился:- Маша, блядь, да как у тебя язык поворачивается такое говорить! Я не Андрей Алексеевич, я Андрей Александрович! anekdot.ru »
Вуз. В большие стеклянные двери на входе в учебный корпус бьётся здоровенный шмель: и сверху спикирует, и снизу подберётся - никак не получается проникнуть в храм науки. За этими попытками из беседки для курения неподалёку устало наблюдает пара студентов с дымящимися сигаретами в руках: - Смотри, как ломится. anekdot.ru »
Бесполезность 80-го уровняПришёл к глазнику, он мне выписал рецепт на очки.Пошёл на рынок, купил очки.Надел очки и только после этого смог прочитать в рецепте адреса аптек, в которых можно купить очки. anekdot.ru »
Куда катится мир??!!Мы в детстве ненавидели суп! Вот слопать пол-батона (!), на который намазана банка варенья - это ДА (а через час - и вторую половину, намазаную маслом и посыпаную сахаром)!Что-то "щёлкнуло" в голове в 6 лет, когда отец, военврач советской армии, перед обедом сказал: сын, в немецкой армии суп кушали два раза в день! И с тех пор мы всегда, ежедневно ели суп. anekdot.ru »
Моя будущая жена начала говорить только в 5,5 лет. Родители/бабушки/дедушки волновались (59 лет назад), водили её к логопедам, но врачи сказали, что ребёнок абсолютно здоров, просто не хочет говорить и не надо заставлять ребёнка говорить, что-бы его не травмировать психологически. anekdot.ru »
Пляж, две дамы с комплекциями сарделек раскладываются поутру, судя по провизии надолго. Наконец уселись и заметили, что солнце изрядно встало над лесом и печет не на шутку. - Сгорим к чертям! Надо кремом намазаться! - восклицает одна и рыщет в сумке. anekdot.ru »
Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила Митрополита:— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?Святитель ответил:— Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее... anekdot.ru »
Был у нас такой случай. Решил мужик нажиться обновками. Зашел в ЦУМ, примерил пиждак, свой повесил на вешалку и ушел. Дело было в советские времена, ни видеокамер, ни прочих причиндалов не было. Но нашли его сразу. ...Он оставил в кармане пиджака свой паспорт. anekdot.ru »
Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. anekdot.ru »
Магазин сантехники, очередь три человека. Первому продавец что-то ищет под прилавком. Передо мной стоит женщина лет тридцати, явно не знающая, что ей нужно, потому как старательно шарит глазами по стенам магазина, завешенным тем, что она покупать явно не привыкла. anekdot.ru »
Бесит, когда коверкают смысл известных высказываний, например, мужчины бросаются фразой Пушкина направо и налево: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", НО ПРОДОЛЖЕНИЕ НИКТО НЕ ЧИТАЛ: "Так точно думал наш Евгений, он в первой юности своей был жертвой бурных заблуждений..." anekdot.ru »
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, и вдруг встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. anekdot.ru »
Я не спеша шел вдоль пятиэтажки, медленно догоняя вяло плетущуюся, супружескую пару. Солнце, чуть не добравшись до зенита, жарило в затылок, и отражаясь от выцветшего в белое асфальта, слепило глаза. anekdot.ru »
На Воробьёвых горах в Москве есть станция спасателей, они приглядывают за горнолыжной трассой и трамплином. Однажды я навещала приятеля, который на станции дежурит, и между делом попросила пластырь. anekdot.ru »
Однажды математику и астроному Лапласу пришлось участвовать в выборах кандидата на пост непременного секретаря секции математики Французской академии. Кандидатов было два: Фурье и Био. Все интересовались: за кого проголосует Лаплас?Лаплас удивил своих коллег. anekdot.ru »
На днях подслушал разговор в кафе петербургского Музея магии:Мальчик: Мне коктейль "Пожиратели смерти".Бариста (бармен?): Какую "кровь" добавить - красную или голубую?Мальчик: А откуда у вас столько крови?Бариста: Как откуда? К нам ходит много детей... anekdot.ru »
Для спецов это новость наверное не новость, но вот я вчерась узнал, что официально сидушка для туристов называется ПОДЖОПНИК. Поисковик на это слово выдает кучу ссылок на продавцов. В наше время и думаю сейчас этим словом выражали волшебный пендаль. anekdot.ru »
Лет тридцать назад. . . Питер. . . Где-то на Ваське. . . Грязный дворик, судя по всему, бывшая ведомственная автобаза на пяток машин, ныне частная автомастерская. Пять-шесть автомехаников, вот прям из фильмов про слесарей 50-х годов - промасленные комбинезоны, непременная ветошь в руках. anekdot.ru »
Ну вот и наступила новая эпоха. Сначала "первый космический" фильм от Эрнста с Пересильд в главной роли, а теперь вот и первая "космическая" реклама с той же Пересильд, которая где-то там в забегаловке с точкой не смогла преодолеть притяжение к жратве. anekdot.ru »
Мой отец - русский, а мать - еврейка, которая не соблюдает иудейские традиции. В итоге в семье я одна считаю себя еврейкой и хожу в синагогу. Сестре подарили дорогой подарок на Рождество, а мне нет потому что "евреи убили Христа". anekdot.ru »
Недавно родила сына, помогать прибегает свекровь. Может сварить, посуду помыть, белье погладить. Звонит ей муж, мол, ты где? Она в ответ: "На барщине". Свёкр ей: "И как там дела?" Свекровь: "Барин, солнышко наше, спит, кормилица кормит, крестьянин на пахоте, а холопка белье гладит. Вези оброк давай и вкусненького кормилице прихвати!" anekdot.ru »
Рассказала моя акушерка, с которой успели подружиться после родов. Она и несколько ее коллег сидели на первои этаже, пили чай в перерыве... На третьем этаже роженицы. Лето. Счастливый муж пришел поздравить жену, стоит под окнами и орет: "Маша, как ты?" Маша в ответ: "Я хорошо, только губы порвала". Муж: "Как же ты теперь есть-то будешь..." anekdot.ru »
Перечитал недавно детектив Эрла Гарднера (действие происходит в 1950-е годы), и обнаружил там в описании одной легкомысленной дамы такую любопытную фразу: «На ней была очень короткая юбка, едва прикрывавшая колени». anekdot.ru »
Учусь на филологическом факультете, мой преподаватель по литературе постоянно нам говорит о том, что каждое последующее поколение становится всё тупее и тупее, мы ничем не интересуемся, ничего не читаем, ничего не знаем. anekdot.ru »
Поняла, что у меня действительно недотрах, когда увидев две висящие рядом вывески "натяжные потолки" и "пиво и раки", мой мозг выдал что-то в роде "натянуть раком". anekdot.ru »
Не устаю поражаться собакам. На днях большой бездомный пёс с умными глазами стоял и ждал, пока загорится зелёный на светофоре. Спокойно перешёл дорогу вместе с толпой, подумал и пошёл к следующему переходу. anekdot.ru »
"Запоминается последняя фраза" (с) Ю.СеменовМоя сестрёнка в детстве (4—5 лет) очень любила писать письма. Писала маме, папе, мне. Прошло 25 лет. Опять пишет. Мобильники запрещены на зоне. anekdot.ru »
О жизни с иронией«Учёные рассчитали, насколько люди сдвинули земную ось. И рассказали, что некоторые регионы планеты сдвинулись относительно земной оси сильнее других». Такую претензию на днях учёные предъявили всему человечеству. anekdot.ru »
Банк России 15 июня 2023 года выпускает в обращение памятную золотую монету номиналом 50 рублей, посвященную столетию первой советской золотой монеты. Об этом сообщается в пресс-релизе регулятора. Монета изготовлена из золота 999 пробы (масса металла в чистоте — 7,78 г) и имеет форму круга 22,6 мм. anekdot.ru »