июня - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Мультфильм "Пиноккио" от Disney видели, наверное, все. Теперь компания решила снять киноадаптацию, в которой фея совсем не похожа на златовласую голубоглазую нежную красавицу. В фильме роль феи исполнит чернокожая актриса, которая к тому же будет лысая. anekdot.ru »
В одном из ЖК прорабы как-то сдавали установку приборов отопления. Нам поступил вызов. Приезжаю, захожу в квартиру. Стоит прораб, а рядом сантехник с большим разводным ключом. Радуется во весь рот. anekdot.ru »
Роскомнадзор заблокировал то... Роскомнадзор заблокировал сё... Пфф.
Вот где масштаб! Название статьи “Билл Гейтс планирует заблокировать Солнце” )) anekdot.ru »
Рассказывает столичный сантехник. . . Как-то работал в одном офисном здании. Вызвали из-за засора в кухонной мойке. Ну, что? Открыл сифон, а там - восемь чайных ложечек. Я их вынул, на ресепшен отнёс, спрашиваю у секретаря: "Вы ничего не теряли?". anekdot.ru »
В подборке собраны снимки сделанные 17 июня 1944 в городе Сталинград фотографом Евгением Умновым.
fishki.net »
У британцев своеобразное чувство юмора:"Мы обратили внимание на пыхтящие российские корабли, пытающиеся догнать наш эсминец. Слышали позади звуки, похожие на взрывы. Видели пролетевшие российские самолеты без вооружения. anekdot.ru »
Крышки ПараджановаКогда Параджанов сидел на зоне, М. Антониони, Федерико Феллини и Тонино Гуэрра скинулись, собрали 40 тысяч долларов (сумма громадная по тем временам) и передали в Союзкино с просьбой улучшить условия его пребывания в лагере. anekdot.ru »
Актёр Александр Баширов рассказывает. . . Недавно у меня был случай. Я встретился с Михаилом Боярским. А он, кстати, живет здесь рядом - на Мойке в Санкт-Петербурге. Я его спрашиваю: "Михаил, это правда, что вы на первом этаже вырыли погреб? И не только вырыли погреб, но и туннель в Мойку?". anekdot.ru »
Соседи купили барабаны! Теперь весь дом их ненавидит. Недавно к нам заходила бабулька из первого подъезда и просила подписать заявление участковому, ибо: "Когда я к ним пришла и попросила вести себя потише, они сказали, что натравят на меня собаку (у них такса)". anekdot.ru »
На машине сигналка автоматом закрывает все окна при постановке на охрану. Но залит один датчик двери и окно осталось приоткрытым. А там одна дама мало того, что не закрыла окно, но и сумочку оставила. anekdot.ru »
Жаль что немношк ФБК разогнали, а то тут такой кейс. Некий аудитор регулярно завышал оценки проблемным банкам. Скажем банку давно бы пора обанкротиться, а он всё спокойно с граждан вклады собирает под высокий процент. anekdot.ru »
Теперь математика является расистской: педагоги осуждают программу стоимостью 1 миллион долларов «Устранение расизма в математике», финансируемую Биллом Гейтсом, которая говорит учителям НЕ подталкивать учеников к поиску правильного ответа, потому что это способствует превосходству белых. anekdot.ru »
Жара невыносимая, окна открыты. Сижу в комнате, никого не трогаю, релаксирую. Вдруг в окно заглядывает лохматая голова и говорит: "Водички не нальёте?" Я в ахуе! Девятый этаж! А это скалолаз, который дом реставрирует. anekdot.ru »
Помню ковбойские фильмы и соревнования по бросанию лассо - красота и мастерство ковбоев. . . Рязанский военный госпиталь (1971-72г. ). За высокой сплошной стеной госпиталя - временный склад товаров, выгружаемых из железнодорожных вагонов. anekdot.ru »
У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — припизднутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". anekdot.ru »
Моя девушка дарит мне подарки. К подарку всегда прилагается записка: где, когда, сколько раз, сколько по времени я должен её трахать. И ей пофиг, если я могу быть занят, устал, болен или уже обтрахался с ней вусмерть. anekdot.ru »
Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившим обиду папашей только сейчас. . . Справка: 1. Ни одного знакомого дяди Саши не было. 2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух. anekdot.ru »
Конец семидесятых. Жили мы тогда в микрорайоне Восток-1 на ул. Калиновского в Минске. Уютный, зелёный дворик, не загромождённый припаркованными машинами. Машина - это роскошь и позволить её мог далеко не каждый и далеко не сразу. anekdot.ru »
В детстве с подругой часто смотрели видеокассету с одним индийским фильмом и знали его практически наизусть. Однажды играли во дворе с двумя соседскими ребятами, один из них мне вдруг говорит: "А Серёжа в тебя влюбился!". anekdot.ru »
Тётя моя ( царствие ей небесное) отличалась крутым нравом. Да по другому быть и не могло — муж у неё умер молодым, оставив её с сыновьями - погодками. Впридачу было хозяйство: коровы, овцы, свиньи, и даже лошади. anekdot.ru »
Когда я была маленькой, мы купили машинку-автомат. Мама включила её на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит. anekdot.ru »
Ну вдогонку к истории про хитрого кота. Понадобилась помощь нотариуса, нашли ближайшего. Мои подруги приехали чуть раньше, появляюсь я и обе с несчастными лицами бросаются ко мне. Спаси кота, упал в яму, орёт голодный и несчастный, выручай. anekdot.ru »
Как митинг разгонять, так со всех концов города летят, сразу и наряды находятся, и машины все на ходу, и бензобаки полные! А как кого-то убивают, так на полицию сразу сонная болезнь обрушивается! Нечего их оправдывать, они добровольно идут на эту работу, пришёл - работай, не хочешь работать - катись к чертям! А занимать место и делать вид, что работаешь, не надо. anekdot.ru »
- Какая же сволочь этот ковид! Бьет по самому святому - не могу различать запах алкоголя, любого. Остальные запахи чуть приглушенные, но есть, а вот коньяк, спирт, водка - как отрезало. И вкус на них вырубило. anekdot.ru »
Дед рассказал детям о "примете", что если найдёшь в тарелке лавровый лист, то придёт письмо. Ем, вижу лаврушку, дети восторженно: "Мам, тебе будет письмо!" И тут я с грустью понимаю, что в моём возрасте не ждёшь от бумажных писем ничего хорошего: ни от ФНС, ни от ПФР, ни от ГИБДД. anekdot.ru »
Второе обрезание. Пациентка выдалась непростая…Во всём. Мало того, что планирование операции потребовало гигантских усилий по координации сложного оборудования, его технического обеспечения, специально обученного персонала, очень сложный наркоз, в силу специфики её основного заболевания — так ещё и пациентка оказалась весьма инфантильной и безответственной — абсолютно пренебрегла всеми договорённостями по организации её выписки, свалившись в наши руки…Операция же ей нужна была, крайне, да и второй раз собирать бригаду, налаживать оборудование — крайне сложно. anekdot.ru »
Звонит чувак по работе:
«Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета».
Он мне уже нравится. anekdot.ru »
В 1947 году знаменитый впоследствии режиссер Элиа Казан снял фильм «Джентльменское соглашение» — на острую в те времена в Америке (и прежде табуированную в кино) тему антисемитизма. Сюжет был такой. anekdot.ru »
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская. — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают. anekdot.ru »
В сентябре 1939 года из американского консульства во Львове, занятом Красной армией во время "освободительного похода" в Польшу, пропала ценная коллекция антиквариата, являвшаяся собственностью жены американского посла в Варшаве Энтони Биддла, дамы весьма состоятельной. anekdot.ru »
Жене её бабка подарила полсервиза.
Вторую после смерти заберёшь.
А то уж больно плохо выглядит, такую дарить стыдно. anekdot.ru »
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:– Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание! anekdot.ru »
Решил я похудеть. Вычитал в интернете, что для этого нужно есть в течение дня часто, но мало. Сижу, худею. Час сижу, два, три. Открыл пиво и сухарики. Худеть стало веселее, на час растянул. anekdot.ru »
Навеяно историей про "липовые" справки https://www. anekdot. ru/id/1224388/Медсправку для бассейна никому в голову не приходило получать в поликлинике. Денег они стоили смешных, продавали их все, от школьной медсестры до сисадмина. anekdot.ru »
Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять:- Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается? Ей терпеливо объясняют различия. anekdot.ru »
Никита Сергеевич Хрущев любил делать иностранцам дорогие подарки, причём без разбора. Когда наши самолёты и машины дарили африканским лидерам, это вызывало восторг. А американцы от наших "Москвичей" умирали со смеху, но от подарка, правда, не отказывались. anekdot.ru »
В чешском есть женское имя Шарка. У супруги есть шапочная знакомая с этим именем. Была во Флориде с подругой. На пляже. Та ее позвала. Результат - все выпрыгивают из воды. anekdot.ru »
Во время референдума по Крыму муж (украинец) проголосовал против, а жена (русская) проголосовала за. Причины: у него родители старые в каком-то украинском селе проживают. Корни не пускают. У нее дочка в Москве. anekdot.ru »
Устраиваюсь работать в одну фирму в Европе, заполняю длинные анкеты о себе. Один из пунктов: раса, к которой себя причисляете. Я хоть и программист, но не дурак, газеты читаю. Знаю, что белым щас быть не очень выгодно. anekdot.ru »
АКТЕРСКИЕ БАЙКИНовый год. Страна, которая 70 лет металась между религиозностью и атеизмом, до сих пор толком не знает – 1 января он наступает или 13 января. Наши несчастные законодатели терзаются в сомнениях о количестве новогодних выходных дней. anekdot.ru »
Однажды наблюдала за собакой, которую оставили на привязи возле магазина. Она с остервенением лаяла на меня, но я никак не реагировала, что как будто раздражало собачонку еще больше. Вдруг она чихнула. anekdot.ru »
Дело было в 1998 году. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери там разные. . . Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. anekdot.ru »
В Германии принято всех за все благодарить и улыбаться. В ресторане официантка забирает со стола тарелки с отвратительными макаронами (переварены и залиты дешёвым магазинным соусом), с улыбкой спрашивает на хорошем немецком, даже без намёка на какой-либо акцент: "Вам понравилось?" Я уже не могла сдержаться, отвечаю ей вежливым тоном, также вежливо улыбаясь: "Отвратительно)))" И она мне в ответ по-русски: "Ну, что поделаешь, у нас повар такой". Смеялись долго) anekdot.ru »
Встретил вчера Стаса, зятя нашей дачной соседки-татарки. Бывшего, правда, зятя. Прошлым летом договаривались с ним забор тридэшный в пополаме ставить, а он уже с соседкиной дочкой развёлся. — Значит, — говорю, — хана нашему забору, свалил ты, не выдержал ига. anekdot.ru »
Из новостей с чемпионата Европы: 6 французских фанатов приехали в Бухарест вместо Будапешта. До стадиона добирались с украинцами, которых перепутали с венграми.Как пел Владимир Семёнович: "Да я к полякам в Улан-Батор не поеду наконец". anekdot.ru »
Родной город и родная река, текущая "издалека долго", навевают воспоминания юности. Где мне лет этак посередине между возрастами, упомянутыми в первом и втором вариантах припева процитированной песни :)Сейчас я "перепрыгнул" - по возрасту - в серединку между вторым и третьим припевами, что наверное лишь добавляет сентиментальности :)А так как сейчас жарко очень, то воспоминания (почти) зимние :)Вспоминается промозглый ноябрь 1990 года с уже падающим снежком, превращающимся в лужи под ногами. anekdot.ru »
Меняю лампочку. Новая проверенная лампочка не горит, дело в патроне. Рассматриваю - прижался контакт на дне. Думаю - сейчас отожму его пальцем. Ну я же опытный - выключил выключатель, проверил фазы нет. anekdot.ru »
Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не сразу домой. Поскольку я не был уверен какой автобус идёт до друга, я воспользовался Яндекс картой и увидел, что мне обещается аж полчаса дороги. Похихикав про себя, сел на нужный автобус и вышел из него спустя 6 минут. anekdot.ru »
Давно ли я в футболе. . . Как сказал персонаж Василия Уткина в комедии Квартета-И – Я футболом не интересуюсь. Но бывают в жизни моменты, когда нога Акинфеева врезается в самое сердце и чувствуешь себя ребенком, у которого отобрали конфету. anekdot.ru »
Моя маленькая дочь, встретив на улице Москвы индуса в чалме, не смогла сдержать эмоций и прокричала на всю улицу: "Мама, смотри, джинн!" ))) anekdot.ru »
