Комментарии и картинки из соцсетей. Свежак за 14 февраля
Порция отборных шуток. Концентрат, собранный за этот день по социальным сетям. С любовью и... безумием.
fishki.net »
февраля - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Порция отборных шуток. Концентрат, собранный за этот день по социальным сетям. С любовью и... безумием.
fishki.net »
Прочитал тут про французов. . . Турция, отель типа "все включено". На завтраках примерно в одно и то же время и примерно за одними и теми же столиками. И вот начал обращать внимание на занимательную парочку немцев, которые постоянно оказывались рядом с нами, - мама и сЫночка лет 10-12-ти. anekdot.ru »
Зашёл в зоомагазин чтобы купить корм для кота. Продавец, верзила-парень, спрашивает:— Вам помочь?— Мне нужен «Киткат», — говорю я. — Шоколадный батончик? — спросил верзила и загоготал. Пока он трясся, я понял, что оговорился. anekdot.ru »
Полусонный папа баюкает маленькую дочку, рассказывая ей сказочку:". . . Жили-были дед и баба. . . . . . И была у них Курочка-Ряба. . . . . . И снесла курочка Колобок. . . . . . И покатился Колобок по дорожке. anekdot.ru »
Не знаю, выложат или нет, но все равно решил написать. . . Подписан в одной из соцсетей на группу, где выкладывают рисунки на тему фантастики и фэнтези. И вот на днях появилась картинка девицы с очень впечатляющими вторичными половыми признаками, прикрытыми минимумом одежды. anekdot.ru »
С моим немецким, который я учил в школе и в институте, и при этом совершенно не знаю, был еще один прикол. Испания, Салоу, катаемся с женой на машине по городу от нефиг делать. Погода не очень, начинается дождик. anekdot.ru »
Эх!Ну что делать? Опять приходится "пасти задних"!На этот раз объект моего мимолётного паразитирования - коллега demontag. Тут недавно он поделился тем, что в уже лет 12 - 13 успешно менял лампы и ремонтировал ПТК на телевизорах всем знакомым. anekdot.ru »
Вспомнилось «смекалка» председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. anekdot.ru »
Подборка, которая призвана скрасить начало тяжёлой рабочей недели. Кстати, если вы тоже путаете женские имена и недолюбливаете ИИ, то сей пост вам может понравиться.
fishki.net »
Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. anekdot.ru »
У кота стоит 2 миски, с молоком и белесой жидкостью. Муж: - Эту жидкость можно объяснить только двумя способами. Первым: Он сначала пил молоко, а потом стал пить воду. И вторым: У него там самогон! anekdot.ru »
Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом. anekdot.ru »
У моей жены удивительная способность: не задумываясь, за доли секунды выдавать потрясающие высказывания. Но сегодня она превзошла себя (и сомневаюсь, что этот шедевр можно превзойти по глубине мысли). anekdot.ru »
Спорил с американским знакомым. Сам он - типичный натурал, но яростно защищает ЛГБТ:- О чём ты говоришь? Даже ваш ДЕТСКИЙ сериал "Ну погоди!" советского периода всё о том же.- Стив, ты с ума сошёл? Там ВОЛК всю дорогу гоняется за ЗАЙЦЕМ и пытается его СЪЕСТЬ!- Тогда почему же не ест, а "всю дорогу" с ним заигрывает? anekdot.ru »
Зашел на работе разговор о службе - кто где служил и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назал, в разгар призывного возраста он работал админом в богатом банке, собирался жениться и служба в рядах воинства РК в его планы трагически не помещалась. anekdot.ru »
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!". Жена говорит: - Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: - Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". anekdot.ru »
В детстве я потерялся в лесу. Блуждал, пока не вышел на поляну, где отдыхала компания врачей. Хорошие ребята, собственно, они меня и вывели из лесу и помогли добраться до дома. Лишь когда я подрос и вспомнил эту ситуацию, то понял, что не все люди, у которых есть шприцы, являются врачами... Но ведь помогли мне. anekdot.ru »
Навеяло вчерашним мемом про трофейный Порше:Историю назову "искусное притворство". Когда после окончания Второй мировой войны судили причастных к ней, приближенный к Гитлеру инженер Фердинанд Порше избежал какого либо наказания, а дело в том, что будучи гениальным инженером он был ещё и пацифистом. anekdot.ru »
Напомнила история от alexx ka про человека, с которого все статуи Ленина в стране слеплены. В городе Кемерово на центральной площади стоит на постаменте Ленин, как положено, рука вперед, в кепке, путь указывает. anekdot.ru »
"Красть грешно. . . " Если честно - то сейчас стыдно. Но тогда было весело. И деньги нужны были. Девчонку на такси в "Белую акацию" привезти, угостить коньяком, а в конце свидания подарить цветы. anekdot.ru »
Самые неприятные ощущенияНаверно у каждого есть некие категорически ужасные восприятия казалось бы безобидных ощущений. К примеру, у меня был одноклассник, которого можно было довести до обморока, если он видел, как я зажимал в зубах деревянную палочку от стаканчика с мороженым. anekdot.ru »
Навеяло историей об "экскуземуа" ( https://www. anekdot. ru/id/1376753/ )Середина 90х, Испания, курортный городок Льорет-де-Мар. Вечер, туристы всех стран и континентов собираются гулять. anekdot.ru »
Сценка на работе. Идёт совещание. Начальник (приходя в восторг от новостей, вскочив из-за стола и принимаясь в возбуждении кругами бегать по кабинету):- Да!! Мы сделали это!! Вот там-то пробовали - и не сделали!! Вот сям-то хотели - и ни фига у них не вышло!! А мы!! Взяли!!! И сделали!!!Программист (который это сделал):- Да вы вообще большие молодцы, как я погляжу... anekdot.ru »
- Ты склонился предо мною,- сказал Скарпхедин, - но придется тебе все же умереть. - Плохо мое дело,- сказал Сигмунд. - Да тебе п. . . . а, - сказал Скарпхедин и ударил его секирой по шлему. (Сага о Ньяле, скандинавский эпос)Он был не так уж неправ, этот викинг. anekdot.ru »
Приехал в издательство, на вахте в бизнес-центре жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу:- Эскюзи муа!Отодвигаюсь, даю пройти какому-то парню, отвечаю:- Сильвупле. . . - Нихуя себе, мерси. anekdot.ru »
Сажусь в автобус, сижу, слушаю музыку, подходит очень!!! симпатичный парень, я двигаюсь типа даю ему место, сел, знакомимся, обмениваемся телефонами, рассказала где учусь, спросила где он работает.- Кондуктором в этом автобусе, проезд оплатишь или контролёру тебя сдать? anekdot.ru »
Выбрать спелый арбуз, не разрезав его, непросто. Каждый покупатель — если, конечно, он не покупает наугад — имеет собственные приёмы. Одни подносят арбуз к уху и сжимают двумя ладонями, пытаясь извлечь из плода нужный звук; другие осматривают хвостик, которому полагается быть сухим, но в то же время — не пересушенным; третьи обращают внимание на «загар» плода, который должен быть равномерным, но иметь на одном боку бледное пятно, свидетельствующее о том, что арбуз всё время спокойно лежал и зрел под солнцем, и в этот естественный процесс никто не вмешивался. anekdot.ru »
Поселились с будущей женой отдельноВ 1989Денег не было особо Взяли у родственников старый чб твЕле живой, но со схемой И как-то там изображение показывало, верхнюю часть толькоВзял я схему и пошёл к двум знакомым электроникам в соседний отдел. anekdot.ru »
Просто так 10. О разных точках зрения. Принцип работы лошадки прост. В голову загружается 10-20 кг. сена, 5-6 кг. овса и 10-20 литров воды. На этом всё. Лошадка готова к работе. После того как лошадка побегает, из неё выделяется некая субстанция. anekdot.ru »
Прочитал здесь историю о том, как жительнице Тель-Авива, чтобы отспорить штраф, пришлось найти видеозапись того, как сотрудники мэрии наносят разметку "место для инвалидов" рядом с её припаркованной машиной - и как через пару часов ту забирает проезжающий эвакуатор. anekdot.ru »
Вечер поздний, стоим на остановке, ждем последний троллейбус. Из глубины ближайшего двора медленно приближаются два силуэта, у одного в руках мощный фонарик. Луч света неспешно обследует путь движения. anekdot.ru »
Ненависть!Что максимально делает именно для этого чувства, женщина!Вот хоть один ЧЕЛОВЕК может объяснить - зачем бабам стринги!Ты - упакована в шубу! Лосины и ебучую сумку-прикрышку!И только для того! Чтоб верёвку, сука, отодвинуть!!!Тебе - ещё вчера овуляция кричала:- Блядь! Сними бусы , сука! Они мужику не нужны! У тебя есть волосы!"Каблуки!Нахуя они корове!Ты еле влезла на кровать, мать! Дошла и то на полусогнутых. anekdot.ru »
В одной квартире жили алкаши, как то пошел ночью из их квартиры дым с характерным запахом. Вызвали пожарных, приехали за 4 минуты(станция рядом), поднялись с рукавом по лестнице на 16 этаж за полторы минуты и (ВНИМАНИЕ!) вскрыли железную дверь за 4 секунды каким то ломом, похожим на гарпун. anekdot.ru »
В качестве эпиграфа анекдот:Письмо женщины в журнал:"Дорогая редакция! Мой муж - сущий маньяк! Он требует от меня секса постоянно! Утром, после завтрака, в обеденный перерыв, вечером. . . Вообщем всегда. anekdot.ru »
Моей дочери предложили раз в неделю преподавать шахматы в одном частном детском саду. Поначалу малышам было интересно, но спустя неколько недель, когда занятия стали усложняться, они перестали слушать. anekdot.ru »
Вот думаю, стали бы нынешние пинкертоны, будь они на месте Глеба Жеглова, ездить по трамваям в надежде поймать с поличным карманника Костю Сапрыкина только для того, чтобы узнать, откуда у него похищенный браслетик? А зачем? – удивились бы они. anekdot.ru »
Как возникают нездоровые сенсации. В начале 2000-х по Израилю стали циркулировать слухи, что в Праге похищают израильских туристов, накачивают наркотиками и вырезают у них почки. Об этом писали в газетах, просили быть осторожнее. anekdot.ru »
Нарвался тут на книгу некого Ильяхова "Пиши, сокращай".
Странно, но она на 440 страниц. anekdot.ru »
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться не захотел!!! anekdot.ru »
В начале 90-х, когда при развале экономике разруху из каждого окна шла мелкая торговлишка, попёрся я в ближайший киоск с аудиокассетами, возжелав приобрести альбом "Титаник". Беру кассетку в лапы, читаю напечатанный на серой бумажке текст - содержание альбома. anekdot.ru »
Смотрел как-то по телевизору парад атлетов разных стран на открытии Олимпийский игр. Комментатор рассказывал, как выглядит делегация каждой страны и чем они известны. Некоторые государства нарядили своих спортсменов в пёстрые национальные костюмы. anekdot.ru »
ПОРОСЁНОК С ВЫНОСОМТот вечер в Первопрестольной просто-напросто надо было скоротать. Утром следующего дня ждал вылет домой, в родной город, на улицы которого не ступали мы развальной морской своей походкой уж пять месяцев. anekdot.ru »
Мы так привыкли к бантикам на нижнем белье, что не задумываемся, зачем они вообще нужны. Однако раньше они были полезной частью декора, которая появилась во времена Ренессанса. Давным-давно никаких резинок в белье не было и панталоны завязывали спереди с помощью тесемок на бантик. anekdot.ru »
История эта произошла почти год назад. Еду в метро в час пик, народу – тьма! Уже нужно выходить, станция "Контрактовая площадь", а впереди стоит особа под центнер. Ну у нас завязался такой разговор:- Дама, вы сейчас сходите?- Я не дама. anekdot.ru »
Маленькой девочке подарили говорящую куклу, реагирующую на прохождение рядом человека. В магазинах игрушек такие покупателей привлекают. Она притащила ее к бабушке и оставила в коридоре. Бабуля ночью брела на кухню не включая свет и тут из под ног раздается грустный шепелявый голосок:"А вы чего со мной не разговариваете?"Слава богу обошлось без скорой.И поаккуратней с такими игрушками. anekdot.ru »
Хотел я как-то купить небольшой земельный участок. Вышел на одного брокера, который взялся помочь. Мы договорились встретиться возле супермаркета на окраине города. Когда я подъехал на своей машине, он предложил оставить её возле супермаркета и пересесть к нему, так как необходимо было по грунтовой дороге забираться на возвышенность, а туда мой седан с низкой подвеской мог и не доехать. anekdot.ru »
Поступает Соловьев к Ромму, ну первый тур, второй, а на третьем всем дали задание написать по рассказу на заданную тему, про лошадь, что ли. Все написали, ну, кому тройку поставили, кому четверку, а Соловьеву — двойку. anekdot.ru »
КАРЬЕРИСТУ нас, в немалом своем большинстве дядек – «партизан», на военных сборах, был в начальниках свой дядька – седовласый старший лейтенант на самой уже выслуге своих воинских лет. Добрейшей души человек!Дружно и от души дали ему прозвище: "Карьерист".https://proza.ru/2022/01/17/1062 anekdot.ru »
Как-то давненько наблюдал чистый пример культурного шока у людей от приобщения к художественному произведению. В почти пустой вагон электрички вошли два гопника, заполнив его пространство веселым аутентичным «базаром»: «Ты, братуха, это, типа киношку скачал, в натуре?» Из рюкзака была извлечена полторашка пива и выдавший виды ноутбук. anekdot.ru »
Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает: - Там есть кто?Секретарь: - Никого!Он: - А можно я на две минуты зайду?Она: - Заходите. anekdot.ru »