девочка - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол..
Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася,
но бог им подарил девочку.
Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по
паспорту, а так звали Васей.
И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив
сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой.
Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному
переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят
нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом
какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку
зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только
одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках:
- У вас не будет мелочи?
Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников.
Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А
на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается
на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких
веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают
птице головку и она натурально начинает помирать.
Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л"
говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает
с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?"
Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами."
Нифига себе анатомия..
Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому
соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего
института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз
приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в
каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
"Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!"
Занавес, однако.
Сидим мы на работе, в Редакции.
Девочка одна пишет статью про печатное дело. Замучала нас совсем.
А на чем писали в России в 14 веке? Ну, решаем, на пергаменте.
Ладно. "А в 18, - спрашивает она, - я читала в энциклопедии, что
бумагу из древесины стали делать в России только в 19 веке".
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной
лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама,
но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все
и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет
активность.
Иркутск. Девочка лет пяти подбегает к маме и начинает упрашивать ее
купить Кена для Барби. Ну мама естественно броневая, покупать не хочет,
девочка начинает реветь. Когда маме все-таки удается ее успокоить,
девочка всхлипывая спрашивает:
- А кто же тогда заразит мою Барби СПИДом?????????.
Одна трехлетняя девочка долго упрашивала бабушку разрешить ей
потрогать ... матюги. Долго никто не мог понять, что же ей
на самом деле надо и как объяснить, что "матюги" потрогать нельзя.
Только через день выяснилось, что это означает "мамины бигуди"..
В сауне горячие лавки. Девочка (11 лет от роду) присаживается
на коленки папе. Папа вопрошает:"Ты чего такая холодная, Вика?"
Вика, немного поразмылив - "Да я по жизни холодная...".
Хочу поведать вам страшную историю, которую можно назвать -
"не делайте зарядку с утра в комнате, где слишком много мебели".
Просыпаюсь я сегодня в 9:00, как обычно валяюсь в кровате минут 15,
вскакиваю, как обычно делаю легкую размику, ну там всякие отжимания
присядания, наклоны и прочее.
Девочка смотрит телевизор и кричит маме: "Мама, мама, Америку бомбят!".
Мама с кухни: "Надеюсь, не мы?".
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,
и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция
Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано.
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?.
Девочка только что приклеила на наш подъезд объявление:
"КУПЛЮ БЕЛУЮ МЫШЬ ЛЮБОГО ЦВЕТА"!!!.
Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает
тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит:
"Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!".
Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п.
Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то
девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще
не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог:
Девочка (даже без надежды в голосе):
- Мам, а может теперь уши проколем?
Мама (радостно, возбужденно):
- Проколем! Проколем! Теперь ВСЁ проколем!!!
Верхом.
Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю.
В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и
т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого
отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь.
За мной встает молодая мамочка с ребенком.
Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа
и чешет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми
топает семья: мама(М), папа и маленькая девочка(Д). Девочка
очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка -
городской ребенок, то она интересуется всем.
"
Девочка знакомая рассказала только что:
.. у нас в конторе у девушки одной горло разболелось, ну кругом одни
тетки работают, сердобольные, давай ей предлагать кто леденцы от горла,
кто таблетки какие... одна тетенька предложила биопарокс (такая ерунда,
в рот прыскать на слизистую через специальную трубочку), на что та
отвечает: ой что вы, я воообще не могу чтоб инородное тело ко мне в рот
помещали, никогда не беру.
Спрашивает вчера знакомая девочка, живущая ныне в Италии:
- А какие у вас в Москве ограничения скорости?
- 2-3 бакса, - отвечаю.
Грустно.
//Basilisk.
Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают:
- Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит?
- Ну... квартира у нас маленькая....
Девочка 7 лет в поезде.
Д.: Мама, у меня болит.
М.: Что болит, доченька?
Д.: Ну как тебе сказать.... конец спины - начало жопы...
После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему,
начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья
властьпридержащих. :-.
Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в
некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам
очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на
экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись
и часа на полтора пораньше чем нужно.
Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с
работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.
********** Зарисовка 1 **********
Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17.
Об экосистемах.
Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь
безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел
щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер
поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную
служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда.
Пятилетняя девочка говорит: "Да у тебя вообще в голове башка есть?!".
История - не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскую
тематику :) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков.
Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслух
переводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том,
как встречают рождество во Франции.
Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим
дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию,
палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен
старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла
она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть
и скучнова-то ей, мягко говоря.
Во дворе мальчик и девочка, прилично одетые, играют в футбол. Мальчик
комментирует:
- Мяч у Криштиану Роналду, он идет в обыгрыш, пасует Бекхэму (!? -
Авт.), ОПАААСНО!! УДА-АР!...
Мяч летит сильно мимо. Девочка падает в пыль и замечает:
- Действительно: БЕКХЭМ, БЛЯ!!!.
