анекдот - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и
джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой
горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее
событие.
Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру
забавным и (был) не в меру пьющим.
История короттка и очень похожа на анекдот...
Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых"
к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д.
Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная.
К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный
инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле
портфелем).
Короткая история почти как анекдот
Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии.
При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и
сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то
амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись
он сходит со ступеньки автобуса.
Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел
"западлостроение".
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом.
Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить
за границу, они едут туда на танке?
Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился
поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из
начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил
свозить свою жену с сыном в Европу.
Знаете анекдот, где прапор сжалился над провинившимся солдатом и
разрешил вместо двух ям 1х1х1 выкопать одну 2х2х2?
Официальные требования к фотографии на американскую визу:
1. Фотография должна быть 2х2 дюйма
2. Лицо должно занимать 50% фотографии
3. Длина лица на фотографии должна быть 1-1.
Анекдот в порядке преамбулы. Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой
физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: "Глянь - мужики идут! Давай
скорее о тряпках! "
Так вот, сдавала я экзамены на права... Отвечаю себе на вопросы по разным
дорожным ситуациям и гляжу - экзаменатор заинтересованно так на меня
поглядывает.
Анекдот, в изначальном смысле этого слова, то есть реальный случай,
произошедший... а какая в принципе разница - это абсолютно неважно.
Итак. Некий европейский исследователь диких племен то ли в Австралии, то
ли в Африке, довольно долгое время прожил в людоедском племени, нуу
пусть будет Мумбо-Юмбо.
Слышала своими ушами, но за анекдот сойдет.
Было это в пост перестроечные времена, когда безумный рост цен и
девальвация денег были единственной темой разговора всех со всеми.
Еду в метро по кольцевой. На Комсомольской входят двое мужчин: один - с
большой сумкой, говорок не московский, явно, приезжий.
Недавно здесь пролетал анекдот о йогурте и двух бутылках красненького.
Но аналогичная история имела место на самом деле (по крайней мере так
утверждает автор). История эта произошла с Филиповым (тот, что
Киса Воробьянинов в первых 12 стульях, если кто не знает :-)
Утро, буфет в гостинице, где расположились артисты.
Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот.
Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня
опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его
и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде
что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые
где-то рассказывал??? Да еще и про правительство???
Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот.
Это хуже, чем анекдот. Это наша жизнь... :)
Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"
В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка:
"НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"
Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и
характерный запах.
Прочитал тут анекдот про грузина, который утверждал что памятник
Пушкину - памятник грузину (вон ведь написано - Газон Засеян),
и вспомнилось. Лазили мы как-то с другом по порносайтам
(кто не без греха). Залезли на какую-то картинку. И тут мой друг грит:
- Эххх, люблю персиянок.
- Да она и не похожа на персиянку.
Сначала напомню анекдот:
Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает
расстроенная - проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась.
Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д.
и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе
задание: минет членам жюри.
Эпиграф... (Старый-старый анекдот)
Встречаются как-то два одноклассника. Один (1) - худой, неухоженный,
в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй (2) - на 600 мерсе,
цепь в два пальца...
(2)- Как дела, чем занимаешься?
(1)- Да так, наукой... А ты?
(2)- А я в коммерцию подался.
Это не анекдот. Чистая правда.
До сих пор в продаже есть замечательная книга:
Комментарий к Уголовному кодексу Российской Федерации. Издание 3-е
Автор: Скуратов Ю.И. и др.
Издательство: Норма.
Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару
недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в
сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и пилю
себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади "мигалка", рев сирены -
догоняют значит.
Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил
историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия
наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе -
каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под
докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной.
Для затравки - классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид
Ильич Брежнев принял в кремле японского посла... за китайского и имел с
ним продолжительную и конструктивную беседу.
А теперь, последние новости:
Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом
румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским
флагом.
Напомню анекдот про чукчу.
Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело,
однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко,
однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.
История.
Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине
встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых
полушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (в
салоне никого не осталось).
... И ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ...
Рассказала эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От ее имени
- повествование.
... Примерно на втором году пребывания в США я попала в компанию
американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про
старых дев, которых облом с мужиками довел до такого отчаяния, что одна
другой говорит:
- А давай пойдем поздно вечером в наш городской парк, там каждый раз
кого-то насилуют!
На что другая скептически-грустно возразила:
- Эх, не с нашим счастьем гулять по парку!
И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию.
Все, несомненно, знают анекдот:
- Ты слышал? И среди штатских, оказывается, умные встречаются!!!
- Да-а-а? А что же они тогда строем не ходят?
А теперь история. На третьем и последнем цикле военнонй кафедры
МФТИ один из преподавателей объявил, что сейчас покажет нам, как
работает дегазационная установка - девайс, смонтированный на трёхосном
грузовике.
На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда.
На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на
анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа
обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я
резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек.
Это не совсем анекдот, - это было со мной!
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение пофигистичное. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь,
что все равно я ничего платить не буду.
Предыстория:
Полагаю, все помнят анекдот про ёжика, который подваливает к рыбаку
с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье
в ответ исчезает для того, чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.
История:
Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей
коллегой.
Это не анекдот. Это из учебного плана нашего универа: Факультет
начальной и специальной педагогики, кафедра олигофренопедагогики, курс
"Технические средства обучения"
первая лекция - Програмные продукты Microsoft.
!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик
видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания,
человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в
этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только
один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!".
Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг
заходит третий и говорит:
- О! Ребята, я буду третьим.
А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит:
- Сходи тогда к проводнику за стаканами.
Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду,
закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника".
Прочёл вот анекдот "Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников,
то 10-го мы похороним бесплатно."
У нас в Чикаго много конкурируюших похоронных бюро. Предлагаю Вашему вниманию
парочку рекламных лозунгов:
"Мы, похоронное бюро братьев Вайнштейн, и русская община стали друзьями"
"Мы обеспечим вашим близким желанный покой"
"В стоимость услуг входит бесплатный гроб"
"Обратившись к нам, вы сможете участвовать в лотерее с главным призом -
бесплатным надгробием".
Привет!
Каждому (ну или почти каждому), кто хоть иногда бывает на этом сайте,
известен, конечно же, тот милый анекдот про наглого ежа и обидчивого
зверька со смешным названием "выхухоль". Хоть и с элементами мата,
анекдот довольно смешной. :) Поскольку в интернете и на халяву я шастаю
ежедневно, то, ознакомившись с вышеназванным анекдотом, решила
порадовать свою лучшую подругу, которая, к сожалению, ограничена
лимитом времени, и в паутину залезает только по делам.
Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому...
В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли,
и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый
драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих
рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите,
расскажите, может знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это
волк-паразит и т.
Вот история, очень похожая на анекдот.
Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом...
Естественно, все сразу:
- Что это с тобой?!
- Да... Муж на выходных на рыбалку ездил.
- ??? И что?
- Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!!
- А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли?
- Нет.
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с
неадекватными людьми (психиатром).
Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне,
что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!.
Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете.
Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже,
который ох...чень далеко и от дома родителей и от моего места
жительства.
Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи.
Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом клабдище, транспорта
никакого.
На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших
за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою
скромную лепту.
Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку.
В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь,
а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а
тебя никто не понимает.
Эпиграф.
Рассказ охотника, коротко (анекдот):
Нашел я в лесу берлогу, проделал сбоку дыру, наклонился, выстрелил.
Вдруг чувствую мохнатые лапы на плечах. Умом-то понимаю, что это мой
Шарик, а понос остановить не могу.
История: Я не заядлый охотник, хотя иногда балуюсь с с ружьишком.
Пошел я раз на охоту.
Скорее на анекдот похоже, но все же...
Отмечали мы фирмой День энергетика (для кого - винегретика). И за столом
разговорился я с соседом по тарелке. Он оказался к энергетике ближе, чем
я (технарь, электронщик, а я скорее к экономике тяготею). Решил я
пошутить:
- Вот,- говорю,- тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия; миллион
туда, миллион сюда - это экономика; а миллиард туда-сюда - это
МАКРОэкономика.
Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее...
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
Почти анекдот.
Спикер Госдумы Борис Грызлов надеется в течение ближайших 7-10 дней
вступить в ряды партии "Единая Россия", лидером которой он является.
www.rbc.ru.
Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина,
что все нижеизложенное - быль.
Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
Жизнь как анекдот.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак.
В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись:
"МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!"
з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:).
Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое,
туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота
будет... :
ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ
Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые
предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27
AM EST)
Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для
личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам
этого года, согласно анти-судебной группе.
Вчера было.
Для начала - анекдот, отсюда же, несколько дней назад был - "Если
ГАИшник тормозит - объясните ему еще раз"
Тормозит меня ГАЙ на трассе. Так и так - куда торопимся? Показывает мою
скорость - 114, а мне что-то помнится, что за это 200р, я ему и
предлагаю - давай мол за половину (т.
Похоже на анекдот, но правда.
Звоним в Эстонию, очень долго ждем, но никто не берет. Наконец один из
друзей роняет с характерным акцентом:
- Наве-е-ерно за-а-анято....
Это не анекдот. Это случай из телевизора, если так можно выразиться.
Вчера я смотрел передачу для детей малых. По-моему, "кто хочет стать
самым умным", и одной из девочек был задан вопрос: "ЧТО БЫЛО У ЧЕБУРАШКИ
ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ?". По-моему, именно из-за этого вопроса девочка и не
победила..
Почти анекдот, но оттого, что родилась эта фраза абсолютно
непредумышленно, и автор ее (литовец) так до конца и не понял, отчего мы
все умерли со смеха, пишу в истории, ибо это истинная правда!
- Вот вы, литовцы, все смеетесь над эстонцами, даже анекдоты про них
коллекционируете, а над кем смеются эстонцы?
- эстоонцы смейутся наат литофцами.
Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.
Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте.
Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется:
"А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?".
Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и
рассказана одной из участниц.
Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у
кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит
какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая
подруга Ира.
