абсолютно - Последние новости [ Новости с фото ] | |
Пельмени быстрого приготовления, розовый автобетоносмеситель, томатное мороженое, пакет из пакетов, и... самое интересно! Только здесь будет раскрыт секрет кубика Рубика. Ну и странный парень, которого лучше бы никогда и не видеть. fishki.net »
Абсолютно реальная история. Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево. anekdotov.net »
Enjoykin как всегда прекрасен! На этот раз с помощью лирики Сержа Дур-Дачника он решил рассказать нам философски о вечном!
fishki.net »
Современным родителям трудно представить себе воспитание ребёнка без многих вещей, которые заметно облегчают жизнь: подгузники, слинги, готовое питание, ну и, конечно, детские коляски, куда же без них. fishki.net »
Когда я прочитала этот пост, я живо вспомнила историю, которую мне рассказала моя лучшая подруга. Дело происходило в Грузии в период развала СССР, семья Танечки жила в Тбилиси, это была очень интеллигентная семья, в которой были папа и мама, бабушки и дедушки, а еще две маленьких дочки. yaplakal.com »
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. anekdotov.net »
Порой природа рождает на свет настолько удивительные вещи, которые не пришли бы на ум даже самым смелым фантастам. Наша планета — уникальное место, полное чудес и настоящего волшебства. Нужно только уметь разглядеть эти чудеса. fishki.net »
Иногда кажется, что Китай — это не просто самая густонаселённая страна, а целый отдельный мир со своей, понятной только им логикой. Чтобы понять это достаточно просто взглянуть на те безумные вещи, которые они продают в своих магазинах. fishki.net »
Человеческое тело уникально. Оно состоит из 100 триллионов клеток, каждая из которых предназначена для выполнения собственной узкоспециализированной работы, и все они работают круглосуточно, что даёт нам возможность заниматься своими привычными делами. muz4in.net »
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. anekdotov.net »
изобретение, которое навсегда изменит мировую автомобильную индустрию, а возможно и весть мир в целом. Уникальные скоростные заправки, которые активно строит калифорнийская компания TESLA Motors по всему миру, быстро и безопасно заряжают современные автомобили абсолютно бесплатно. xexe.club »
Окружающий социум не всегда бывает приятен и многие люди делают вещи, которые не стоит делать в культурном обществе. Художник Bird Born решил осветить эту проблему в своих замечательных иллюстрациях. fishki.net »
История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что ее предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. anekdotov.net »
Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз
про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в
Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с
Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут
порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,
так, будка в чистом поле возле дороги).
История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау
прошлая суббота.
Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер.
- Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня?
- Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова.
- Не поняла, а куда мне позвонить?
- Я на кассе не говорю ни слова.
История абсолютно реальная.
Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером,
если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы
на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много,
обычно происходят различные забавные ситуации.
История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает
врачом в местной клинике и вчера рассказала.
Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему
везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в
одном углу у него черти, в другом кошки.
Про три балла
История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Эта история абсолютно реальна и произошла со мной и моим любимым.
Как-то мы остались ночевать в "конспиративной" квартире - мебели минимум,
но всё самое необходимое есть. Лето. Жара. Естественно, никакого кондиционера
или хотя бы вентилятора нет. Решили открыть окна. Часам к 3-м ночи, закончив
все "дела", решили заснуть.
История абсолютно реальна. Несколько лет тому назад стоял я в ожидании
троллейбуса, на площади имени одного вождя мирового пролетариата, в
славном городе Витебске. Вместе со мной на остановке топтались еще
человек 20, причем большинство из них только что посетило базар и было
загружено, до отвала, дарами садов и огородов.
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной
школы, где я учился и где работала моя мама.
Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем
молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером
после кино провожал он её до дому.
Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про
сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину.
Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к
обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего
отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют
что-то происходящее внизу.
Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства
смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого,
сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил,
м###к.
И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита
скорости, по четырехполосной дороге без медианы.
Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает
меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге
зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю:
"Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю:
"Вечера".
О вреде алкоголя.
В принципе история эта отнюдь не смешная (во всяком случае, для меня),
но, по неизвестным мне причинам все, кто ее слышат, смеются, хотя, после
того, как я им объясняю, почему здесь нет ничего смешного - сочувствуют…
сквозь смех.
В общем, дело было на четвертом курсе (м-м-м-м это значит 5 лет назад).
Попал я однажды абсолютно случайно в некую ведомственную поликлинику.
Все чисто отремонтировано, на кабинетах висят бронзовые (!) таблички.
Мое внимание привлекла бумажка, висящая рядом с бронзовой табличкой на
кабинете уролога.
Вот что там было написано почерком самого врача:
"Слова, которые следует употреблять при обращении к урологу:
Пенис
Мошонка
Вагина
Влагалище
Яички (у мужчин)
Яичники (у женщин)
Промежность
Сперма
Моча
Кал"
Видимо, столько "всего" дядька наслушался за свою практику.
Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из
парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-),
она жутко комплексует.
Жена (расстроенно):
- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???
Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):
- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!
В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!
DU_HAST.
Абсолютно реальный случай.
Недавно послало начальство меня с группой товарищей в поликлинику на
медосмотр на предмет подверждения возможности работать во вредных
условиях. Кто не помнит, как это мероприятие организовано, напоминаю:
пипл всем гуртом заваливает к терапевту, получает карточку и пачку
направлений, обходит всех спецов и возвращается обратно к терапевту.
История эта абсолютно выдуманная и никогда на самом деле не происходила.
Место действия Россия, конец 80-х - начало 90-х.
А теперь перенесемся на время в те стихийные времена, чтобы понять,
почему ее никогда не было. Вспоминаете? Развал госструктур и планового
распределения продуктов народного потребления, стихийное возникновение
всяких кооперативов, артелей и прочея.
История абсолютно достоверная, произошла у меня на глазах...
Соседи мои - молодые ребята.Вообще-то, им всем около или более тридцати
лет, и в данный момент своей жизни все свободны от женщин.
Собственно, как это часто бывает, переезд в отдельностоящую московскую
квартиру перерос в отдельностоящий колхоз из четырех человек.
Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени
Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была
собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды
случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие
проблемы с этим связаны.
История абсолютно реальна, так как произошла со мной буквально час
назад.
Значит, работаю я за рубежом в одной компании, помимо всего прочего
занимающейся и печатью рекламы большого формата. Причем из
русскоговорящих я здесь один. И где-то месяц назад прикупили мы себе
новый принтерок.
Тагильская абсолютно правдивая история. Будущая молодая учительница
на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной
системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы «Ф». Одна проблема.
Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она
произносит с присвистом.
История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием
Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей
Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у
себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на
сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном.
Абсолютно реальная и правдивая история, произошедшая в Августе 1985 в
одной крупной хирургической многопрофильной больнице. Ваш покорный слуга
– ее непосредственный свидетель и участник.
Вечер, около 21.00, я, тогда еще врач – интерн (первогодок, салага),
дежурю в приемном отделении вышеупомянутого лечебного учреждения.
А вот абсолютно свежая история.
Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это
про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой
богатый опыт в этом плане умолчу.
Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! »
и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может….
Один наш хороший знакомый купил Сааб - абсолютно новенький, блестяшшый и
пахнушшый дорогой кожей. В тот же день, ближе к вечеру, он взял свою
молодую красивую жену и поехал с ней на гору в ресторанчик поужинать и
выгулять обеих. Собирались тучи, погода была не ахти какая, ужин начался
- уже подали стейк.
Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает
как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову,
в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не
успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со
всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий
ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу:
- ДААА.
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.
Абсолютно правдивая история, честно! :)
В общем, учился я тогда ещё в школе. В 11-м классе. Тока наша школа
носила гордое имя 513-ая Невская Гимназия... Хотя, чёрт её знает, что
там изменилось после перемены названия... :)
И в один прекрасный весенний день была у нас сурьёзная контрольная по
геометрии.
Услышано было мною по радио.
Дикторша абсолютно ровным голосом, без тени юмора, произнесла следующее:
"Хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора
"Свободная Россия" ".
Наверное, она и сама не поняла, как скаламбурила....
Абсолютно реальная история.
Некие «навороченные» рубцовские коммерсы - называть не буду, город
Рубцовск славится «отмороженными» придурками, купили Мерседес.
Представительского класса, движок на четыре и два - загляденье, а не
тачка!
Заводят - не заводится, ничего понять не могут - вроде и лобовое стекло
протирали, и по шинам пинали…
Короче, машину грузят в КамАЗ (или цепляют к нему, не важно) и тащат в
г.
Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьей
стыдливости.
Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии.
Мы - студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечали
уже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна.
Подруги тут же.
История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень
жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я
наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый
пакет.
История житейская и абсолютно достоверная. Ее мне рассказал охранник нашей
фирмы. Кому то она может показаться глупой, но жизнь есть жизнь. Итак...
Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как
положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире
родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами.
Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера.
Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и
основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно
проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно
остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что
собственно и направлены все усилия.
История абсолютно правдивая, потому что с главным героем я учился
в одном классе и долго сидел с ним за одной партой. В восьмидесятых
годах к нам в класс пришел новый ученик Мартин Гершанович Хоегах.
Он был негр, приехал из Чада, где его белая мама не выдержала тягот
посторения коммунистического рая.
Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой.
На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее.
Вызвали врача. Приходит дама средних лет.
- Здравствуйте, больная! На что жауетесь? Откройте рот, скажите "А!"
8-[ ]
- ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!!
- ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад.
Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем
отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке
почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно
честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий
Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же
знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!").
У моей мамы есть абсолютно безумная знакомая, тетя Лена. Когда-то они на
пару купили собак и обычно гуляют вместе. В тот вечер, прошлявшись около
часа, мама засобиралась домой, а Ленка зацепилась языками с какой-то
подругой.
К слову сказать, ее собачка Шарлотка была в тот период времени весьма
заинтересована в половой близости с особями противоположного пола
(«вязке»), и посему выгуливалась на поводке.
