Анекдоты Пятницю [ Фото новости ] | |
1. Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности. 2. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет. 3. Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком. bugaga.ru »
1. Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка". 2. Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок. bugaga.ru »
1. В отличие от британских ученых, ирландские ученые больше ничего не изобретают после того, как им удалось изобрести виски. 2. Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с го^ыми женщинами. bugaga.ru »
1. - Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!- Дура! Так только на третий попасть можно!2. Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом. bugaga.ru »
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни. ****** Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya. mainfun.ru »
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты… ****** Седовласый мужик покупает сигареты. mainfun.ru »
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? — А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? ****** Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет. mainfun.ru »
— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? — Схлопочешь по е-бейлу. ****** В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину. ****** Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: «Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?» Читать дальше mainfun.ru »
«Весна пришла» — это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой. ****** Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», — и пошёл играть. mainfun.ru »
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью. ****** Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!» ****** — Ты ясновидящий! — Я жопойчующий!Читать дальше mainfun.ru »
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду! ****** — Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?- Нихера. . - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает… ****** — Ты кто?- Т-т-т-терминатор. mainfun.ru »
«Рота подъём!», ответить:- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе…. ****** Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. mainfun.ru »
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль: — А у нас в Красноярске минус сорок! — В тени? ****** Случай на банковском корпоративе. — Здравствуйте, мы из полиции. mainfun.ru »
