Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит
историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла,
да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется
"Московский". Русофобия получается...
Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать:
МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ.
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а
инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком
декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды
появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г.
Из цикла "одесские истории"
Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел
через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще
больше нам нравился искристый одесский юмор.
Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе.
Подходит пожилая женшина:
- Девушки, вы, наверное, не из Одессы?
- Нет, а как вы догадались?
- Ну кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить
в мешочек и сполоснуть все сразу.
Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли
хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни.
Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм.
Кабель этот толстый, поэтому технология такая - паяльной лампой
разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту,
которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется
наконечник.
Разговор сегодня на работе..
"Слушай, а что ты сделала, чтобы он поднялся? Нажала, и всё?"
"Ага! И еще задницу подняла!"
(Испытания новых оффисных стульев....).
Эта история произошла со мной несколько лет назад.
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает
следующее жизненное правило:
- Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою,
я в молодости лично нашёл закономерность в таблице Менделеева..
История вполне в духе анекдот.ру, но чистая правда, так как был
свидетелем, и как говориться «зуб даю».
Едут как-то один пацанчик со своим отцом на мотоцикле с коляской с
дачи, и на одном довольно загруженном перекрестке останавливаются на
красный. Тут какой-то мужик на вишневой девятке кричит в окошко:
- Мужики, толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу.
... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв
всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера
академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это
происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение
экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на
отдыхе).
Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать,
жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в
изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром
просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них,
мол, что случилось.
Оччччень короткая история.
Еду сегодня на работу на машине. Светофор прямо передо мной краснеет,
останавливаюсь. За мной хвост машин 5-6. Вижу в зеркало, как по встречке
всех нагло "делает" "Окулина", измазанная грязью под самые помидоры, и
пристраивается на светофоре прямо передо мной. На заднем стекле пальцем
по грязи надпись: КАМАЗ ЗНАИЩ?? ПАПА МОЙ!!!
Вася Теркин.
... Утро было хмурым, а погода шептала весьма недвусмысленно. Проиграв
всю ночь в преферанс, трое из четырех нехотя вылезли из уютного номера
академической гостиницы на плановую экскурсию по городу N. (все это
происходило в те далекие времена, когда водка была по 3.62, а посещение
экскурсий было непременным атрибутом организации досуга инфенеров на
отдыхе).
Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,
он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему
что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел
и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.
Он засмеялся и поскользил дальше.
Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто
знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень
тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24). Болезнь всех
лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая
женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу.
Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще
Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."
...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую
трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое
мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной,
упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.
Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл
коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"
(то есть "перемотай, пожалуйста").
Что делатать? Перемотал :-)
г. Калгари, Канада.
Где-то в застойные времена по телевидению проводилась очень популярная
передача "А ну-ка, парни!". В ней соревновались в разных силовых
упражнениях (гири там всякие, штанги, отжимания и прочее мордование
типа бокса, борьбы и т.д.) накачанные мужички-любители. Все это они
делали с большим энтузиазмом и напряжением, на последнем пределе своих
сил и возможностей.
"И на старуху бывает проруха".
В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель,
доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно,
Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname -
ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился.
Журнал "Домовладелец" 5/97
Цитата :
"Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW.
Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут.
Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер
одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения
с установкой и перебои в работе.
У нас в Украине вовсю идет предвыборная кампания. И вот только что
проходил по Контрактовой площади. Там недавно поставили платные туалеты
- такие пластиковые будочки веселенького зеленого цвета. А на дверцах
этих будочек предвыборные агитки блока Ющенко. Там портрет самого
экс-премъера и большими буквами слоган - НЕ СЛОВОМ, А ДЕЛОМ!
КАА.
МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ.
Сию невыдуманную историю пересказываю так, как она со мной случилась.
В прошлый четверг пошли мы с друзьями в Эгладор (тусовка толкиенутых
в Москве, которая случается по четвергам в Нескучном Саду). Выпили там
пива (ессно!) и вообще хорошо провели время.
Кутузьевский проспект столицы. Ишо советское время. В троллейбусе,
проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, папашка
говорит сынку:
- Смотри, это завод "Слава". Здесь делают часы.
Троллейбус едет дальше. Пацанёнок спрашивает:
- А здесь что делают?
На следующем здании такая же огромная надпись ТРУДУ.
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!".
Гурманам на заметку.
Сейчас почти на каждой ТВ-программе есть своя передача, как вкусно
приготовить поесть. Кто не знает, прорекламирую; "Смак", "Кулинарный
поединок", да и еще, полным полно. "Звезды" там всякие изголяются,
соревнуются, и даже призы получают. Меня на передачи никто не
приглашает, но я своим опытом тоже поделиться хочу.
К истории о вывесках...
У нас тоже у метро симпатично получилось - в ряд две палатки - мясная и
зоомагазин. Итог: Парное мясо С любовью к животным.
О доброте. И милосердии.
В феврале 1983 года я и Женька Суханов, после отчисления с 3-го курса
ГВВСКУ, пришив на скорую руку на шинели солдатские погоны вместо
курсантских, ехали служить рядовыми в в/ч № 30223, что располагалась в
п.г.т. Тикси. Мой попутчик - этакий хозяйственный мужичок, в
противоположность мне очень практичный.
В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной.
Как-то моя знакомая, Наташа, (очень любящая творчество группы
"Калинов мост") приехала в Новосибирск к своему родственнику.
И как она рассказывает, помимо чаепитий и бесед по душам она
бродила по городу в надежде встретить или хотя бы увидеть Ревякина
(солиста и лидера вышеназванной группы).
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
Дело было в общаге. Кто там жил, обстановку представляют - повальное
пьянство и не только.
Один кадр, назовем его, к примеру, Миша, любил покурить на досуге травы.
Водки ему, видете ли, мало было. И один раз что-то ему с этой травы
плоховато стало. Сидит грустный такой. А его сосед - Сергееч, спортсмен,
водку - и то не пьет и в вопросах порока не искушен он был.
Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает,
это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты
собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с
докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за
это самое время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз
Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся
Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам.
История
Вот как это было (имена и проч. названия изменены про просьбе
участников):
Группа товарищей во главе с Васей приходят в клуб ночной, а
все столики заняты. И на одном табличка «Столик заказан». Ну, они
табличку припрятали Васе в рюкзак, чтобы она не светилась сильно, а сами
за этот столик сели.
Приятель рассказал:
Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.
Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он
и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом
вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье
наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:
тот аж влип в щиток (благо он был обесточен).
Эту историю мне рассказал мой друг Лёха Калгин.
Шло начало девяностых годов. В своё время он за рулём мотоцикла ехал
по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались
с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они
остановились и продолжали беседовать.
История об одном ОМОНовце.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем.
Не уверен, что я первый с этой историей. Да ладно, недлинная она...
Короче в Израиле, в одном богатом районе грабанули квартиру. Дело
житейское, ничего не поломали, только цености вынесли. И то слава
Б-гу...
Однако... жил в этой квартире злой как черт питбультерьер.
И вот возвращаются хозяева и видят, что квартирка слегка пустая.
О провинциальной политической культуре
Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик
одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время
молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров"
на экране телевизора совершенно четко читается как "п".
В общем, поехали мы как-то с двумя друзьями в Прагу на несколько дней -
на людей посмотреть, себя показать, ну и естественно, потусовать по
полной программе :) В последний день, естессно, устроили "прощальный
вечер" - часов до 6 утра, выпито было просто немеряно. В 12 дня надо
выметаться из гостиницы - состояние соответствующее - очень трудно
думать и вообще жить.
Сегодня утром. На кухне мой друг хочет проявить заботу и налить мне
кофе. Кладет в пустую (это важно) чашку 1 ложку кофе и 2 сахара, затем
поворачивается к плите за чайником с кипятком. Я в это время беру чашку
с целью перемешать порошок кофе с сахаром... Он на полном серьезе орет:
"Подожди, не ПЕЙ - я еще ВОДЫ не налил!" Да-ссс.
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Заебали комары, заебали мошки.
Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать
табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в
это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря
встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо
красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".
Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот.
Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба
(без кавычек).
В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе
дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда - молод, громаден,
пушист и нагл, но.
История абсолютно реальна. Газетка, о которой пойдет речь, с тех пор благополучно
разорилась, а спонсор жив, здоров и процветает до сих пор. Как говорится,
по этическим соображениям имена действующих лиц опущены.
Итак, заря перестройки. Бум всевозможных печатных изданий любой направлености.
В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде
в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Леха
устроен там был неспроста, а потому вел приличествующую его статусу
жизнь. Был чемпионом роты по подкидному дураку и редко отвлекался от этого
занятия на исполнение обязанностей писаря одно связного полковника.
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый
разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку
человек с бровями как у Брежнева и интимно так её пальчиком манит -
явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный -
мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется.
Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната
на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку
расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажёгся свет - пришла,
видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились
конечно.
Годы застоя. Группа наших артистов находится на гастролях
в одной африканской стране. Как водится, группу сопровождает
так называемый зам.рук.группы, т.е. товарищ из КГБ, большой
любитель выпить и закусить, особенно за чужой счет. Причем
он обладал завидной интуицией по поводу обнаружения, где
сейчас выпивают и всегда появлялся в самый нужный момент.
Выдержка из полицейского протокола:
"Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено
неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон.".
Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего
приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена
был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути
бандюк бандюком.
Живу в обычном панельном доме, 5-ти этажка. Думаю что жители xUSSR знают
что это такое - слышимость обалденная, соседей слышком как будто они
рядом, особенно по ночам когда пытаешся поспать.
Так вот, некоторое время кто-то из соседей очень сильно гулял по ночам -
гитара, водка, девочки...
Эта история произошла 23 февраля сего года в небольшом военном городке,
недалеко от границы с Финляндией. В предверии Дня защитника Отечества
две подруги - офицерские жены, поехали в соседнюю "Чухляшку"
прибарахлиться к празднику. Ну, толкнули они чухам свою водку и
сигареты, сами затарились как положено и для прикола купили себе по
вибратору.
Думаете только любимый нами е..(вырезано цензурой) виндовс может так
зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан
нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. ,
про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в
монитор, давил на клавиши.
Дело было на сборах, когда мы месяц жили в продуваемых насквозь
палатках, при полном отсутсвии воды (хотя нет, дожди шли иногда)
и других благ цивилизации.
Построили нас однажды утром, и стали разводить по местам назначения -
кого на склад боеприпасов снаряды перекладывать, кого вагоны
с унитазами разгружать.
В конце 70-х - начале 80-х на ленинградском телевидении выходила
программа под названием «Янтарный ключ». Она была рассчитана на
молодежную аудиторию и имела обзор вещания на Питер с окрестностями, а
также на три советские прибалтийские республики. Проходила передача в
режиме реального времени, что по тем временам было почти революционно.
У нашего мэра фамилия Дёмин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам
в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и
вопрошает: "Где ПОДПИЗЬДЁМИНА???". О том, что на бумаге не хватает
подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу....
С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак
и тут по РБК приходит новость:
15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется
на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml.
Дом.
Дом - милый дом. Ну кто из нас не мечтал о собственном доме? Не ошибусь,
если скажу, что многие. В числе этих многих была и моя вторая половина.
Видимо поэтому, как только мы переехали в областной центр в стандартную
двухкомнатную квартиру, она мне так и сказала - что хочешь делай, а дом
чтобы у нас был! Легко сказать был, а если он стоит чертову уйму денег,
тогда как? Но многолетний опыт семейной жизни подсказывал, что просьбы -
читай приказы, лучше всего выполнять как можно быстрее, во избежание
глобальных катастроф, и я начал искать.
Прихожу значит в родный МИФИ (не был аж ...давно...),
а там на дверях отличные золотые наклейки
"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ"
студенты, конечно же, в обеих словах букву "С" начисто стерли.
- Gray hound -
[email protected].
История коротенькая, немного матерная, но правдивая и занятная.
Так уж сложилось, что один мой друг живет с старушкой-мамой; что он, что
мама - люди бойкие, и за словом в карман не полезут.
И вот однажды в семье моего друга разгорелся скандальчик. Как всегда
из-за ерунды, за завтраком, слово за слово.
Прошлое лето в Архангельске выдалось на редкость теплым, а когда здесь
тепло, то всегда ужасно душно по причине вечновысокой влажности.
Предшествующая же этому лету зима была очень морозной, что редкостью
как раз и не является. С центральным отоплением у нас извечные проблемы
(кто ЦТ внимательно смотрит, тот знает), поэтому окна все утепляют
по максимуму.
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит
"ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу").
Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?"
- А че он, козел, врезался в меня ?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное
такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет.
Видел в метро на кольцевой линии (Москва) объявление:
Срочно! Сдаю квартиру в ЭТОМ РАЙОНЕ..
Из рекламы одной туристической фирмы:
Туристическая фирма "ЛАБИРИНТ" - индивидуальные туры любой сложности.
P.S. Вернее было бы сказать любой запутанности..
Из письма...
... Да ладно, подумаешь, Москва - если по окраинам ездить, то от Самары
ничем не отличается. Были там два дня, первый день все по задворкам, а
на второй успели по Арбату походить часок и на Красной площади полчаса.
А в центре конечно здорово. Все такое огромное, широкое, столько машин,
людей, все такие суматошные.
Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны
тещи и порванные баяны... Но память человеческая
ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление:
"Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..."
Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам
сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики.
Видно, глубоко засел этот анекдот...
Tiger
Из прессы:
"... Главком ВМФ, адмирал Владимир Куроедов заявил сегодня, что флагман
Северного флота, тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий"...
может в любой момент взлететь на воздух". ..."
-----------------------------------------------------------
Бойтесь, враги - Россия теперь располагает атомными крейсерами, которые
могут летать! :).
В году этак 1988-90, когда ветер перемен дул, и уже можно было иногда выбираться
в Польшу или Болгарию особенно тем, кто имел деньги или возил жвачки оттуда,
двое моих знакомых отправились в Речь Посполитую в какой то приграничный
с Украиной город. Вот шатались они по рынку и наткнулись на невиданное - киви!
Один другому и говорит "Эй, Вася иди скорей сюда - смотри какие ЯЙЦА ВОЛОСАТЫЕ!!!".
Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить...
(Дорогая Эбби - ведущая всемирно популярной колонки обо всем)
Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными
ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?
Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять.
ЕЖИК
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу.
На моем ноутбуке клавиша "с" заедает. В спешке набираю начальнику
документ, подпись там - такой-то, заведующий таким-то отделом. Посылаем
по емейлу. Через пару дней начальник на меня косо посматривает, и
намекает на табличку на двери своей... Короче, записал я его заведующим
отделом комических технологий вместо космических.
На обеденный перерыв Лена обычно ходит домой, благо работа в трех
кварталах.
Сегодня сотрудница ее попросила:
- У меня дела, а мне в 15-00 туфель из ремонта забирать. Тебе как раз по
пути, забери.
Объяснила какой туфель и квитанцию вручила.
Заходит Лена в обувную будку. Там такая картина: Сам сапожник - детина
килограмм в 150 сидит в кожаном фартухе перед прилавком и чего-то
ковыряет.
История о разноцветных тараканах - в копилку юным натуралистам и
селекционерам.
Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовью
своей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком)
вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев - кошечек,
собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих,
чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих.
Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом
очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников»,
уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: «
Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха
под скамейки.
На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем).
Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная
и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот,
представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают
из бутылки, в которой плавает два перца.
Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде
морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит:
- Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают!.