- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. . . - И что ?- Ну теперь об этом мечтает мой муж. . . ***На улице гололёд. . . Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться.

. . Пока сходила в магазин. . . , двум помогла встать. . . , а с одним. . . даже полежала!
***
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал. . .
***
- Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» - а ты всё равно продолжаешь.
- Восемь.
***
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал. . . [next]
***
- Я вчера своего застукала. . .
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что. . . Хоронить теперь надо. . .
***
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего. . . Чтоб жизнь мёдом не казалась!
***
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
***
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
- "Свой член, конечно".
***
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. . .
Как правило, они все женатые. . .
***
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
***
Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно!
***
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
***
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
***
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
***
- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог. . .
***
Иномарки - очень умные машины. . .
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. . .
***
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры. . .
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга. . .
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой. . .
***
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
***
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. "
***
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал. . .
***
Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет. . .
- Вы знаете, такой интересный результат получается. . .
***
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
***
- Слушай, фаст-фуд очень вреден. . .
- А мне его врач прописал. . .
- Не может быть. . .
- Да, он попробовал, как моя жена готовит, и прописал. . .
***
- Больная, вам очень срочно надо похудеть. . .
- Доктор, но у меня такая конституция. . .
- Конституция у нас одна, просто вам жрать нужно поменьше. . .
***
Приятель спрашивает друга - врача :
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я легко определяю их платёжеспособность. . .
***
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас. . .
***
Два врача в приёмном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают мед карты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А. . . Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6. 30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
***
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. . . В банке их 300 штук. . . Принимать не надо. . .
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. . . Дважды в день высыпайте всю банку на пол. . . Потом наклоняйтесь и собирайте их. . . По одной. . .
***
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!. . Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. . .
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. . .
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

148 +