Всех с новым годом!Женщины - народ не привередливый. . . Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками. . .

***
Женщине нужны: модная платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т. д.
Мужчине нужна женщина без всего этого. . .
***
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
***
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»
***
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся. . .
***
Зай, походу я беременна. . . Не знаю от кого, но тошнит от тебя. . .
***
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
***
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
***
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)
***
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
***
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку. . . Пришла. Села на диван. . . И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно. . .
***
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
***
Красивыми мужчинами женщины любуются, умных - обожают, в добрых - влюбляются, смелых - боятся, но выходят замуж только за сильных. . .
***
Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.
***
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.
***
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий. . .
***
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьёт?
- А она не скидывалась. . .
***
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:— Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…— Вы ещё и соседку приглашали?!— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку!.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

220 +