2017-8-13 17:12 |
маньяки фатиму настиглина двадцать пятом этажено почему то не хотелосьужеаркадий мастерит скворечникдля обездоленных скворцовему то самому аркашникпри жизни вряд ли смастерятКарлсон залетел, и ждет малыша.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови. . . не зови. . . - не прибежит.
Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвяк и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй мертвяк и говорит:
- Вань, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
- Да вот, антену настраиваю. . . [next]
Зарежь ножом скромности грязную свинью своих
намёков.
Рабинович, ну вы хоть спросите как я живу!
Ну и как вы живёте?
Ой, не спрашивайте!
увидев двух младенцев штирлиц
спросил когда успела Кать
о материнском капитале
узнать
Фотограф фотографировал 120 китайцев. На 10м надоело - и всем распечатал одинаковую фотографию. Все ушли, один вернулся. Говорит: "Это не я"
Фотограф: "Лицо твое?"
Китаец: "Лицо - мое, лубаска - не моя!"
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. .
Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево, разогнать коня и
вырастить дочь!
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живет?
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве!
Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- не ебимот, а бегемот.
Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Вовочка! Не ебибаб, а бабоёб !
(пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will уou?
— я те бл*ть вылью!
Жил был царь.
Было у него 3 дочки-Старшая, средняя и младшая-дурочка.
Для замужества стрелы пускать вздумали. И вот как в сказке пустила младшая стрелу на болото, а там лягух.
Ну, стало быть как в сказке: поцеловать животинку то надо.
Раз поцелуй - нет ни чего.
Второй раз и опять ни каких изменений.
Третий раз взасос целует и опять ни чего. . .
И тут лягух человеческим голосом молвит: шибко заколдованный, отсосать бы надо. .
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
-Сфоткай, как-будто я уснула на рельсах (А. Каренина)
Идет по улице еврей и видит, как два араба палками ковер выбивают… - Шо, не заводится?
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура!? Как пишется?
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
Блин, почему бабы не обладают повадками страуса? Напугал, и радуйся жизни!
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
- А эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Петрович, ты достал. . . . надевай сварочную маску , бери аппарат и пи3дуй работай!
Добавляйте! Строители с наступающим!.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
