В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:— Сынок, почисти. . . Сын:— Пока пошиштиш всё шажрут!А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами.

. . .


Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.


В Китае тоже две беды - количество и качество!


Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров


Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.


Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»


Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.


На приеме у врача:
- Пьете?
- Не вижу повода отказаться!


Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"


Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.


Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.


Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал. . .


Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.


Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…


— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!


Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А березу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!


Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?


Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!


"После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.


Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.


Пока всё! Добавляйте. . .




.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

135 +