Было это давно, очень давно. . . еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово „писюк“ имело совсем иное значение нежели сегодня.

. . Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать. . .

Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей – Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия „спотыкача“ с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической „казенкой“ и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе „натюр продукт“ на руки и одежду, вмазали „понемножку“. И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной. . . и еще. . . Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну – путем употреблением горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнул . . . Дракона огнедышащего видели? Нет?. . . Я тоже нет. А вот они увидели!. . .

Не вызов, а передача „В гостях у сказки“. Напротив сидели три черта. . . или трое леших. . . В общем, три физиономии были одинаково поджарены „огнеметом“, до состояния „легкой хрустящей корочки“, остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.

Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.

- . . . Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? . . .

Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные „пятачки“, прикрытые рукой и стаканом.

„Вот жеж сссссцука, а. . . “ – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом

- Это что? Имя, фамилия или ученая степень ?
- Адрес, мля!. . .
- О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль. . .

Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по „вуду“, невнятно переругиваясь, полезли в машину. „Дракон“ пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей. . . Я толком не расслышал.

* * *

Педиатрический вызов. Пациент – пятилетний ветеран обструктивного бронхита, ларингоспазма и бесконечных соплей. Сценарий всегда один и тот же. Иммунитет трусливой тенью сидит под лавкой, напрочь зашуганый широтой применения антибиотиков участковым айболитом. Бациллы весело организовывают каждый раз новую агитбригаду и, незваные, приезжают к клиенту на домашних обитателях из уличного инкубатора. Ребенок радует окружающих сухим лающим кашлем и приступами удушья. Чаще всего ночью. Сегодня ситуация не критическая, чтобы аж до госпитализации. Но все равно придется колоть инъекцию, так как таблетки чадо глотать отказывается категорически. Впадал в истерику и начинал задыхаться. Собственно он и от уколов отбивается как Брюс Ли от хулиганов. А в терапии уже применяются гормоны. И без них, к сожалению, сегодня - ну никак!

- Иди ко мне, герой. Слушать буду слушалкой.

Перед осмотром и аускультацией был подвергнут грамотному обыску на предмет коварно припрятанного в рукаве шприца. После чего суровый, и свистящий на каждом вдохе-выдохе, пацан задрал рубашонку и мужественно выпятил пузо.

- Пузо не надо. Спину давай.

Была выдана тощенькая спина. „Мда. . . Оно, то самое. Сухие хрипы, звонкие, жестяные. Кашель лающий, верхний, интенсивность и локализацию хрипов не меняет. Или колоть или заставить выпить таблетки. . . “ Провел рукой по жопке. Даже через веселенькие трусики ощущались отчетливые уплотнения. Оттянул резинку. . . россыпь инъекционных вколов, йодная сетка. „Антибиотики кололи, мать их. . . “

- Мамаша, а дайте мне, пожалуйста, лист бумаги и цветные карандаши !

Малец заинтриговано поднял бровки и сделал попытку приблизиться. Я рисовал как умел. Скоро, корявенько, но понятно. Не давая мальчишке рассмотреть, мои художества, быстро заблямкал ножницами. Интрига нарастала ! Шнурок из куска бинтика. Так. . .

- Меня тут просили передать вам, Кирилл Борисыч, кое что. . . Вот вам скоропомошная медаль „Самый лучший глотатель таблеток“ ! Проглотитель-уничтожитель, просто ! Разрешите торжественно вручить ?!

Мальчишка от неожиданности даже кашлять перестал. Скосил глаза, оттопырив губу, на разноцветную бумажную звезду на бинтике и перевел взгляд на мою руку с парой таблеток.

- Покажите, как это вы так умеете ! Очень хочется научиться, да времени все нет. . .

Таблетки были образцово-показательно проглочены, с гусарской лихостью и куражом. Немного подождал начала эффекта действия, поговорили с матерью. Присоветовал пару травок. Все-таки не в пустыне живем, под боком Алтай, тайга, луга альпийские.

Старательно помахал рукой силуэту в окне на шестом этаже и попросил водителя моргнуть синими маяками перед отъездом.

* * *

„Не квартира, а цирк-шапито! Блин, рассказать кому – не поверят!“ – вертелось у меня в голове. Я уже сделал необходимое и теперь с восторгом ожидал окончания акции. Хозяину квартиры домашняя зверюка несла тапок. Второй. Первый уже был доставлен по еле слышной команде. Галопом и с азартным писком. Внимание! Здоровенная серая крыса (не собачка, не кошка!) задним ходом, стремительно волокла из коридора тапок. Притащила, уселась на откормленный задок в полуметре от меня и принялась рассматривать нового человека. Усы старательно ощупывали, не знаю в каких диапазонах, пространство. Нос ходил ходуном. Наконец, общий осмотр удовлетворил бдительное животное и она принялась умываться. Вот бы некоторых человеков научить так за собой ухаживать !

- Подобрал пару лет назад крысеныша в подъезде. Видать кошка помяла. Добить рука не поднялась. Принес домой, положил его в коробку из-под ботинок на старую тряпку, поставил водички, молока, хлеба покрошил. Он пару дней лежал никакой. Думал сдохнет. А он вот какой выжил. Один я. А он все понимает! Как человек. Даже лучше. Разговаривает со мной по своему, ласкается, играет, даже смеяться умеет, представляете! Никому его не показываю – брезгуют и боятся. А он - вон какая умница и чистюля. Лучше всякой кошки или собаки.

Крыс приблизился, внимательно обнюхал мой палец и позволил, придерживая его своей когтистой лапкой, пару раз погладить по шелковому бочку. Очередной стереотип был разрушен. Действительно очень занимательное и симпатичное животное. Уж не знаю, что у них там в голове перемыкает, когда они стаями города терроризируют, но этот представитель явно не был диким и кровожадным. И со старичком они явно нашли общий язык и полное взаимопонимание.

* * *

. . . Мне пришлось потратить лишних десять минут, чтобы унять приступ смеха, до слез и икоты, прежде, чем я смог внятно сообщить водителю следующий адрес вызова. . .

А ведь как мило все начиналось. „Кишечная колика. Подозрение на острый живот“. Ничто не предвещало. . .

Молодое членистоногое (. . . а как вы еще назовете трепетного молодожена ?) в восторге от перспектив разнообразия сексуальной жизни и долгожданной вседозволенности, кинулся пробовать в постельной гимнастике все мыслимое и немыслимое. Интеллект провинциального хунвейбина не позволил творчеству зайти слишком далеко, хотя известную долю изобретательности и фантазии самец-новобранец проявил. . .

Этот „хреновый треножник“ решил приласкать дражайшую супругу с помощью им же изобретенного сексуального аксессуара. Точнее, слегка переосмысленного кухонного. . . аксессуара. Нет, чтобы обойтись обычной морковкой?! Аксессуар оказался выполнен слегка не по ГОСТу и застрял в вентиляционном отверстии молодого организма . . .

Скорость эффективного лечения „Скорой“ превысила сегодня все рекорды. После моей вступительной фразы:

- Здрассте ! . . . Оррригинальный торт! Свечек правда маловато. . .

Пациентка, покраснев до оттенка „алый краснознаменный“, экстремально напыжившись, таки произвела отстрел секс-снаряда в сторону охальника. Охальник, еле увернувшись от кармического наказания, убежал на кухню поправлять здоровье припасенной водкой. Я с интересом заглянул в „дуло“, оценил калибр и, удовлетворенный тем, что „мортиру“ не разорвало, тоже удалился на кухню, писать максимально приличным языком карточку вызова.

Главное в таких ситуациях держать собственные клапана под неусыпным контролем. Иначе – беда! Чем изобретательнее в извращениях пациент, тем слабее у него чувство юмора. Не поймет он здоровый смех доктора! Ему же сострадание нужное, а не оценка его интеллекта. Вот и сейчас, я невероятным усилием воли сдержался и промычал что-то о сверх-занятости и ответственности при написании карты в ответ на вопрос печального эротомана: „. . . А как вы думаете, доктор, она на меня сильно обиделась?. . . “

© Дмитрий Федоров.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

283 +