А ты знаешь как будет в натуре,на латыни?-Как?Априори. За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет. — Давай поженимся. — Давай, только ты первая. Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!" Корреспондент берет интервью у таможенника:- Скажите, почему вы решили статьтаможенником?- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белоесолнце пустыни".

Меня потряс образ
бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. . . И опять же эта
тарелка черной икры. . .
[next]
Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".

Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!. .
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Да я знаю тебя как обгугленного!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого. . .
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине. . .
- Героям слава!


- Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.


Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Селяви. . .



зачем хамите пациенту?
да эту мразь не трогал я


- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!


в пятницу, после обеда, воздух пахнет свободой.


- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер



У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может я живу в семье расистов?


— Девочка,почему ты одна здесь сидишь где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейными билетами 6 лет назад. Наверное выиграл.


Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.


- Доченька, независимая моя, как живешь там, в своей Москве? Что хоть кушаешь?
- Снежинки ртом ловила - очень мило!


Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.


— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд. . . у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.


Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.


314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?


Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»


Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.


Какого черта ты вернулась,
Из-за кого теперь страдать,
Кому стихи писать по пьяни,
И в фото вилкой тыкать чье?

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
- К чему эти звёздочки?
- К хуям!.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

190 +