2016-5-8 12:26 |
- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать. Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада.
Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
— Мне нечего носить!
— Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет еще машина с цементом, будешь носить!
Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте - достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете. . .
— Все могут Короли! Все могут
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимым?. .
— Танк, блять.
Хочется протягивать кассиру ладонь с мелочью, чтобы он выбирал сам, а все вокруг понимали, что я обеспеченный человек
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я, а?
— Как дела?
— Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся. . .
— Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
— Прости меня за всё.
— И ты меня прости.
— Фух, с формальностями покончено. Иди нахуй.
Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
- Первым делом, первым делом самолёты. . .
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо. »
Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, блять, свои убрал!
Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!
— Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места. . .
— Что?
— Ничего, ничего. Любимая.
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Херасе! А любить тебя кто будет?
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!
Главное в жизни - не проебать кураж. Проебёшь кураж - и вот ты уже пуст, глуп, толст и нищ.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсична
Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава.
Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит. . . Выплевывает. . . .
Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ МИНЕТ"
- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, еб твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".
— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну заябись. Третий кальян за неделю.
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
В параллельной реальности. . .
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть. . .
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо. . . Но давайте я всё же сначала покажу картинки. . . .
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
