Пять литров. Есть такие люди в горах - сваны. В Грузии про них много любопытных историй ходит. Коллега рассказал еще, а поскольку сам он сейчас не в силах не то, чтобы писать, а и просто голову поднять, я их бодро перехватил и, с позволения рассказчика, излагаю здесь.

В лихие 90-е сваны были активными участниками боевых действий в Абхазии и около. Грузины активно их привлекали в войска, потому что свану гораздо проще выстрелить, чем спросить ашотакоэ. Они и раньше-то особым миролюбием не отличались, а в те-то годы. . . Также сваны бодро дежурили в придорожных кустах и уж если ты им попался, то выбирай молитву согласно вероисповеданию. По горным дорогам тогда мог отправиться только слабоум. . . ммм. . . неистовый романтик.

Докторам же палюбому работать надо. Вот и вызвали как-то бедолагу наверх, к орлиным гнездам. Лечить молодого орла, который упал с крышы и поломал себе шею.

По всем законам Мерфи, автомобиль безнадежно сломался на полпути. Доктор, движимый трудовым безумием, отправился со своим медицинским чемоданом пешком. Дошел до селения и обнаружил, что да, поломал орел себе шею хуже почти некуда, и дышит уже через раз. Доктор, матерясь по-грузински, или что там у них взамен мата, произвел интубацию трахеи, начал дышать мешком Амбу. Это который руками давить каждый вдох нужно.

Дальше-то чего делать? Не останется же он жить в горах с руками, приросшими к мешку этому?

Сельчане нашли грузовик, навалили туда сена, сверху возложили композицию из пострадавшего и доктора с мешком.

Поехали. Про кусты я уже говорил, про законы Мерфи тоже.

Ну и, ясное дело, останавливают машину два свана с автоматами. По их бородатым лицам очень сложно определить, в каком они настроении, но априори ясно, что останавливают они здесь грузовики не для того, что бы предложить проезжим партию в шахматы.

В руках трехлитровая банка. Подходят к водителю и на ломаном грузинском говорят: "Налэй нам сюда пят лытров бэнзына!"

Водитель, прижимая руки к груди отвечает: "Как же я вам, дорогие, налью в эту банку пять литров бензина, если в нее может вместиться только три литра!".

Сваны суровеют: "Ти не понял? Ми тэбе гаварым - налэй сюда (дзынь) пят лытров бэнзина!!".

Водителю безумно хочется плакать и в сортир, в панике он ничего лучшего не находит, как продолжать объяснять сванам законы физики из школьной программы. Сваны, твердо уверенные, что их хотят наебать, и искренне не понимаюшие, какие у собеседника на это основания, уже начинают поднимать стволы. Стоит галдеж.

Доктор, нервно качающий мешок Амбу на стогу сена, понимает, что самое время вмешаться человеку с высшим образованием и кричит водителю: "Эй, дорогой! Ты зачем мучаешь почтенных людей?!". Водила с мышиным писком поворачивается: "Что ты, что ты?! Я их не мучаю, нет!! Как я могу мучить таких почтенных людей?!".

Доктор: "Так налей им в эту банку пять литров бензина, как они просят!!".

Водитель на ватных ногах идет к баку и наливает в трехлитровую банку пять литров бензина.

Сваны принимают банку, и насупленно говорят доктору: "Паслушай, что за время?! Не накричишь - не нальют бензина!".

И уходят, цокая языками.

Плохо стрэляли

Ну и еще про волшебных сванов. Место и время действия - примерно то же.

Привезли в районную больницу подстреленного сванами бедолагу. Да такого привезли, что докторам только руками развести - ловить нечего, с жизнью практически несовместимо.

Доктор, выйдя к родственникам, объясняет: так, мол, и так, дело плохое, готовьтесь к худшему. Родственники говорят: "Да, доктор, ми панимаэм".

И - бац перед ним дипломат с деньгами: "Ми хатим, чтобы он жыл!"

Он, несколько ошарашенно: "Может, я не так объяснил. . . Помочь-то я ничем не смогу, не все в моих силах. И деньги не возьму именно потому!".

Они: "Да, доктор, ми панимаэм". Уходят.

Через час приходят другие родственники. Говорят: "Доктор, ми хатим, чтобы он жыл!".

И ставят уже два чемодана с деньгами. Очевидно, доктору мало одного.

Доктор, хватаясь за голову: "Ну как вы не понимаете, не Бог я, ну не может уже медицина ничего с этим сделать!".

Посмотрели на него нехорошо, ушли.

Еще через некоторое время приходит третья делегация.

Уже с большим чемоданом.

Доктор, навзрыд: "Я же уже вашим родственниками уже объяснял!. . . ".

Пришедшие, гордо: "Нэ родственники они нам! Это ми стрэляли. Плохо стрэляли, нэ умер. А должэн умереть там, гдэ стрэляли. Доктор, он - должен жыть. Мы его патом там снова застрэлим!!".

VIA.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

231 +