2018-1-9 00:00 |
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок.
Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал". .
Подробнее читайте на anekdotov.net ...
Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время -
перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается
минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят,
глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит:
"Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень
вспыльчивый.
Сидим мы вчера вечером во дворе на лавочке с друзьями, винцо попиваем, о
жизни базарим, хорошо!....
И тут подходит гуляющий по двору пес, и заинтересованно на нас смотрит.
А его хозяйка - бабка лет шестидести, зовет его домой:
- Тузик, пойдем, все равно четвертым тебя не возьмут!.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает.
Произошло вчера.
Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий
день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ
"Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш
разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему:
- И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму.
Сегодня вечером сидим, выпиваем...
Не то чтобы много, но есть и водка, и самогон, и вино...
А некоторым личностям необходимо уйти пораньше, т.к. диван тащить ещё
и прочие проблемы...
Ну вот и один из пареньков говорит другому:
- Хорош пить, мы тебя домой не повезём!
А он выдаёт фразу:
- А у меня проездной.
Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища.
Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится.
Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет).
С: - Тамара, здравствуй!!!
Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!!
С: - Как дела? Как семья? Работа?
Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :)
С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами.
Финансисты шутят....
Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о
жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в
крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на
ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да
и за ответами тоже.
Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о
сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал
приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в
части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная
супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в
другом месте у себя вен не нашел?"
Вот.
Значит так. Сидим мы с пацанами как-то вечером в своей
общажной комнатухе,разговариваем ни о чем.
Вдруг забегает сосед - наш общий друг и сокурсник -
весь взвинчен и говорит, мол, мужики, дайте Playboy почитать.
Ну дали. Минут через 5 приходит снова - "Дайте Penthouse, а?"
Удивились немного, но снова отдали очередной журнал.
Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце....
Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке,
рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают
несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг
любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому
это памятник?" - "Пушкину.
Сидим как-то теплым августовским вечером у родителей жены в гостях.
Пьём чай с вареньем. Читаем top-100 за 1998г. Весело так
похахатываем. И вдруг теща спрашивает тестя:
- Слушай, а у нас трусы ненужные есть?
- ????
- Да у меня резинка бельевая кончилась. Бумажные крышки у банок
с вареньем прижимать.
Сидим вечером с мужем у телевизора, вернее, полудремлем после трудового
дня...
Я:
- Между прочим, когда ты позвонил и попросил погладить тебе рубашку, я
уже убегала на работу и одной ногой стояла на пороге..
Полусонный муж:
- Да ладно, я так и понял, что второй ногой ты несмотря ни на что
пыталась все-таки мне эту рубашку погладить :))
Вот же ж эти мужики неблагодарные:)).
В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку
с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь
выбраться...
Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет:
- Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!!
Народ полег со смеху.