Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага.
..".
Я чуть слезу не пустил от умиления
Black Onyx
Сидим, мы сейчас в офисе, последний рабочий день года, столетия,
тысячелетия, настроение ессно соответствующее, но работать надо.
Так вот, сидим "работаем". А есть у нас охранник - здоровенный мужик,
сам по себе добрый, и приколоться любит. Но на этот раз "прокололся" -
разговаривает он сейчас с кем-то по телефону, один из наших его
спрашивает:
- Что, Рома опять с женщиной разговариваешь?
На что он без всякой задней мысли выдает:
- Ты что, бл#$ь, какая женщина, это жена!!!!!
Посмеялись маленько, потом Дима, самый молодой и пока еще холостой,
задумчиво говорит:
- А я теперь, мужики боюсь жениться.
Две коротеньких истории:
1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в
том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда
пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма,
подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под
окнами.
Предновогодний прикол.
Сидим в офисе, маемся в предвкушении праздников. Вдруг Натка вскакивает,
подлетает в отрывному здоровому календарю от Правовой системы "Гарант"
со словами: "Весь год календарь висит и некому им заняться. Новый год
на носу, а у нас январь на календаре". Раздается звук рвущейся бумаги и
Наткино бурчание.
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось..
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора..
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика.
Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперёд
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".