- Ах ты шалава ментовская! - Подсудимый, перестаньте оскорблять овчарку. ***На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества. ***Если тебе никто не пишет, не задумывался ли ты о том, что ты полковник?***За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не Великий и вообще мудак.

***
Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.
***
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ"
***
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод!
***
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
***
– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина. .
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
***
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блядь, приборы?
***
10 признаков, что свидание идет неудачно

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
***
Если ты встретил женщину своей мечты,то со своими мечтами можешь уже попрощаться.
***
Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.
***
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.
***
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
***
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
***
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса,
но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
***
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
***
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
***
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
***
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это ебёт?
***
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
***
"Ты меня любишь?" - спросила она. Он улыбнулся и пожал плечами. Она, улыбнувшись ему в ответ: "Хули ты улыбаешься и жмешь плечами, уебок?"
***
Я понял, что мой папа не космонавт,
когда он привез мне с луны перегар.
***
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
***
Педант Аркадий во время пожара
внимательно изучал план эвакуации и сгорел к хуям.
***
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
***
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!
***
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!!!
***
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю. .
***
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки.
***
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ
***
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
***
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Андрей, 25см.
***
— Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
— Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
***
Идет операция. Врач хуячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"
***
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.
***
Как любит говорить моя девушка: "Хватит называть меня своей девушкой, дебил. И не приближайся ко мне, а то полицию вызову".
***
- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.
***
– Папа, знакомься: это Ашот!
– Ну, как говорится, пошел на хуй отсюда, Ашот.
***
Скончался владелец кинотеатра.

Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55, и в 19:00 (в 3D)
:***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз. . Рота! Одеть противогазы!
***
Курение вызывает рак легких! Курение вызывает рак легких! Рак легких ответьте. . .
***
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
***
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты красавица?
- Нет. .
- Ну раз не говорили, значит не красавица.
***
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
***
Здравствуйте,мой папа помешан на Лайме Вайкуле,сделайте что нибудь пожалуйста!
Лайма Сидоров. 9 лет.
***
— . . . потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь. . .
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех. . .
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: "Красивый у вас подсвечник".
***
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
***
У вас такая трогательная пьянка! Я блевал до слёз.
***
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.
***
Я гражданин России. Я не хочу ничего решать, ну, я ничего и не решаю.
***
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
***
Если человек гандон, то отношения с ним будут натянуты.
***
Охуенные идеи - они как девушки. Стоит с ними переспать, и они тебе уже не кажутся такими охуенными.
***
10 признаков того, что тебя преследуют

1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в темных очках начинает кого-нибудь целовать.
2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: "Беги!"
3. В лифте в ответ на простой вопрос "Вам какой?" незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник.
4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу.
5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком.
6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить.
7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было - только чистое, безоблачное июньское небо.
8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить.
9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя "объект".
10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его.

У меня все,приятных выходных!.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

188 +