По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько
плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго
в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости.
Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от
автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола
метров 6-7.
С одной стороны на стволе была написана буква М,
с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом
не оставлял сомнений в том, что это не шутка.
По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки.
Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас
в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода
Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот,
приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем
следующий разговор:
Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода
приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный
коэффициент 0,95" :))))
Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или
нет?".
Мне, по роду моей деятельности, приходится общаться с огромным количеством
людей. Естественно, что всех запомнить я просто не в состоянии. Одна моя
знакомая написала по моему заказу статью, но передать ее не успела -
уезжала в командировку.
- Ничего, завтра-послезавтра муж тебе завезет.
Мужа ее я как-то видела и даже парой фраз с ним перекинулась.
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в
командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу
родную россейскую глубинку. В общем, тема такая, приезжаем на место в
организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за
то, чтобы все работало и быстренько сваливаем.
По роду деятельности необходимо было мне быть в тот день в городе
Лозовая. Только сев в электиричку (а трястись предстояло три с половиной
часа) я поняла, что заболеваю. К концу же путешествия глаза слезились,
голова была в огне, меня знобило и трясло, несмотря на жару.
С горем пополам добралась до места, приволоклась в гостиницу.
Из серии "про мух и курсоры".
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло:
подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна
улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит.
Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом
сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки.
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
Где-то прочитано, а может, рассказал кто... Но это неважно.
Лежала как-то раз одна девушка в больнице. И за что-то обиделась на своего
лечащего врача. Сильно обиделась, решила ему насолить. Написала заявление
в милицию, что он ее, якобы, во время операции изнасиловал. Всем было ясно,
что чушь собачья, не мог врач этого сделать.
Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно
известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа,
буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера.
Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились.
В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит
разговор о семье , о детях.
Навеяло про историю кота, на которого упала крышка от унитаза.
Знакомая рассказала похожую историю.
У ее дальних родственников кот ходил в туалет, так- залезал в унитаз,
лапами выплескивал воду и делал свои дела прямо в дырку с водой.
И вот ак то раз у этой родни был какой-то сабантуй, и толи света не было
в туалете, то ли котяра слишком приник к унитазу, но влетевший в
туалетную комнату посетитель не заметил животной и взгромоздившись на
унитаз почувтвовал, что кто то мягко водит по его заду, в том числе
гроздям.
Эту историю мне рассказала одна болтливая подруга.
Как-то раз мы заговорили о том, кто как использует baby oil (детское масло
для увлажнения кожи). Так вот, она говорит: "Представляешь, очень классная смазка,
мы с мужем используем ее почти каждый день и стоит это масло у нас все время
на одном и том же месте в шкафчике с разной косметикой.
Лексикологам на заметку.
Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение).
Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки,
а потому почти все когда-то сидят.
Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете.
Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней.