2016-1-15 11:22 |
И снова здрасьте. Я знаю, что вы меня не ждали, но я сама припёрлася. ))Сегодня пятница, а значит, все мы почти одной ногой в мог отдыхе и предвкушении сегодняшнего вечера. А для расслабления мозга и чтобы немного улыбнуться, как-никак сайт-то у нас юмористический, расскажу-ка я вам опять пару-тройку историй.
Все из нас ходили, ну или еще ходят (ну те, кто еще сам ходить умеет и пока под себя не ссытся) на всякие там разные свидания. Я тоже не исключение. Правда, так как я человек пи**ец какой везучий, свидания у меня получаются те еще, лучше б дома сидела, котов выбирала, чесслово. Расскажу-ка я вам про три таких свидания, которые у меня проходят под кодовым названием «3 Пэ» (ну или как моя подруга выражается более колоритно «три пэздеца»).
№ 1. Парамоний.
С Парамонием судьба свела меня холодным зимним вечером накануне нового года триста тысяч лет назад, когда я еще была молода и прекрасна. Я отморозила себе все сопли и пыталась поймать такси. Парамоний был галантен, ну или издалека увидел мои отмороженные сопли, я хз. Пока мы ехали, он вкрадчиво рассказывал мне, какой он завидный жених, потому что у него есть квартира, ВАЗ 21010 и огород, а еще мама всегда ему говорила, что он красавчег.
На мой взгляд, мама явно была с прибабахом, ну или подслеповата. Но я же вежливая, да и сопли опять же, поэтому я могла только загадочно угу-кать. Довезя меня до дома, Парамоний попросил мой телефон и свидания.
Учитывая, что каждой девочке с детства вдалбливают в голову, что если не выйти замуж, то в старости (лет так в 25) она уже будет годна только для опытов в поликлинике, ну или в моем случае, я представляла, что я закончу свои дни одинокой старухой с болонкой, которая после смерти обглодает мой труп – я решила с Парамонием на свидание все же сходить.
Настал день Хэ, и я оказалась с Парамонием в кино. Я поняла, что вечер перестает быть томным, когда Парамоний купил одну (одну, сука!) шоколадку, откусил и протянул мне со словами: «Хочешь?» Я оглянулась вокруг в поисках выхода, и приготовилась бежать. Но бежать уже было поздно, в зале потух свет, и в темноте раздавался только хруст попкорна и хлюпанье кока-колой. Я собрала всю волю в кулак и решила – ну и хрен с ним, хоть кино посмотрю.
Где-то на 20-й минуте фильма Парамоний заерзал, засучил ножками и вдруг положил мне голову на плечо. Я ахуела сильно удивилась. Повернулась к нему с выражением лица «Это чо было, бля?» - и увидела томные глаза, взиравшие на меня откуда-то из пространства между спинкой кресла и моим плечом. Я так поняла, этот корявый романтический заход тоже маман ему посоветовала. Придав голосу нежности и аристократичности, я заявила Парамонию: «Еще раз так сделаешь, я тебе втетерю, понял?» Парамоний возмущенно захрюкал и отодвинулся на безопасное расстояние. Остаток фильма он шуршал своей недоеденной шоколадкой, а потом и вовсе, кажется, уснул.
Надо ли говорить, что домой я неслась со скоростью звука, кое-как объяснив Парамонию, что уже смеркается, мне пора домой резать младенцев на сатанинском алтаре спать, у меня болит голова, нога и копчик, и вообще я не достойна его, его огорода и маман.
№ 2. Пафнутий.
Пафнутий был в общем-то неплох. Мы романтически гуляли с ним в парке, я изо всех сил старалась быть загадочной и романтичной, старательно напускала томности в глаза (подозреваю, что больше получалось напускать придури), и заливисто смеялась даже не смешным шуткам.
Пафнутий мне определенно нравился, а учитывая, что я почти с рождения циничная сволочь, и романтичности во мне нет ни капли, поверьте, я очень старалась. Так старалась, что аж надела каблуки, что для меня равносильно подвигу жены декабриста.
И вот значит гуляем мы такие, гуляем по парку, на каблуках-то…И тут я романтически восклицаю – «Ой, уточки!», и как грациозная лань устремляюсь к пруду с этими грёбанными жирными утками. Но так как лань из меня не очень, тем более, когда я на каблуках, зацепилась я каблуком за какое-то корневище и лицом тааааак – Еблысь!!
Вы когда-нибудь видели искры из глаз? Нет? Зря, хочу я вам сказать! Очень красивое зрелище, поверьте профессионалу. Бедный Пафнутий бросился поднимать меня, мои искры и мои каблуки и даже поставил ровно. От чего я почувствовала, что на сердце и груди у меня потеплело. Через несколько секунд я поняла, что это не лирическое сравнение, а внатуре на грудь мне стекает кровь из разбитого подбородка, а это уже никуя не романтично. Тем более, что и Пафнутий от такого зрелища как-то резко побледнел и начал заваливаться вбок. Я схватила его за грудки и сурово сказав: «Не время сейчас, Пафнутий!», - потащила его в травмпункт.
Мда…С Пафнутием у меня как-то не сложилось…подозреваю, что во всем были виноваты утки.
Следующее мое свидание не попало в группу «3 Пэ» и растянулось на 7 лет. Я все так же падала, попадала в неприятности и глупые ситуации все 7 лет, но видимо потому, что у меня богатый внутренний мир и прекрасная душа, мужчину это не отпугивало, и набок в обморок он ни разу не завалился. (Хотя я подозреваю, что это все от того, что я офигенно готовлю всякие там бланманже и мясо, и у меня, как у любой бабы, есть сиськи).
Но ничто не вечно под луной. И когда я поняла, что помереть от чуйфств-с и разбитого сердца у меня всё-таки не получится, пилить имущество тоже не моё, и жить придется дальше, решила я всем врагам назло попробовать опять сходить на свидание. Хотя подозревала, что квалификацию за столько лет я однозначно потеряла.
Да, вы всё правильно поняли.
№ 3. Порфирий.
Порфирий написал мне в одной популярной соцсети что-то очень гениальное, в духе «Привет кагдила». Но я решила, что болонка опять не за горами, и от знакомства не отказалась. Тем более, что Порфирий как раз был в моем вкусе – высок, дрищеват и немногословен.
День Хэ настал. Я снова надела эти грёбанные каблуки и даже накрасилась. Приехала я значит такая за Порфирием, вышла из машины и…. да, вы опять угадали – ахуела.
Нет, это был однозначно он, человек с фотографии. Но вы знаете, что такое китайская подделка? Вот это было практически то же самое. То есть оригинал конечно угадывается, но те то, совсем не то. Но так как опять же воспитали меня на беду хорошо, со свидания я никуда не делась. Поехали мы в парк. Кстати в тот же самый, где у меня случился этот пердимонокль с уточками (что б им в аду гореть падлам).
Погуляв по парку, и прослушав какой-то мало внятный бред, который исторгал из себя Порфирий по поводу своей жены (суке меркантильной), вообще баб (все дуры тупые страшные), я решила, что никакой Порфирий не стоит моих мучений на каблуках уже 40 минут кряду и предложила выпить кофе. Посадила его в машину и повезла пить. Ну кофе в смысле.
Такое ощущение, что на этом моменте Порфирий пришел в себя и вполне внятно поинтересовался: «А где кофе пить будем?» Я ткнула пальцем в близлежащий японский ресторанчик (что-то вроде Планеты суши), и поняла, что дело запахло керосином.
Порфирий странно скукожился, потом нахохлился, судорожно сглотнул и спросил: «А там дорого?» Потом долго и нужно рассказывал, что у него конечно же есть банковская карточка, и вообще он ого-го.
Стало понятно, что пора рвать когти. Поэтому задушевным голосом я сказала ему: «Порфирий, а давайте мы лучше выпьем чаю, а? каждый у себя дома, а?» Высадив его из машины, с воплем «Добби свободен!!» я рванула в ужасе домой.
Нет, бывало и мне везло. У меня например было чудное свидание с молодым человеком, который подавился романтическим мороженным на нашей романтической прогулке, чем перепугал меня до смерти. Я судорожно вспоминала методы оказания первой помощи, но кроме шапочки-повязки в голову мне ничего не лезло. Поэтому, когда он наконец продышался и сказал «Пиздец!» - я с ним радостно согласилась.
Зато потом мы решили, что все эти романтизмы вообще не для нас и радостно рванули за сушеной рыбой, с уговором, что чур рёбра – мне! Я же девочка, в конце-концов)).
Любви у нас хоть и не получилось, зато теперь у меня есть классный друг, с которым всегда можно обсудить, чё там у хохлов и творчество маринистов. А главное. Нам теперь пьяным ночью есть, кому позвонить, кроме бывших. Да, Юрик? Даже в 2 часа ночи в будний день. Да, Юрик? Шоб тя понос пробил, зараза))))
А у вас бывали неудачные свидания? Поделитесь опытом, поднимите мне боевой дух, пажалста, а то на свидания-то я все же собираюсь, хоть и ссу пополнить свою коллекцию четвертым Пэ))).
Пы. сы. И да, сегодня у меня день рождения. Я готовлю парадно-выходную простынь, чтобы ползти на кладбище нарядной и выбираю болонку позубастей. Так что не стреляйте в пианиста!
Всем добра. Наливайте!!.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
