Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность. . . молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун. Дело долгое и я развлекал их как мог.

Чтоб им лучше работалось. . . рассказывал им анекдоты. . . веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил:
- Да. . . и так бывает. . .
Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице. . . Ну не может человек на ровном месте быть таким убитым. Скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение. . .
Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица. . . (звали его Вася)
Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. Куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весело беседуем и тут один спрашивает:
- А тебе сколько лет?
- Сорок, - говорю - а что?
- Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет?
- Сорок, мне же виднее. . .
- А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок. . . шампанское Вдова Клико полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно)
- А давай! - говорю
Кто-то быстренько перебил наши руки. А далее они говорят,что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней. . . бла-бла-бла. И остальная разводка по зоновским понятиям. . . Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл. . . , а они мне на это. . .
- А ты знаешь сколько стоит такая бутылка Вдовы Клико?
- Нет. . . а сколько?
- Так вот она стоит восемь сотен баксов. . . не веришь, проверь. . . так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул. . давай ка сюда все свои документы. . .
. . . Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все. . . Как тут веселиться? В милицию не пойдешь-они знают мой адрес и с г@вном съедят, тем более, все восстанавливать. . . дороже выйдет. . . так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки. . .

Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать как же ему помочь. . . Думал час, но придумал.
Дал Васе подробные инструкции. . . и его как подменили. . . стал веселее своего напарника. . . поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне. . . как все сегодня пройдет. . .

Позвонил Вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья. . . Вот его рассказ.

Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (С шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку Вдовы Клико ля гранд дам и т. д. )
- А где же деньги?! - вопрошают те
- Какие деньги, мы же спорили на шампанское. . . весь город облазил пока нашел. . .
С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику. . . они грустно, без эмоций и тостов выпили. . . один только сказал: "Умеют, же с@ка, французы делать шампанское". . .
Я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал. . .
- Пока ребята, не поминайте лихом. . .
Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал. . .
- А спорим, что на этой неделе будет два четверга. . . ?
Я ответил. . .
- А мне хоть два, хоть три. . . бывайте здоровы. . .
. . . Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор. . . . .

Подробнее читайте на anekdotov.net ...

214 +