Доставили комментарии на бабском форуме в теме "Пережитый позор на людях - как жить с ним дальше?" * * *У меня вот такой был конфуз: наклонилась у доски перед студентами и пукнула. Один только попытался посмеяться, на него шикнули и приструнили: "Ведешь себя как маленький, прекрати".

И меня же еще успокоили: все естественно, с кем не бывает. Кстати, был первый семестр нашего с ними общения. потом у меня хорошие отношения сложились с этой группой.
* * *
Остались мы с парнем ночевать у друзей, все уже легли спать, положили нас на надувной матрас, одних на кухне. Решили мы по-тихому заняться сексом. Тут дошло дело до позы наездницы и получилось так, что у меня неудобно поехала нога в сторону и я, подпрыгивая, заваливаюсь набок всей своей внушительной 90 кг тушкой. И тут как бахнет! И матрас с оглушительным шипением начал сдуваться. Все проснулись, прибежали на кухню, а там мы с выпученными перепуганными глазами, неудачно прикрывая одеялом обнаженные тела, лежим, а под нами свистит матрас. . .
* * *
О! Брат рассказывал, сотрудник в офисе попросил его сделать укол в зад. Лечился от какого-то зппп и знал, что брат умеет колоть. Ну они и отошли в подсобку. Брат укол сделал, вату тому на зад прилепил, тот её рукой прижал, брат шприц кинул в ведро, и тут дверь раскрывается! И картина - стоит тот мужик раком, облокотившись на стол, со спущенными штанами и с голым задом, держится за задницу, сзади брат, у обоих лица от неожиданности испуганные и рты открыты ))) а видел их тот, кто дверь распахнул и ещё трое сотрудников ))) немая сцена, потом сотрудник дверь захлопнул и тишина. . . ))) братан, правда, выудил из ведра шприц и гордо с ним вышел, кинул в ведро перед сотрудниками ))) все потом ржали ))
* * *
У меня есть лысый знакомый. Он приехал на важную встречу. Говорит:"Смотрят на меня как-то странно. "Глянул в зеркало,а на лысине птичья какашка,прямо на лбу. Говорит:"Такая маленькая, скрученная,грустная". Готовился к встрече месяц,не меньше. Мы так ржали.
* * *
я с мужем познакомилась в неловкой ситуации,прихватило живот,а сходить негде,стою на остановке,тут парень подкатывает, " Ах,девушка!Какие у вас выразительные большие глаза! " А девушка ,извините,из последних сил держится,чтоб в штаны не навалить,а глаза все больше и больше,написала ему номер телефона и прочь с остановки, пешком шла домой пять остановок,муж всегда вспоминает какие у меня были глаза,когда познакомились,я правда призналась ,что со мной было,так смеялся
* * *
А еще вспомнила, не про себя, а про подругу. Мы одновременно делали ремонты в квартирах и я им порекомендовала один салон итальянской и испанской плитки. Там все красиво, экспозиции ванных комнат, душевых и туалетов. Так вот она со своей семьей (муж и двое детей 7 и 4 года) приехали в этот салон, ходят, смотрят, общаются с менеджерами. Младший сын говорит-я какать хочу! Муж решил над ним пошутить и говорит - так вон же унитазы)). Через пару минут из одной из экспозиций доносится торжественное: Я покакал!. Все дружно офигели, увидев младшенького со спущенными штанишками на унитазе из экспозиции)))).
* * *
Ехал молодой папаша с 4-5-ти летней девочкой. Она болтала ногами, он ей много раз делал замечание, она не реагировала. Тогда он громко ей с раздражением: сколько можно раз тебе говорить! Девочка в ответ тоже громко: мама тебе сколько раз говорила не писай в ванну, а ты писаешь и писаешь. . .
* * *
Меня как-то забирал с корпоратива парень, я перебрала видимо и меня мутило всю дорогу, а признаться стыдно было. Парень очень нравился, знакомы были недели две. На моё счастье заехали на заправку, он пошёл в кассу, я приоткрыла дверь и блеванула. . .
Короче оказалось, что я блеванула в боковой карман в двери, а не на улицу.
Он с вечера не заметил, а с утра ему такой привет от меня. Вобщем, мне было стыдно, капец как!!
* * *
Сплю как-то, а он из ресторана пришёл и давай меня будить - склонился надо мною, с двух сторон от меня руками упёрся в матрас и давай кровать трясти вместе со мной и жужжать мне в ухо "зайчик, просыпайся! Я тебе суши принёс! И сашими!" И тут у него изо рта жвачка выпадает, прям мне в волосы, я подскакиваю, как потерпевшая, а он растерянно говорит - "ээээ. . . И жевачку. . . " ))))
* * *
Подруга у меня тарелку с супом начальнику прям на голову надела в столовой. Неспециально, конечно. Взяла суп, хлеб, все в руках (говорит, с подносом не хочу заморачиваться). Я иду рядом. Вдруг смотрю, она как-то странно подпрыгивает, и куда-то кренится. А эта самая тарелка с супом переворачивается на голову какому-то мужику. И все это так быстро, я даже не успела ничего сообразить. Мужик сидит, лапша на ушах, суп по роже стекает - и не знает, как себя вести. Через два часа оказалось, что это наш новый начальник - как раз в первый день зашел пообедать в столовую, а мы еще не успели с ним познакомиться, бегали в запарке по заданиям на работе. А подпрыгнула подруга потому, что у нее ногу внезапно свело и нога стала скользить, и чтоб удержать равновесие, она там какие-то немыслимые па стала выделывать.
Ну чего, замяли это все потом. . . Все сделали вид, что ничего такого уж особенного не произошло. Начальника быстро погрузили в автомобиль и повезли переодеваться и откачивать от пережитого шока первого рабочего дня. . .
* * *
А мы сидели компанией, все - родня, как-то образовался прямо момент тишины, все жуют, накладывают, наливают. Тут тетя наклоняется за чем-то и выдаёт такой громкий пук-выстрел! А рядом кошка ела, она от страха подпрыгнула вертикально вверх и с пробуксовкой свалила.
* * *
Мне рассказывал знакомый, в середине 80-***** он в составе народной дружины патрулировал район. Идут они мимо одного дома и вдруг из подъезда с диким криком, держа в руках труселя, вылетает девушка, да так стремительно, что они даже среагировать не успели. Решили заглянуть в подъезд, из которго вылетела девица. Захадят и видят парня сидящего со спущенными штанами, прислонившись спиной к стене и обхватив руками колени. Предложили ему встать и объяснить что же произошло. Пацан нехотя встаёт и дружиники видят, что вся область паха у него в фекалиях. Оказывается, этот чудак гулял со своей дамой сердца и решил *****, завёл её в подъезд, повернул к стене передом, а к себе задом. Девица реками упёрлась в батарею и он вошёл в неё сзади. А чтобы случайно их не застукали, решил выключить в подъезде свет и стал нащупысать выключатель рукой. Выключатель оказался без крышки и он рукой коснулся оголённых проводов. . . электрическая цепь замкнулась. . . . . девица явно была не готова поработать проводником электричества. . . . . от испуга испорожнилась на своего друга, так и не поняв, что же произошло, убежала.
.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

209 +