По поводу женской логики...
Выдала моя мама.
Братец залез на кровать в тапочках.
Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно):
- Каких фильмов?
М.:
- Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво):
- Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией):
- Ну правильно, ты же их не смотришь!
Ната
А вот еще одна история на тему женской логики...
В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля.
Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из
представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко.
Привожу дословно ейный монолог (так веселее):
- Ох, я вот сегодня начала окна мыть.
На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад,
на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся
у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса.
Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка,
вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице.
По поводу женской логики. :-) Картина маслом. Стою на автобусной
остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
соберусь - два часа пройдет.
Кстати, насчет женской логики.
На свою беду, давным-давно, я при жене произнес свою любимую армейскую
поговорку: "Люди женятся, е@#$ся, а мне не во что обуться".
Она ее хорошо запомнила и при случае любит напомнить, какой я
невоспитанный хам, цитируя начало этой танки.
Недавно едем на машине, навстречу - свадьба.
Еще об особенностях женской логики.
Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое
в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует - тот поймет, приятного
мало. Я попросил водителя остановиться ( машина служебная) подышал минут пять,
потом к дому - в глазах какие-то мушки белесые мелькают.
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось..
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора..
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика.
Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперёд
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".