А помните такой анекдот, когда любовник, ...

А помните такой анекдот, когда любовник, застигнутый грозным мужем,
вынужден сигануть из окна n-го этажа? Летит он, значит, и горько
раскаивается в своих грехах. Только бы, мол, не разбиться, а там уж я и
пить брошу и по любовницам бегать - ни-ни, домой рано буду приходить,
жену любить-беречь.

.. Падает в сугроб, встает, отряхивается,
живой-невредимый и думает: "И приходит же всякая фигня в голову..."
Так вот, рассказ не об адюльтере, но финал похожий...

Мой близкий друг Андрей отличался крайней непритязательностью в быте.
Бутылки не сдавал, посуду не мыл, бычки из пепельницы не вытряхивал
неделями. Наверное, он и сейчас такой, ничему его жизнь не научила.
И слава Богу. И вот приходит он как-то ночью (с последней электрички
метро, как обычно) домой. Принимает рюмку водки на добрый сон, закуривает,
врубает телевизор и в прожженном кое-где махровом халате принимает
сибаритскую позу на продавленном диване. Ну, натурально, смаривает его.
Буйная головушка падает, глаза закрываются, и все тело простого русского
гениального программера погружается в сладкий сон. Не совсем, впрочем,
сладкий, как оказалось. Снится ему сон, прямо скажем, кошмарный. Декорации
сна смутны, но вроде бы как он в аду. Даже сквозь спящее сознание Андрюша
ощущает всю жуть и отчаяние, царящие в этом проклятом месте. Леденящие
душу вопли и стоны доносятся из непроницаемого тумана. Запахи серы и
огненной лавы проникают в ноздри, в горло, бронхи, и дальше, в легкие,
лишая организм кислорода. Воздух, чистый воздух, неужели когда-то был так
доступен и так не ценился?! Андрей понимает, что гибнет. "Все, - думает
Андрюша, - допился, докурился, вот она - расплата!" Покаяния просит душа.
"Если только буду жив - пить, курить - БРОШУ!",- задыхаясь, обещает он.
И... просыпается, конечно. И оказывается, что он ни в каком не в аду, а в
своей 15-метровой комнате в коммунальной квартире, что на пр. Ветеранов
в Питере. Телевизор орет благим матом, а гениальная программерская голова
уткнулась носом в самую середку переполненной вонючими окурками пепельницы.
Встряхнувшись и выбив пепел из ноздрей, охреневший Андрюша машинально
тянется к пачке сигарет и думает: "И приснится же такая фигня!"
Mirta

помните анекдот любовник

4 Помните анекдот про глухонемых? как они песни орали? Знакомая...

Помните анекдот про глухонемых? как они песни орали?Знакомая рассказала:- Ну очень мне повезло ехать с глухонемыми в одном купе. Всю ночь не могла уснуть. - А что так?- Они всю ночь анекдоты рассказывали. anekdotov.net »

2020-11-29 00:00

6 Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге...

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Зачем ну, где его шапочка?Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). anekdotov.net »

2019-12-24 00:00

1 Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге...

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Хули ну, где его шапочка?Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). anekdotov.net »

2017-05-28 00:00

4 Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге...

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Хули ну, где его шапочка?Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). anekdotov.net »

2016-08-29 00:00

2 Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге...

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Хули ну, где его шапочка?Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). anekdotov.net »

2016-04-14 00:00

Помните этот анекдот про расценки в публичном ...

Помните этот анекдот про расценки в публичном доме. Больше всех платит тот,
кто смотрит за тем, кто смотрит...
Я хочу Вам рассказать, как мы реализовали лет 25 назад всю эту в жизнь.
Но сначало небольшое предисловие. Мы, три тогда ещё ё...я-террориста отдыхали
на какой то южной турбазе.

Анекдот помните. Доктор мне жена изменяет, ...

Анекдот помните.
Доктор мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
Да Вы не волнуйтесь. Это образное выражение.
А-а-а. Я думал что у меня кальция не хватает.

Так вот вчера жена подарила мне на праздник набор мужской перфюм.
В его составе NEVEA Шампунь мужской с КАЛЬЦИЕМ..

Помните советский анекдот, про то, что если ...

Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить
за границу, они едут туда на танке?
Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился
поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из
начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил
свозить свою жену с сыном в Европу.

Помните анекдот про трех котов, выясняющих ...

Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".

Помните анекдот, как цыганка продала мужику ...

Помните анекдот, как цыганка продала мужику воду вместо водки?
На ту же тему, но только из жизни.

У одного моего корифана стандартное приветствие - еще до здрасьте -
«Ну что, по пятьдесят? ». (Надо заметить, что пьет он весьма умеренно,
только коньяки, и 50 означает у него максимум 100, а не 500-1500, как у
некоторых.

Предыстория. Помните старый анекдот о лопате ...

Предыстория.
Помните старый анекдот о лопате с моторчиком?
Для тех, кто не помнит.
Дали еврею задание выкопать яму: - вот лопата, вот место и столько-то
времени. Пришли проверять - a яма не выкопана.
- В чем дело?
Еврей:
- Так лопата без моторчика!
- А где ты видел лопату с моторчиком!?
- А где вы видели еврея с лопатой!?

Теперь история.

Помните анекдот про тяжелую жизнь женатого ...

Помните анекдот про тяжелую жизнь женатого студента? Забросит жену -
вырастут рога, забросит учебу - вырастут хвосты, займется всем сразу -
отбросит копыта. Далее делается вывод, что если он забьет сразу на все,
у него останутся неотброшенные копыта и вырастут рога и хвост, т.е.
получится черт.

Помните анекдот еще одно банальное начало...) ...

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:
"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."

А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом.

Помните старый анекдот про чукчу: фотограф ...

Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок,
потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один
абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка
Федина..."
История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где
работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген
средних лет.

Для начала. Помните анекдот про правила пересечения ...

Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для
водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться
что нет другого МАЗа и продолжать движение.

И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский
тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну
может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз».