2016-8-13 22:36 |
Решила снова вас позабавить анекдотами. На старенькие не серчайте - пожалейте их седую бороду! Всем добра! Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он не оборвется? Режиссер: — Оп-п-па! За-е-.
. . -и-сь идея!
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает. "
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
- Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и ?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы ?
- А зубы начальник станции выбил!
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча.
Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
Как варят суп в общаге.
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
— А как же запах?
— Ну, сдохнет так сдохнет.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150 см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190 см!
Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20 см: 150+20=170, все равно не получается. . .
Судья: — Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках….
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.
- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог. .
16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, бабку надо трахнуть. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую. . .
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят. . . Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Российская глубинка, едет в карете местный купчишка по берегу реки.
Глядь, а в реке девушка длинноволосая складная такая, белотелая, в обнаженном виде купается.
Ну он лакею своему и говорит: "Пойди, Прошка, к барышне да скажи, мол купец в карете сидит просит вас с ним город в ресторацию, проехать, шампанского попить, поговорить, ну и так далее. . . Намекни, значится.
Пошел лакей, возвращается и говорит: Оне, барин, и в город согласные, и поговорить, и шампанского, но вот "и так далее" говорит нельзя им, потому что оне поп-с!
Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвяк и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй мертвяк и говорит:
- Вань, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
- Да вот, что-то ОРТ шипит. . .
Летит аист. . . А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок. . . ну признайся. . . Ты ведь заблудился?
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже. . . Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор. . . Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
Решили ученые америкоса, немца и русского проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и по одному желанию, кому чего надо. Америкос с немцем набрали шуб, телогреек, а русский говорит:
- А дайте мне ящик водки и соседа Ваську сюда!!
Прошло три часа - выбежал с камеры америкос. Прошло пять – выбежал немец, а русские сидят уже почти сутки. Решили проверить - может замёрзли там до смерти. Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор:
- Вась, а ничего что я его кулаком ударил?
- Все правильно. Тут блин и так холодно, а он еще и двери открывает!
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то. . . А по-русски? – «ЧМОК», б**дь! Как будто презерватив на пол упал. .
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
