2016-8-6 22:30 |
Решила Вас снова порадовать анекдотами. Если попадутся бородатые - помните, борода нынче в моде. Всем добра! 1) Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!- Я играю на виолончели…- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!2) Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал.
Сейчас будем мерить бюстгальтер. .
3) Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
4) Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, вступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, он, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это, ёксель-моксель, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!. .
5) - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты любишь животных?
- Вообще-то да. . . Но в данный момент мне нужен недорогой натуральный чехол для сотового. . .
6) - Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель. . .
- Поднять электродвигатель!
7) Беседуют два грузина.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, я нэ понял, ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!
8) Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла. . .
9) - Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень. . .
10) Из отчета лабораторного исследования:
— 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой.
— 33 процента животных проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.
11) Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего…
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. . .
12) На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", опять мне на "а"…
13) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
14) Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка номер 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка номер 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка номер 66!!! У Вас что - проблемы? . . .
15) Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
16) Флейтист рассказывает своему другу, почему решил продать флейту: - Играли мы как-то для персидского шаха. . . и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами. . . в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет. . . в саксофон - 5 тысяч золотых монет. . . а в этот бл%$^дский инструмент ни одна монета не влезла. . . Играли мы как-то для немецкого канцлера. . . и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками. . . в большой барабан влезло 10 тысяч марок. . . в саксофон - 5 тысяч марок. . . а в этот бл&^дский инструмент ни одна марка не влезла. . . . . Играли мы как-то для русского царя. . . и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы. . . и большой барабан не влез барабанщику. . . и саксофон не влез саксофонисту. . . а этот бл*&дский инструмент по самый си-бемоль. . . . . . . .
17) Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
18) - Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
19) - Последняя минyта матча. . . какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy. . . Шмена шаштавов.
20) - Как дела?
- Хреново. Мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
- Так радуйся! Перебьют друг друга. . .
- Так они вчера полторы тысячи пленных привели!
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
