Работаю в книжном магазине (магазин самообслуживания, почти всё в открытом доступе). Как задолбали покупатели! — Почему книги так дорого стоят? Я-то откуда знаю? Я продавец, а не производитель! — У вас есть флэшки/диски/ксерокс? Нет.

Где есть — не знаем!

— Девушка, ну сделайте скидочку!

Вы не на базаре. Это магазин, здесь фиксированные цены.

— Это почему ещё вы книги не принимаете обратно?! По закону о защите потребителей… (После демонстрации соответствующего пункта в Правилах торговли) Могли бы и обменять, не переломились бы!

А вы могли бы подарить нам деньги за так, за красивые глаза, потому что обменять книгу по закону мы не можем, а деньги за неё в кассу, если мы согласимся вам эти деньги отдать, класть нам.

Но это всё цветочки. Ягодки начинаются, когда вы, дорогие наши покупатели, вспоминаете, что мы для вас обслуга, и начинаете трепать нам нервы по-пустому.

Вот пришёл товар. Пятьдесят (хорошо, тридцать) стандартных архивных коробок. Ладно, в магазин их занесут грузчики, но по магазину-то их разносим мы, продавцы! Стою, разбираю товар, тут же таскаю его на полки. Алгоритм простой — набрала примерно однотипного товара, сколько руки удержат и несу на полку. Почему не взять корзинку, чтобы больше влезло? А вот почему.

Касса (я кассир) на расстоянии прямой видимости. Подходит женщина и тут же, не подождав и десятка секунд, кричит:

— Есть кто-нибудь, эй?

— Да, — говорю — здравствуйте, что вас интересует?

— А покажите мне, где у вас классика стоит?

Нормальный рабочий вопрос, прохожу, показываю — вот, смотрите, выбирайте.

— Девушка, вы не уходите, вы мне объясните, почему эта книга дороже, а эта дешевле.

— Разные серии, разное оформление.

— А в подарок лучше Пушкина или Булгакова?

— А что человеку больше нравится?

— Ну я не знаааю. Вы в магазине работаете, вы мне и скажите!

Или бабушка приходит.

— Доченька, покажи мне, где у вас тетради?

Прохожу, показываю: вот, смотрите, выбирайте, цена у каждой на обороте.

— Доченька, так ты мне покажи тетради с цветочками, а то я вижу плохо.

Достаю, показываю.

-А чегой-то они слишком яркие?

Достаю другие, показываю.

— А чегой-то они слишком бледные?

Достаю ещё вариант.

— А чегой-то они слишком зелёные?

Не выдерживаю, раскладываю всё в рядок, говорю, мол, смотрите, выбирайте.

— Доченька, так ты мне помоги выбрать!

И каждый раз с вопросами, с которыми не к нам следует обращаться.

— А вот что мальчику понравится больше, эта книга или эта?

— А чем он интересуется?

— Ну не знаю…

— А сколько ему лет?

— Восемнадцать.

Другой диалог в тот же день.

— А что подарить молодому человеку?

— А чем он интересуется?

— Ну не знаю…

— А сколько ему лет?

— Одиннадцать.

И так каждый раз.

— А почему у вас на книге написано «12+", если там про суицид написано?

Написано производителем, а не нами.

— А зачем это у вас книга запечатана в целлофан? Ну и что, что подарочная, я же имею право посмотреть!

— А почему это у вас подарочная книга не запечатана, как я её дарить буду?

— А почему это у вас книга так легко открывается, её что, читали?

— А почему это у вас книга так плохо открывается, я её посмотреть хочу!

— Почему у вас книги так высоко?

— Почему у вас книги так низко?

Дорогие наши покупатели! Вы повторяете шутку «мне такое же, но с перламутровыми пуговицами», а потом приходите и не можете сказать про книгу ничего, кроме того, что она «зелёненькая такая, с лицом на обложке». По итогу процесса поисков выясняется, что зелёного цвета на ней два листика, и это не лицо, а букет. Вы уверены, что мы должны опознавать книгу по описанию, знать содержание всех книг и ассортимент всех магазинов города.

Дорогие покупатели! Этого не знает зачастую даже коллективный разум в интернете. А потом я натыкаюсь на вздохи о невежливости продавцов и плохое обращение с книгами в магазине. Нет, дорогие покупатели, это не продавцы такие. Это вы хватаете книги абы как, швыряете абы куда, запихиваете на полку в том углу магазина, где увидели другую, более интересную книгу, а не там, где брали с полки (и на полку запихиваете тоже абы как). И к продавцам вы обращаетесь не с вопросами о книгах, а с воплями «придумайте за меня, что мне подарить сыну, на которого мне плевать» и «при Сталине было лучше». Вы — такие.

А ещё вы воруете. Но об этом можно писать отдельную историю.

Подробнее читайте на zadolba.li ...

48 +