Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки
в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской.
Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем
не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание -
напротив - "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание,
выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже - для
мужчин и женщин.
В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце
ярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада - тогда
ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом -
девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат
биофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда были
у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат
и неважно видел - носил контактные линзы (впоследствии это послужило
причиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представляли
из себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда
были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вот
в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случилась
авария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно
и понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии
была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали
девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской
части, остальные дни - женщинам.
И решили мы немного пошалить. Серега всегда находился в перманентном
влюбленном состоянии и часов не наблюдал. Как- то вечером, приняв душевой
вид, т.е. взяв с собой соответствующие аксессуары и повесив на плечи
полотенца мы говорим: "Серега, давай с нами". Ну тот быстренько настроился
(парень он темпераментный), натянул трико, резиновые тапочки, снял
слуховой аппарат и извлек линзы. Догоняет в коридоре. Вдруг мы с другом
вспоминаем, что про картошку-то на плите мы и "забыли" - пропал ужин.
"Давай, Серега беги в душ и места занимай (неоднократно бывало, что в
"мужские" дни душ наглым образом оккупировали девушки), а мы тут и столик
подготовим". Тот с воодушевлением согласился, ибо готовить не любил,
всегда падал на хвос, и взял разбег.
Пора и насладиться триумфом - мы отправились вслед за ним. (Для
ясности ситуации - в те дни оперотряд университета, был тогда такой,
уже несколько дней подряд по жалобам девушек охотился за местным
онанистом, который очень полюбил всегда открытую форточку душевой).
Картина: из клубов пара начинают выбегать чуть-чуть одетые, разгоряченные,
мокрые девчонки (не было среди них, к счастью Сереги, опытных
старшекурсниц). Можете себе представить всю гамму чувств, охвативших
девчонок, когда они сквозь пар замечают приближающийся мужской силуэт,
причем эта наглая морда (очевидно, извращенец) смотрит на тебя в упор
и никак не реагирует на визги; более того - начинает отрабатывать
удары ногами каратэ и делать небольшую физзарядку. (Почему-то в дyше
под струями воды у него проявлялась такая тяга). А Серега ничего
не слышит; кругом пар; какие-то ребята рядом моются; хорошо.
Постепенно душевая освобождается - слышно лишь"негромкое" (для Сереги)
мурчание песни, коридор пустеет. Очереди нет.
Мы еще валяемся в своей комнате от смеха, когда заходит сияющий
Серега. Комната полна ребят, такие вести быстро разлетаются, все ждут
финальной части. "Ну как помылся?". "Да нормально, что-то никого и не было,
когда шел обратно - все странно как-то смотрели".
Финал - в душевую забегают оперативники, решивших схватить - попался
сволочь -онаниста. Кроме решивших возобновить помывку девушек - нет никого.
Занавес. (А картошку, в виде компенсации за моральный ущерб, всю
съел Серега).
Андрей С. - бывший студент биофака.