Когда мы в Иерусалиме посещали Стену плача, мужику моему курносому выдали кипу на репу. А на выходе сказали, что он может оставить эту кипу себе на долгую добрую память. Женщинам, замечу, ничего не выдавали и на долгую добрую память не дарили.

До сих пор возмущена таким неравноправием.
Теперь, если я начинаю генеральную уборку в субботу, мужик торжественно достаёт из комода кипу, напяливает её и сообщает, что у него шаббат, изыди, женщина, не доводи еврея до греха. Я сразу начинаю метаться по дому в поисках молотка и гвоздей, чтоб приколотить ему эту кипу навечно, а то как бы набекрень не съехала. Молоток этот подлец, конечно, прячет в потайные места, поэтому мне приходится бегать за ним с полотенцем. А он носится от меня по всей квартире с криками "Ой вэй, таки эта женщина меня поранит! Спасите мой бедный тухес, его калечат полотенчиком!" Не знаю, почему соседи смотрят на нас как на идиотов и крутят пальцем у виска. Но они вообще странные, чего о них думать.
Обычно полотенчико побеждает, но иногда прохиндею удаётся обвести нас с полотенчиком вокруг пальца. Например, он резко вспоминает, что забыл вынести мусор, и уходит на помойку, которая, судя по всему, находится где-то в под Воронежем (потому что за то время, что он выносит пакет с мусором, вполне можно дойти до Воронежа, попить там чаю и вернуться, не спеша). Или, блин-блин-блин, он очень, очень хотел вымыть пол, со вчерашнего дня только об этом и мечтал, но вот именно сейчас, в эту самую минуту, ему надо поменять колодки в машине. Нет, через полчаса будет уже поздно! Нельзя терять ни секунды, а то вдруг кто-то его опередит и поменяет эти колодки сам.
Вчера победу одержали мы с полотенцем. Мужик был пойман, отшлёпан и отправлен наводить порядок на кухне.
А я тем временем занялась холодильником. Убрала всё с полок, выдвинула один овощной ящик, потом второй. И тут из за второго ящика на меня выкатилось ЭТО. Не выкатилось даже, а прям выскочило!
Это потом я поняла, что передо мной проросшая картофелина, а в тот момент мне показалось, что оно живое. С ногами, щупальцами, скукоженным тельцем и шевелится.
Господи, как я завизжала. А кто бы не завизжал, если это существо прыгнуло аккурат на ногу - внезапное и холодное.
Напугался сам - напугай других. Это мой девиз. Все соседи мгновенно усрались и столпились под дверью, а муж так рванул меня спасать, что не вписался в поворот и теперь у него на локте вот такенный синяк.
Потом он всяко меня унижал и стыдил. Вот, говорил, что бывает с теми, кто не соблюдает субботу и ещё принуждает к труду правильного человека.
Я говорю: что ты ржёшь, гад, меня чуть кондратий не обнял.
А муж мне: а, так его зовут Кондратием? Он будет с нами жить.
И пообещал, что впредь, если я начну плохо себя вести, он будет кидаться в меня Кондратием. После чего надел кипу и собрался прилечь на диванчик для субботнего просмотра развлекательных программ. Был бит, пытался отбиваться картошкой. Кондратия отняла, мужика отправила на кухню, всех победила.
Сейчас Кондратий будет выброшен в мусорный пакет. Это моя месть за его подлое нападение, а так же за негодяйство всего картофельного народа: когда, значит, их в грядку пихаешь, они ещё думают, прорастать им или нет, а в холодильнике - это пожалуйста, пустят корни аж до самой Канберры. Какая подлость.
*и немедленно помянула Кондратия*

via.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

179 +