НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ. В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Каждый волен распоряжаться своей ж@пой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у@бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомоceкcуализме)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения".
Ну эта, как ее: Такая плечистая в заду:
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение "На меня Мона Лиза впечатления не производит".
)
- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа:
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая ж@па и я иногда немножко привираю:
(Когда ее окружила толпа детей с радостными возгласами: "Муля! Муля! ")
- Пионэры, идите на. . .
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в ж@пу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
"Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко
- теперь пропадут".
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался":
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое г@вно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что г@вно. Но тогда это был марципанчик.
В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение
- это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит. (1949)
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Милочка, я возьму с собой "Идиота", чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф "Весна", в роли Маргариты Львовны, домработницы.

Подробнее читайте на anekdotov.net ...

195 +