2017-4-1 09:28 |
Предыдущая часть. Это было в осеннюю распутицу. Вызов в очень отдаленную деревушку, с отсутствием каких либо дорог, но наша "буханочка" с ворчанием и пару моментов отчаяния доставила таки нас на кровотечение из заднего прохода.
Картина маслом: выпадение геморроидальных узлов с большой мужской кулак, кровоточащие.
Спасибо пациенту, терпеливый, понимающий мужик, в бедовой ситуации. Приехал в родительский дом, выбраться обратно не может, толкая машину, получил сей сюрприз в попе. На носилочки лег, накололи его. Надо бы холод приложить, бабушка из морозилки пакетик дает. Сосисочки замороженные, как раз между булочек хорошо помещаются.
Вместе с пациентом едем и ржем. . .
В приемнике на вопрос с чем привезли в один голос: "С хот-догом!"
На изумленный взгляд хирурга, дядечка мой сделал всем смену: "Доктор, только не смешите меня, а то горчица, чую, пойдет!"
Спасибо пациенту, с тех пор хирург, гроза фельдшеров, ко мне лоялен, и всегда спрашивает: "Что-то съедобное привезла?"
--------------------------------
19. 01. 2017 Ф. А. П. (Фельдшерско-акушерский пункт)
День в принципе обычный:приём пациентов, процедуры, вызова, заполнение журналов, писанина отчётов.
За исключением одной пациентки прибывшей за пару минут до обеденного перерыва. Дальше диалог:
-Здраствуйте, не могли бы вы померить давление?
-Здравствуйте, конечно присаживайтесь.
( начинаю измерять давление )
- а то я в проруби собралась купаться, а вдруг мне плохо станет . . .
( тук 170. . . тук . . . тук . . . . . . 90)
- у вас давление 170 на 90, купание в проруби отпадает
(Начинает одеваться)
- так какое у меня сердечное давление?
- нет такого понятия "сердечное"
( начинаю объяснять какие есть виды давления и в чем их разница)
- так какое у меня СЕРДЕЧНОЕ давление ?
- Систолическое у вас 170 , диастолическое 90
- а сердечное ?
( сдерживаю гнев )
- 90
- в проруби купаться можно?
-нет
- может вы с нами поедете? Вдруг кому плохо станет. . .
- Пускай те, у кого проблемы со здоровьем не купаются в проруби
- Да как можно не купаться? О. О
- Ну вам уж точно советую воздержаться
- спасибо за заботу, сердечное в принципе нормальное , я поехала купаться , до свидания
- до свидания
--------------------------------
- Бригада 12,срочно,бессознания ! - ул. Ленина д 15 кв 4
Маяки,местами на встречку.
Домофон.
4,вызов квартиры.
- аллё,слушаю- растянуто и лениво ответили в домофон.
Фельдшера переглянулись.
- Здравствуйте, вы верите в бога? - вкрадчиво и ласково спросил один из фельдшеров скорой.
-на йух пошли !-зло и бодро ответил домофон.
Бригада вернулась к машине.
-диспетчер,от вызова отказались. мы свободны.
--------------------------------
Работал в нашей спецбригаде санитар по прозвищу Бдительный. Трудно сказать, когда и при каких обстоятельствах он получил это прозвище, но соответствовал ему довольно точно и в критические моменты вполне его оправдывал, а однажды даже оправдал сверх ожидаемого. Как-то раз, когда персонал спецбригады коротал время между вызовами, во двор-колодец приемного покоя въехал милицейский «уазик»-буханка. Оттуда вышел лейтенант и направился к сидящим на крылечке санитарам и фельдшерам.
–Вашего привез,забирайте.
Бывает, и нередко, что наш пациент, находясь в обострении, что-нибудь натворит или с кем-нибудь поцапается. Тогда его забирают в милицию, а уже оттуда, разобравшись, что к чему, доставляют к нам.
–Только он выходить из машины не хочет,так что вы уж сами как-нибудь
Бдительный не спеша подошел к машине, открыл дверь и скомандовал:
–Вылазь
Не дождавшись ответа, он вздохнул, извлек из недр УАЗа мужчину и, держа его одной рукой за ворот, а другой за ремень, понес в приемный покой. Лейтенант как раз рассказывал, как к ним попал больной. Увидев Бдительного с добычей, он пару мгновений хватал воздух ртом, а затем выпалил скороговоркой:
– Что вы, что вы, этого не надо, это наш сотрудник, он просто не в форме… немного.
После паузы Бдительный поставил сотрудника на землю, аккуратно отряхнул с него пыль и вновь направился к машине. Пациент с ужасом в глазах выглядывал откуда-то из-под сиденья.
–Вылазь.
На этот раз выносить никого не пришлось.
--------------------------------
Было это в столице одного провинциального региона.
Молодой парень, работая в дежурной травме, сдал смену и потопал домой. По дороге наткнулся на 3х ребят. Ребята были под этиловым братом и решили кому нибудь доказать что они мужики. Ну и выбор их пал на невзрачного парнишу. Долго не думая, повалили парнишу на снег и нехило так поработали ногами.
Доказав парнише что они мужики, ребята ушли, оставив его отдыхать.
Парень очнулся, огляделся, никого нет. Он встал и похрамывая поплелся обратно на свою работу. Он знал что коллеги о нем позаботятся.
Какого было его удивление, когда он встретил там знакомых ребят. Видимо они перестарались пока пинали его и один из них сломал палец на ноге.
В общем, покумекав с коллегами, решили не ломать парням жизнь, и не стали звонить в полицию. Подумали, что лучше будет сломать им что нибудь другое.
В общем, теперь парням армия точно не светит, и доказывать что они мужики, ближайшие пол года, они смокут только на словах.
Мораль сей истории такова. Не надо злить травматологов, они не только починить, но и сломать могут.
--------------------------------
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
-Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
-Сказано к вам! Вот направление!
-Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте то?!
Следом бежит хирург и кричит :
-Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”! Завернула в кулёчек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулёчке потеряли всякую ценность.
--------------------------------
Давно был случай: лежали в стационаре (отделение члх) два дедули. Благообразные такие старички. Ничем примечателен не были.
И случилась с ними оказия: когда выдавались выписки, они разругались в хлам. . . С хватанием за грудки и т. п. , чуть ли не до драки.
Вроде бы и история-то ни о чём, если бы не их фамилии: Троян и. . . Касперский!
--------------------------------
Три дня назад ко мне обратилась знакомая со всем известной проблемой после праздников.
Два дня ее лицо встречалось с унитазом. В перерывах ела папоротник(приготовленный естественно к Новому Году) и котлеты. Той же свежести.
Проконсультировала, диета, лечение. Пол вечера убила на объяснения что делать так не надо. Поняла. Ну я так думала. . .
Сегодня пишет что тошнит после еды и вздувается живот. Спрашиваю что кушает, в ответ - домашние пельмени и картошку с котлетой. Ну хочется же! А еще завтра у них застолье и она собирается выпить.
--------------------------------
Работал зав. сельской амбулатории. По специальности я педиатр, но учитывая местность - принимал и взрослых.
Так вот, одним прекрасным днём поступает вызов из района: женщина потеряла зрение, дезориентирована. . . Инсульт?!
Приезжаем мы с мед. сестрой по адресу. Сидит на диване бабушка божий одуванчик.
- на что жалобы?
- ой, сыночек, пропало зрение, голова кружится, ходить толком не могу!
Померял давление- норма, осмотр ничего необычного не представил. Спрашиваю, что принимала. И тут бабця вскакивает и на ощупь начинает ломиться к шкафчику с лекарствами со словами: "Ща покажу!" Причём уверенным шагом.
Достаёт корвалол, какое-то гипотензивное и ещё что-то типа аспирина.
И выдаёт потом:
"Соседка посоветовала для глаз проверенную годами настойку( начало падать зрение около полугода назад, как оказалось). Так вот ингредиенты: мёд и сок свежевыжатого лука. Три раза в день по пипетке в каждый глаз!"
Итог- отправил в офтальмологию с ожогом роговицы! Я умиляюсь.
--------------------------------
Как-то раз на вызове: бабулечка-гипертоник.
В квартире - чистота, пахнет приятно, сама - в накрахмаленной ночнушке на белоснежных простынях, культурная и вежливая.
Рядом - еще одна бабулька, молчаливая, печального образа, тоже чистенькая и аккуратная.
Записываю карточку: ФИО, адрес, пенсионер, возраст. . . Больная очень смущается и говорит второй бабуле: "Доча, принеси паспорт. "
Оказалось - нашей пациентке 102 года (а вызывали на 82); "урезала" возраст, так как побоялась, что бригаду не пришлют, цитирую, "на такого "динозавра".
--------------------------------
Выставил за дверь очередную обнаглевшую особу.
Привыкла открывать дверь с ноги и требовать. Сменщик оформлял ей ИПР (Индивидуальная программа реабилитации).
Ввалилась ко мне в кабинет во время приема, просто, открыв дверь, без стука и типичного "ятолькоспросить" с требованием отдать ей документы. . . , поискать в ящике у сменщика, найти и отдать.
Была культурно-вежливо послана удалиться.
И эта особа, которая оформляет ИПР на трость и ортопедическую обувь уже через минуту была в кабинете методиста по КЭР.
Благо, что руководство нашей поликлиники в большинстве своём люди адекватные и не прогибаются под жалобщиков. Но угрозы позвонить на горячую линию, написать жалобы и пр. . , слышал весь этаж. Вопила, переходя временами на ультразвук.
К чему это все. . . А вот к чему!
Упыри, у. . баны, твари, мне по. . . уй на ваши жалобы и звонки. Самое страшное что может случиться - меня попросят написать заявление. Я уйду, а вы чмошное отребье будете гнить со своими диабетическими стопами и жрать свой льготный диклофенак.
--------------------------------
Если у пациента есть силы качать права, находясь на смертном одре, значит не так уж сильно он умирает.
--------------------------------
Самая ужасная часть работы это звонить родственникам умерших пациентов. Cлова вечно никак не подбираются. . .
--------------------------------
Есть ситуации, когда уже ловить нечего - это и онкология 4 ст, и СПИД, и травмы несовместимые с жизнью.
Мы всегда делали то, что должны: вместо того, чтобы оставить полутруп в покое и дать спокойно умереть, мы ставили центр, трубили, качали.
Но на самом деле не было ни малейшего желания продлевать мучения больных.
Ну "откачаем" мы больного на 20-й минуте, ну останется он декортикантом, ну умрет через месяц от пневмонии на трубе. Очень классное существование на ИВЛ: без мозгов, когда кормят через зонд, когда постепенно образуются пролежни. Ммм. . . вкусняша.
Как сказал один реаниматолог: "Реанимация должна быть продолжением жизни, а не продолжением смерти". Наверно, никто из работавших в реанимации, не захотел бы туда попасть в свой последний час.
Вообще очень сильные эмоции накрывают, когда видишь девятнадцатилетнего больного с 4 ст, который прошел 24 блока химии, у которого стоит морфиновая помпа и она ему не помогает.
Люди должны уходить без боли, в комфорте, а не в мучениях.
--------------------------------
Утро понедельника.
Звонок сегодня в 6:45 утра.
- Доктор, а вы сегодня возьмёте моего мужа на операцию?
- А вы на часы смотрели?
- Вы на работу приходите в 8 часов, я посчитала вы уже должны были проснуться.
--------------------------------
- Здравствуйте, я хочу работать у вас в больнице.
- Хорошо. Расскажите о себе. Что заканчивали?
- Ну я. . .
- Да мне пох. . й, вы приняты. Все равно работать некому.
--------------------------------
Дежурство по терапии, вызов а приёмник, больную привезли с о. панкреатитом, хирург свое исключил, сижу пишу осмотр и лечение и собираюсь отправлять домой, влетает сыночек этой самой больной: "ВЫ ТАМ ТОЛЬКО ЛЕКАРСТВА ПИШИТЕ НОРМАЛЬНЫЕ, А НЕ ТЕ ЗА КОТОРЫЕ ВАМ АПТЕКА ДЕНЬГИ ПЛАТИТ!
--------------------------------
"- Кажется, я снова становлюсь нормальным человеком!" - подумал медик на двадцатый день своего отпуска.
"- Я снова сплю по ночам и не вскакиваю от каждого шороха. Я завтракаю, обедаю, и ужинаю нормальной домашней едой своевременно, и соответственно прекратились проблемы с лишним весом и пищеварением. Я перестал срываться на родных и близких. Я вижусь с друзьями. Я перестал видеть в людях плохое и снова научился улыбаться обычным радостям жизни. "
"Я снова становлюсь нормальным человеком!" - уже вслух воскликнул медик.
Но тут же горько заплакал и закрыл лицо руками. Ведь сегодня его отпуск заканчивался. . .
--------------------------------
Пациентка: - Доктор, в аптеке нет настойки эхинококка. Мне там сказали, что надо к специалисту народной медицины обратиться. А ведь я её ещё в советское время пила.
Пауза.
Доктор: - Она оказалась неэффективной. Лучше попробуйте настойку элеутерококка.
Пациентка в задумчивости: - Ну да, наверное.
--------------------------------
Вызвали под конец смены на травму руки к женщине 60 лет.
Не успев дойти до парадной, я сел на . опу, ибо скользко (напарник тоже начал падать, но равновесие удержал).
При сборе анамнеза выяснилось, что наша пациентка сломала шейку левой плечевой кости, упав в том же месте, в котором я неожиданно присел.
Когда я, выйдя из парадной, направился к машине, меня окликнула женщина тех же 60 лет на вид, сидевшая на скамейке около этой парадной, спросила, собирается ли ехать к ней бригада СМП.
Объяснив ей, что у нас своя пациентка, я поинтересовался, что же случилось.
Её ответ меня шокировал: Я выходила из парадной, подскользнулась и упала на колено. Идти дальше уже не могла.
Закурив на дорожку, я из любопытства решил определить локализацию перелома.
Предварительный диагноз: Закрытый перелом латерального мыщелка правой бедренной кости. Закрытый перелом правого надколенника.
В общем, картина такова: 3 человека падали в одном и том же месте, двое с переломами. Мой тазик хоть и уцелел, но падать с рыжиком в руке - удовольствие сомнительное.
P. S. Пострадавшую при выходе из парадной госпитализировала бригада с нашей же подстанции.
--------------------------------
В прошлом году все мои подруги забеременели. Так в моем окружении оказалось 4 безнадежно беременных создания на разных сроках.
Каждая переносила своё положение по-разному.
Одна испытывала лишь легкий дискомфорт от того, что не могла на позднем сроке завязать шнурки, другая почти весь срок пролежала в больнице с серьезными проблемами и риском потерять ребенка.
Из всех этих дам интереснее всех вела одна беременная, у которой было много времени и интернет в свободном доступе.
Все лекарства и их дозировки она проверяла в интернете и пила по тем рекомендациям, которые вычитывала там.
При этом ее регулярно клали на сохранение, там прокапывади и отпускали, когда анализы улучшались. Затем она повторяла прием лекарств по советам интернета.
На одном из осмотров врач сказала ей, что возможно у нее коротковата шейка матки.
Вернувшись домой, дамочка пошла в ванную и решила методом пальца нащупать шейку и замерить. По ее впечатлениям длина шейки была с одну фалангу.
Она почитала в интернете и слегка успокоилась, но на следующий день, она повторила процедуру и просто не нашла шейку.
В тот же день она без очереди прискакал к врачу со своей бедой.
Хотела бы я видеть лицо доктора после такого рассказа о пальцевом методе.
--------------------------------
Работаю участковым мед братом в детской поликлинике.
Сегодня одна мама привела ребенка на прививку от Гепатита А и заявила мне:
М:-А вы знаете, мы не будем сегодня прививку ставить.
Я:-Но почему же? Прививка не дает никакой реакции,поставили и забыли.
М:-Бабушке сон приснился где ей сказали:"Если сделают прививку ребенок умрет".
У меня слов не было. . Таких аргументов я ещё не слыхал.
--------------------------------
Проходила практику в больнице, занималась бумажной работой: подклеивай анализы в истории болезней, записывай в журнал поступивших/выписавшихся. Рутина.
И вот в один из дней подходит ко мне девушка с внешностью куклы Барби: миниатюрная блондинка с офигенной фигурой, длинные волосы, макияж, короткое платье и босоножки на высоченной шпильке. Ангельским голоском сообщает мне, что ложится к нам в отделение и протягивает карту и паспорт.
Открываю: Анатолий П. , пол: мужской.
--------------------------------
Хирургический корпус нашей больницы оборудован пандусом. Вверх по нему в кресле-коляске медленно катится инвалид. Проходящий мимо сотрудник больницы, из благих намерений, решил помочь человеку в инвалидной коляске и докатил его к дверям приёмного отделения.
На имя главного врача больницы немедленно поступила жалоба, что медработник без разрешения вторгся в личное пространство инвалида.
На общей планёрке начмед устно порекомендовал предварительно спрашивать у инвалидов-колясочников, можно ли им оказать помощь. . .
Привиделось:
На железнодорожном переезде, тщетно пытаясь перебраться через рельсы, буксует инвалидная коляска, а на неё, скрежеща тормозами и надрывно гудя, надвигается локомотив. Возвращаюсь я с работы, вижу такую неприятность у человека в инвалидном кресле, подбегаю к нему поближе и спрашиваю:
- Уважаемый, разрешите Вам помочь, не сочтите мою помощь вторжением в Ваше личное пространство!
А колёса всё ближе и ближе приближающегося поезда грохочут, визжат.
- Ась? Переспрашивает бедолага в инвалидном кресле. Не слышу, чаво?
Ору ему:
- Разрешите я Вам помо. . .
Страшный удар, кровавые брызги повсюду, искорёженное кресло-коляска с дымящимся в нём человеческим фаршем под колёсами поезда, нагло вторгшегося в личное пространство инвалида.
И я такой, немного огорчённый:
- Ёпта, экая досада приключилась!
Но тут сразу светлею лицом и улучшаюсь настроением:
- Зато жалобы не будет!
И, насвистывая незатейливый мотивчик, топаю себе дальше домой.
--------------------------------
Недавно препод по неотложке рассказал.
В советское время, когда он работал на СМП одного города, был у них, так сказать, частый клиент: вызывал скорую по поводу что кто-то повесился, а когда видел из окна, что медики выходят из машины, то вешался. Причина сих действий такова: мужчина во время удушья получал сексуальное удовлетворение.
И всегда наши коллеги вытаскивали его из петли, проводили реанимационные мероприятия, если они были нужны.
Но в один прекрасный день случился казус. Диспетчер отправила на вызов "новеньких", когда они вышли из машины мужчина полез в петлю и шагнул со стула.
Медики искали его квартиру около 15-ти минут и, в конце концов, все-таки нашли, но уже было поздно.
Искали долго квартиру, потому что мужчина жил в доме, построенном в царские времена, и входы в дом были разные (для прислуги и для хозяина), и когда все это переделали в многоквартирный дом, то нужную квартиру не знающему человеку приходилось искать долго.
--------------------------------
Как получу з/п - прям петь хочется!
"У Курского вокзала стою я молодой, подайте, Христа ради, червонец золотой. . . "
--------------------------------
Работаю на скорой. Почему я, придя на очередной вызов, должна одевать мокрые, грязные бахилы, которые до этого надевала участковый терапевт?! Ну это п*здец, товарищи!
--------------------------------
Смотрю стандарт скорой помощи при внезапной смерти и вижу опечатку: дозировка адреналина среднекурсовая и среднесуточная 1 мг. Посмотрел другие источники со стандартами: там тож 1 мг.
Таким образом прокурор вас может привлечь к ответственности за то, что убили мертвого пациента передозировкой адреналина.
*1 мг - это 1 ампула адреналина. А на реанимацию может понадобиться не менее 10 мл.
--------------------------------
Недавно у нас разбирали случай в департаменте здравоохранения по поводу "плохой работы" бригады СП.
Случай был такой - мужчинка, злоупотребил этанолом, лёг на трамвайных путях, трамвай на него наехал, ноги отсёк! Так вот, бригаде предъявили обвинение, что они не залезли под трамвай, не сдвинули его в сторону, "ничего не хотели делать". После того как железного монстра подняли лебекой аварийщики и МЧС, больного удалось довезти до больнички, где он и отдал богу душу! Начальница департамента на полном серьёзе сказала, что во всём виновата скорая так как упустили время, не захотели "пачкаться в крови и т. д. "
Грозили карами разного масштаба. Удалось отбиться только с помощью главврача, который зачитал перед комиссией функциональные обязанности бригады, привёл кучу приказов и документов! Но всё равно в конце шоу была сказана незабываемая фраза начальницы: "Не забывайте, что вы на войне!" С кем воюем не сказала, врага не назвала, но заявила, что всех будет сношать.
--------------------------------
Отсюда.
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
