2016-12-24 13:13 |
Предыдущая часть. Когда я была совсем юным акушером-гинекологом и ездила в маршрутке, то слышала как одна "подруга" советовала другой лечить эрозию шейки матки тампонами с авиационным керосином.
--------------------------------
Несколько лет назад было. Травмпункт, дежурство 31 декабря. Куранты пробили полночь. В 0. 30 поступает первый пациент - мужчина со взрывным ранением кисти, травматической ампутацией второго пальца кисти на уровне основной фаланги.
Спрашиваю:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, в двенадцать часов подняли бокалы, поздравились с друзьями. Я зажёг петарду, стою за столом, смотрю как она горит и держу её в руке. Ну, она и бахнула!
- Ну, а палец-то где оторванный?
- Да, где-то под диван или под ковёр закатился, мы все искали, искали, да не нашли, - вздыхает мужик, - ну, ладно, позже найду. . .
По запаху, наверное. . .
--------------------------------
Сидим с дочей (5 лет) в театре на балконе, смотрим представление, тишина. . . и тут доча выдаёт, глядя вниз с балкона:
- Если отсюда упасть, селезёнка точно порвётся!
--------------------------------
Хочу сказать спасибо пациентам, которые вселяют в нас веру в людей.
Которые могут ограничиваться "спасибо, доктор", но их взгляд, улыбка и обнимашки говорят врачу о многом! Это достойно миллионов денег и прочего пафоса!
Спасибо, что вы есть. Спасибо, что Всевышний был в моих руках, когда я держал в них твоё сердце. . .
--------------------------------
Столкнулись мы как-то с последствиями идиотизма овуляшки-вегетериашки.
Помешанная на исключительно натуральных продуктах и здоровом (по её овуляшечному мнению) питании, она с рождения кормила своего ребёнка супом из одуванчиков, салатом из пырея и молочая, ну и тому подобными "деликатесами".
Горе-мать гордилась спокойным и тихим нравом сына. А пятилетний мальчонка выглядел года на три от силы, был ослаблен настолько, что начавшееся ОРВИ довело его до реанимации.
Его выходили и начали кормить.
Рыдали даже наши железобетонные санитарки, видавшие виды в реанимации, но не видавшие, как ребёнок вымакивает хлебом больничную манную кашу на воде, без сахара и говорит: "Вкуснотища-то какая!".
Его мать скребла когтями двери отделения, обещала суды и прокурора за отравление её ребёнка манной кашей, в то время, когда вся больница приносила ему мёд, варенье, мясо, орехи и прочее. За почти месяц в больнице ребёнок реально вырос, щёки порозовели, появилась живость, интерес.
С мамой сладил заведующий реанимацией. Завёл её в свой кабинет и тихо-тихо беседовал с ней минут 15.
Мы так и не узнали, что он ей говорил, но она вышла белее мела, просила прощения у ребёнка. Надеюсь, всё у них сложилось.
--------------------------------
- Как ты работаешь в медицине на такую низкую зарплату? Ведь только психически ненормальный может трудиться за такие деньги.
- А кто вам сказал, что я здоровый?
--------------------------------
Две тётки в маршрутке.
- С мамой совсем плохо, а УЗИ назначили аж на 23 марта!
- Так может платно пойти и быстрей сделать?
- Зачем? Чо, этим придуркам ещё и деньги отдавать!!!
Так и живут. Или не живут. . .
--------------------------------
Стоимость вызова реанимационной бригады в ОМС 2222 рублей. Стоимость установки унитаза 3500 рублей. Толи не на того учился, то ли с тарифами что-то не то.
Самара. Петр Середин.
--------------------------------
Поступил пациент. Наша лаборатория определяет у него А(||)+.
А в паспорте у него печать А(||)-.
В анамнезе у него в прошлом были переливания соответствующей группы крови, т. е. А(||)-.
Мы в ходе лечения переливаем ту группу, что определила наша лаборатория, т. е. А(||)+. Без осложнений.
Вопрос: как такое возможно? Почему он ещё жив?
--------------------------------
"Рецепты народной медицины".
. . . Этот старый рецепт народной медицины, Пахомовна узнала от своей прабабки, а та - от своей.
С самого рождения не доверяя врачам, Пахомовна предпочитала лечиться альтернативными, даже резко радикальными методами.
Вот и в этот раз, при очередном обострении горячо любимого геморроя, Пахомовна оделась потеплее, и вынесла на декабрьский мороз старый железный лом. Она воткнула лом в ближайший сугроб и вернулась домой.
Через три часа, Пахомовна вновь вышла во двор, украдкой огляделась, быстро стянула рейтузы со своей дряблой задницы, поплевав на ладонь, смазала слюной больное место и очень медленно, поёживаясь от пронзительного холода, нанизалась на покрытое инеем остриё. . .
Вскоре, на пульт СП поступил необычный вызов: прохожий просил диспетчера прислать "Скорую" вместе с пожарными.
- А пожарные-то зачем? - удивлённо спросил диспетчер.
- Да, понимаете, бабка тут странная жопой к лому примёрзла. Воды нужно много тёпленькой, чтобы старую "отлить". . .
--------------------------------
Реальный случай , рассказанный моим братом, с именами и подробностями. . .
Собрались мужики в гараже какой-то организации после рабочего дня в день водителя (пятницу) и крепко выпили. Один – вообще до «отруба». Тут подошёл ещё один друг, с костылём и загипсованной ногой. Тоже выпил. Друзья и спрашивают:
- Долго ещё костылять будешь?
Выяснилось, что недолго – в понедельник велели прийти в поликлинику, будут снимать.
Выпили ещё. И тут одному заводиле пришла в голову великолепная мысль:
- А чего ты будешь тащиться в поликлинику, торчать в очереди, время терять? У нас здесь есть все инструменты! Какая разница, днём раньше, днём позже?
Выпили ещё.
И пришли к выводу, что это очень трезвая мысль. Ну и сняли гипс.
Отметили это событие.
Потом ещё одной светлой голове пришла идея классной шутки.
Общими усилиями и очень осторожно они наложили снятый гипс на ногу валявшегося в отрубе друга, замотав бинтом из аптечки. Приставили рядом костыль и снова выпили. К ночи друг очухался сам. Пытается встать – получается плохо. Обалдело уставился на гипс. На его резонный вопрос близкие друзья в один голос ответили:
- Ну ты и нажрался, Виктор! Них не помнишь! Ты же в смотровую яму упал, мы тебя все вытаскивали, «скорую» вызывали. Гипс тебе фельдшер наложил, велел в понедельник в поликлинику приходить на рентген.
И так это они убедительно говорили, что бедный Виктор субботу и воскресение осторожно костылял дома, выслушивая справедливые упрёки жены, а в понедельник вместо работы отправился в поликлинику, где, на рентгене, и был изобличен как злостный симулянт.
--------------------------------
Надоел уже негатив в паблике, давайте о чем-нибудь приятном.
Вот у моей бригады машина сегодня сломалась и подменку не дали, валяюсь уже 7 часов, изредка выползая покурить.
--------------------------------
Девяностые. Ночь. Холодно. Минус 25. Ехать недалеко. Машина не согрелась. Повод к вызову: мужчина, травма ноги. Действительно травма. Мужик, украшая дом к новому году для ребенка, наступил на булавку. Обычную, с закругленным концом. Она и торчит в среднем пальце на ноге, в дистальный фаланге. Плохо то, что пока он тапок снимал, да прыгал до телефона, головка ушла в палец.
- Одевайтесь. В травмпункт поедем.
- Ой! А на ногу то ничего и не оденешь. Скусить боязно, совсем уйдет.
Блин. Ночь на дворе, спать хочется.
- Нитка есть? И пассатижи.
Ниткой пальчик обвязал, блокаду сделал новокаином. Пассатижи йодом облил, спиртом протер. Вытащил. На тебе булавку. Подарок к новому году!
--------------------------------
Дежурство в психиатрической больнице.
Буйная больная резко успокоилась, сидела в уголке и чем-то занималась. Прошла мимо, сидит что-то лепит.
Думаю, ну ладно, хоть пластилином её отвлечь. Пройдя ещё 10 м озадачиваюсь вопросом: откуда в психушке пластилин?
Бегу со скоростью ракеты к больной, она же, завидев меня, распихивает свой "пластилин" по карманам.
"Весенний аромат" чувствовался за три метра от неё.
Ладно бы сама, так она и всем своим однопалатчицам налепила куколок и те мирно спали с ними в обнимку. Еле отобрали.
И прям какое-то чудо - с первого раза как-то не расслышали аромат.
--------------------------------
При просьбе лечь ровно на спину и животом кверху, 99% укладываются ровно на живот.
И при этом половина из них доказывает, что они правы.
--------------------------------
После фразы своего молодого человека, что я "знала куда шла" и "не нравится - увольняйся", поняла, что я снова в "активном поиске". . .
--------------------------------
Умер один хороший знакомый врач.
Сотовый телефон его родственники не отключали до одного случая (просто очень много пациентов было на динамике).
Звонит пациент. Ему сообщают грустную новость про кончину врача.
Он говорит, что сочувствует и просит телефон другого врача, которому его (пациента) в "наследство" передали.
И когда ему говорят, что в завещании такого пункта не было, разразился дикой бранью, из серии "как он посмел так подло поступить".
--------------------------------
Однажды после дежурства ("качественное" было - даже не присели) одна из моих медсестер женщина 62 лет, очень умная и серьезная обнаружила, что не хватает у неё одного сапога.
А зима ведь на дворе. . .
Оказалась, что другая, помоложе, но столь же уважаемая и всеми любимая медсестра, после этого долбанного дежурства, разницы в обуви не заметила и ушла домой.
--------------------------------
Нет ничего страшнее, чем звонок коллеги в праздничный или выходной день. . .
Вот не знаешь: не то поздравить хочет, не то толкануть дежурство.
--------------------------------
За последние 10-15 лет контингент родителей резко поменялся - сплошные психопаты и психопатки, считающие своего ребенка уникальной звездой всех времен и народов. Серые, необразованные, тупые в основной массе, не считающие нужным запомнить имя-отчество врача. Вечно орущие, требующие чего-то.
Я много лет считала, что работаю в светлом, ангельском месте - мамочки, детишки, все улыбчивые, спокойные, просто купалась все годы в этом счастье материнства. Не ощущала ни усталости, ни давления "канцелярщины".
А сейчас - вопли и ор, ор и вопли. Вопящие мамаши и вопящие их неадекватные дети.
И хамство, хамство, хамство. . .
--------------------------------
В отделении:
Мужик все орет:
- Поезд!!!! Бежим, Петрович!!! Опаздываем на поезд!!!
Мне это надоело и я сказала:
- Внимание! Поезд отходит через минуту, пассажирам занять места.
Мужик мне:
- Я успел на поезд?
- Успел.
- А Петрович?
- И Петрович тоже успел.
И все. . . человек заснул.
--------------------------------
Давным давно у нас лежала пациентка от кого-то очень "свыше".
Перелом шейки бедра, лет 50 ти. Ее развлечением было не снимать поганый палец с селектора, бесконечные жалобы и звонки "наверх". Кидание судном с говном во входящий медперсонал, выливание еды на пол.
Мы все написали на неё жалобу и ее перевели на дугое отделение.
Там на время вырубили селектор. Кидаться говном было не в кого и она решила выйти в коридор. . . и сломала себя второе бедро.
--------------------------------
Дальнобойщик порезал ногу пытаясь починить грузовик. Венозное кровотечение.
Вместо давящей повязки и вызова скорой суровые мужики-дальнобои, накинув металлический трос пострадавшему на ногу, затянули его монтировкой вокруг бедра, разможжив сосуды, нервы и мышцы. . . С этим импровизированным жгутом доставили сами его в больницу. . .
Ногу пришлось ампутировать. А так бы заштопали и поехал бы дальше.
--------------------------------
- Завтра придёте на анализ крови. С утра ничего не есть. . . Особенно чеснок.
--------------------------------
Рассказ об одном фельдшере.
Приехала работать в деревню, пошла на ФАП, а с финансированием там было, мягко говоря, херовато, с лекарствами не очень.
Вот она и стала потихоньку покупать медикаменты на своё бабло и давать обратившимся.
А тут возьми и начни задерживать зарплату и покупать стало не на что.
А народ-то к халяве привык. Вот они и написали жалобу на фельдшера в местный Минздрав.
После чего фельдшер закрыла нах. . . й ФАП и уехала.
На тот момент в той деревне он был закрыт два года (ибо некому работать). . .
Не делайте ничего бесплатно, охраняйте своё личное пространство и сохраните дао.
--------------------------------
Слушайте, а деменция как начинается?
Мне последнее время по средам пятница мерещится, а через неделю от зарплаты кажется, что месяц прошёл.
Это уже оно самое?
--------------------------------
Приезжаю на труп. Мужику 58. Признаки биологической несомненные, уже "кошачий глаз" реанимационные пособия до приезда естественно не проводились. Говорят мне:
- Хрипел 2 часа.
- Чего не вызывали?
- (молчание. . . )
- А почему именно сейчас решили вызвать?
- Ну так. . . перестал хрипеть.
--------------------------------
Приехали к ВСДшнице молодой. Та все про сердце кричала и наминала сиську левую. А ЭКГ мы не взяли. В общем пульсоксиметр прицепили на палец, там огоньки загорелись, цифры появились.
Она, с удивлением, "А что это !?" Мы: "Новый карманный ЭКГ. Всё нормально у вас!
"Сердце" тут же у нее отпустило.
--------------------------------
Дожили до того, что люди вызывают врача на дом и снимают все на фото/видео, потом обсуждают в интернете.
Нет слов. Ебанулись совсем.
--------------------------------
Бабуля с сильными болями в предплечье.
На предплечье намотан шерстяной платок и вонь стоит невыносимая - глаза режет. Ну бабулю распаковывают - под платком обнаруживается какое-то полотенце, потом ещё одно, потом фольга, и, наконец, когда от вони уже начинают запотевать стёкла, остаётся последний слой - полиэтиленовый пакет. Убирают его, а предплечье облеплено самым настоящим дерьмом.
Оказывается, у бабули живёт любимая кошечка, которая её сильно поцарапала. Йод, повязка и зелёнка? Нееет. Какой-то спаситель-целитель посоветовал обмазывать руку своими же экскрементами и носить в тепле - так все раны затягиваются гораздо быстрее.
Что бабуля и делала около недели.
--------------------------------
Иду по улице. Читаю на легковой машине: "аварийное вскрытие". И сразу представляю паталогоанатома со скальпелем.
Думаю: уже на дому вскрывают. . . Зачем?
Подхожу ближе, читаю надпись полностью: "Аварийное вскрытие дверей, сейфов, замков".
Да, медицина, была ты в моей жизни.
--------------------------------
Вечером мама мне:
- Проснулась после дежурства? А утром ты что-то злая пришла.
- Да не злая я. Нормальная пришла.
- Я посмотрела на тебя, и не стала ничего спрашивать.
- Правильно. Не надо меня ни о чем спрашивать. Я с дежурства злая прихожу.
--------------------------------
Я уролог.
Дело было 31 декабря (пару лет назад). Часов в 12 звонит мобильный - на другом конце постоянный пациент с хроническим простатитом, который много чем и мне помог (бывший гаишник).
- Доктор, мне срочно нужна ваша помощь! Вы можете подъехать?
. . . немного раздумий. . . Это не тот человек, который будет дёргать по пустякам.
- Хорошо, к вам домой?
- Нет, нет, в магазин M***.
- Эмм! А что случилось?
- Это не телефонный разговор.
- Ну хорошо, ждите.
- Вы найдёте меня в туалете. . .
Совсем в недоумении я беру свою урологическую сумочку со всем необходимым (катетеры, салфетки, новокаин, какие-то медикаменты и т. д. ).
Приезжаю в магазин. Звоню.
"Вы найдёте меня в мужском туалете, во второй кабинке, спасибо что так быстро".
Тут моё недоумение уже сменяется сильнейшим любопытством.
Оказалось всё довольно банально.
Этот господин каким-то образом застегнул ширинку на джинсах мимо трусов и прищемил себе хозяйство. Причём прищемил очень конкретно - молния уже ушла выше и свободно ходила. В её средней части виднелся сине-фиолетовый лоскут кожи. Это всё жутко опухло и дико болело. . . Вот так новый год!
Ну ничего - пару уколов и он дался расстегнуть.
Зато потом всё содержимое его багажника перекочевало в мой (две огромные сумки с алкоголем - наверное бутылок 20 самых разных). . . Вот такие бывают праздники.
--------------------------------
"И что мне теперь, умирать?" от создателей "Че так долго?" и "Вы давали Гиппократу".
--------------------------------
Пришла женщина с периоститом, отёк мягких тканей.
- У Вас киста на зубе, обострение, периостит, удалять.
- Да, просто я всегда содой и солью полощу, всегда помогает, и вот.
- Ок, вижу помогло.
- Что мне, дальше полоскать?
- Нет, удалять зуб.
- Почему?
- Периостит лечится удалением причинного зуба.
- А вот, я амоксиклав пью, пить дальше?
- Хорошо, после удаления и попьёте.
- Не, я удалять не хочу, мне амоксиклав пить?
- Хотите пейте, он всё равно не поможет.
- А что поможет?
- Удаление зуба.
- А полоскать?
- Вы понимаете что у Вас лицо раздуло и ваше состояние можно назвать "угрожающее жизни"? Чем скорее удалить тем лучше.
- А я не могу, я где-то через неделю смогу придти.
- Через неделю может будет поздно.
- Так я же амоксиклав пью. . .
--------------------------------
Осталось совсем немного до декрета. Не смотря на зимние свитера, живот видно отлично. Прихожу на вызов (участковый терапевт) и женщина 60-ти лет при наличии 40-летнего сына и 18-ти летнего внука в квартире просит помочь ей встать. Я зову её "мужиков", а она говорит:
- У внука сколиоз, а у сына остеохондроз. Они больные - им тяжёлое поднимать нельзя!
- Мне тоже нельзя - тоже спина побаливает (о беременности не говорю - видно и так).
- Так вы же беременная? Беременность - это не болезнь! А у моих мальчиков спины больные!
Мальчики стоят и лыбятся. Ну ладно, я пошла по соседям - искать подъёмщиков. Наткнулась на пациентку, которой 25 лет и которая на больничном у меня по поводу люмбоишалгии была и должна была на приём сегодня явиться закрыть б/л. Так вот она пошла и подняла мадам, а мальчики стояли и смотрели. Сынок сказал, что он бы помог, но мамуля не подпустит, хи-хи-хи!
А через несколько дней я видела, как эти 2 с больными спинами воду из бювета тащили в огромных бутылках. Я даже сфоткала их. Если ещё раз вызовут - покажу мамке фото, чтобы отругала за таскание тяжёлого.
--------------------------------
5 утра, вызов, мужчина, болит сердце, задыхается. В голове ОКС, может даже с осложнением. Едешь полный догадок, спешишь по совести помочь. И вот он домофон, подъезд, кнопка лифта, не едет лифт. Пешком, быстро, 8й этаж. Быстро входишь в квартиру.
- Что случилось?
- Сердце болит второй день. . . Спасите.
- При вдохе больно?
- Да.
- А так? (пальпация межреберья)
- Да!
. . . . Голоса. . . Появляются голоса в голове: убеееей (шёпотом). Разум противится - тыжврач, тыжврач, не навреди. . . Голоса снова - убееееей (шёпотом).
Трудно сопротивляться. . . Однажды они меня убедят.
--------------------------------
Отсюда.
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
