Ссылки на предыдущие части тут. На дежурстве, два дня назад, утром две бригады отправляются на вызовы к детям. Я поехал на "болит живот,температура" - ребёнку 5 лет, а коллеги с тем же поводом к больному 3-х лет.

Сначала расскажу про коллег, так как поведение на вызове мамы ребёнка является очень типичным.
Итак, звонят в домофон - не открывают, диспетчер звонит к ним на мобильный, мама по телефону произносит фразу "Что, суки, не проснулись ещё, дверь нужно сильнее дёргать!"
Дальше всё предсказуемо-бригаду в комнату не пустили (натопчут), телевизор орёт, ребёнок плачет, осмотр происходил в коридорчике. Выяснилось про однократный жидкий стул и однократную рвоту, предложили стационар, согласились! Во время написания путёвки и необходимой формы - 60 ребёнок продолжал визжать, телевизор-орать. Но мама стала возмущаться: "Почему вы пишите ненужные бумажки, а дитя должен ждать?" В конце этого шоу, уже при выходе из машины, мама окончательно "пригвоздила" СП: "А почему вы без мигалки ехали, я в телевизоре видела,что должны с мигалкой!"
Теперь мой вызов - повод одинаковый, возраст похожий, а поведение мамы мне почему то с порога больше понравилось!
Итак - домофон открыли сразу, захожу, не успел поздороваться -стул, под сумку - второй, плечики под куртку! В квартире идеальная чистота, но никаких ковров, просто очень хорошее напольное покрытие. Мама объяснила позже, что ковры будут собирать пыль, а ребёнок будет болеть чаще! Только я начал собирать анамнез, взял ручку, как мама мне его просто продиктовала. Причём в нужной последовательности, я только записывал, приоткрыв рот от удивления! Мама с улыбкой, спокойным голосом рассказала, что заболели 4 дня назад (понос, температура, рвота), вызвали в тот же день педиатра, а не СП. Выполнили все назначения врача, стало намного лучше, но сейчас состояние ухудшилось, рвота повторилась. А день выходной, поликлиника не работает,и только поэтому вызвали скорую!
Хочу отметить, что для ребёнка в комнате всё очень хорошо устроено -не богато, а именно хорошо и функционально - стол для лепки и раскраски, доска с мелом для творчества и т. д.
Девочка спокойная, с умным лицом, немного меня побаивалась ,появилась одна маленькая слеза. Для установления контакта предложил ей "сделку" - я ей показываю смешную картинку в телефоне, а она мне горло и живот. Шпатель не потребовался, рот показала так, что все педиатры позавидовали бы. На предложенную госпитализацию отреагировали адекватно, девочка сказала "надо, значит надо!"
В машине ехали без мигалки, но с хорошим пакетом на случай рвоты,в конце мама извинилась, что рвота всё таки случилась, но ничего не забрызгали, содержимое в пакете. И всё это с улыбкой, спокойным тоном.

Два параллельных мира.
--------------------------------------

Работаю в скорой 25-й год.
Три года как бросил пить алкоголь совсем. Вообще.
Теперь со мной коллеги общаются с осторожностью.
Намедни узнал, что меня заочно записали в какую-то секту. Вероятно, что я употребляю легкие наркотики или все таки бухаю втихушку.
На очередной медкомиссии психиатр и нарколог особенно тщательно меня "допрашивали", видимо позаботился работодатель (прямо как в анекдоте,про медкомиссию медика).
Бросить пить - бросить тень на свою репутацию. Но работать мне стало намного веселее.
--------------------------------------

Сегодня, проходя по коридору поликлиники онкодиспансера, услышал разговор двух клуш предклимактерического возраста:
- я эту родинку чистотелом жгла-жгла, да видать поздно начала, вырезать пришлось.
- так тебе надо было чистотел ещё внутрь пить, сок свежевыжатый, так может и без операции бы обошлась. . .

Век живи, век учись. . .
--------------------------------------

У нас неотложка, а мы, бл. . анализы назначить не можем, потому что. . . сервер завис! Всем больным надо справки с суммой, которое затратило государство на их обследование и лечение выдавать, а если им справки не нужны, то отказ от справки надо оформить. И не дай Бог хоть одну бумажку забыть, или галочку в компе не поставить - за. . бут на планерке.
Парадокс.
Я хирург, работающий в неотложке, в крупнейшей городской больнице, больше времени провожу с бумажками чем с больными, а теперь еще и с компьютером. Вот на той неделе 3 аппендэктомии я выполнил за полтора часа, а чтобы все это оформить у меня ушло. . . более 2 часов!
Я все понимаю, прогресс - вводите электронную историю болезни, но тогда, вашу мать, упраздните бумажную!!!
Какого хера я должен вести две истории на одного больного!? Чтобы заполнить отказ от госпитализации я должен отписаться в первичном листе, в форме номер 1, и в компьютере, да еще и справочку списать в соответствующем журнале. На любимую работу времени не остается. И с каждым годом, этих еб. . чих журналов все больше.
--------------------------------------

Однажды, мы с коллегой приехали на вызов к астматику. Он уже готовый к инъекциями, даже руку на спинку стула вытянул, вот мы зашли. А он говорит - : "Ой, как хорошо, что вас двое! Пока одна со мной отваживается, другая будет отвлекать Рудика!
И тут выбегает мелкая, назойливая собачонка, породы пекинес, и начинает сношаться с моей ногой.
Реакция хозяина:
- Ну и прекрасно, ты ему понравилась, значит ты и отвлекать!

--------------------------------------

Сегодня чуть не произошло страшное и непроправимое - послали на вызов в мой дом, мой подъезд, мой этаж, к соседям по площадке.
К счастью водитель попался нормальный и мы по пути сломались. . . Фух.
--------------------------------------

Середина девяностых. Работаю медбратом. Отделение кардиологии. Суточное воскресное дежурство. Утро плановое и тягучее. Ставлю пациенту гик с рибоксином. Палата на 6 божьих одуванчиков мужеского полу. Входят две девочки-студенточки. Халатики отутюженные, чепчики накрахмаленные. Фонендоскопы на тощих шеях блестят. Заходят значит в палату они и спрашивают: "А вы тут главный?" Ну да. Старший по смене я. Но не главный же. Ну да не суть. Отвечаю, чего мол надо в воскресный день двум студентам третьего курса? Таки вот. Выяснилось, что не дописали они историю болезни и надо им с больными ещё пообщаться. Ну, надо, так надо. Общайтесь.
Старичок с соседней кроватки вдруг осмелел и зовёт одну из студенток: "Дочка. Дочка. Мне уточку можно?" Бывает. Перепутал. Не санитарки они. А студенты медвуза! Но, девочка не смутилась. Спросила у него фамилию. Метнулась в ординаторскую за историей болезни.
Минут 15 изучала её. . . Потом после сего научного экскурса в историю развития инфаркта миокарда у лиц старше 70 лет подошла к нему, поправила очки, напустила строгости и материнской заботы в голос и говорит:
- К сожалению, в соответствии с вашим заболевание и в соответствии с рекомендациями ВОЗ, вам уточку слишком жирно. Вам лучше курочку поесть!
--------------------------------------

Работаю психиатром. Вызывают терапевты на алкогольный делирий (в простонародье белая горячка). Прихожу, сидит мужичок, тихий-тихий, спокойный-спокойный. На все вопросы отвечает правильно, ориентация всех видов сохранена. Что пил как чайка с фонтана - не отрицает. Спрашиваю терапевтов: "А в чем проблема?".
Выясняется, что мужчинка видит тараканов, которые ходят по потолку и, что характерно, в красных маленьких сапогах! Мужика вместе с разобутыми тараканами направили по адресу. Тараканов разули и истребили лекарственными средствами в соответствии со стандартами Министерства здравоохранения.
--------------------------------------

Это был обыкновенный прием. За окном шел снег, а ЕМИАС (Единая медицинская информационно-аналитическая система) глючил - всё как обычно. Идиллию нарушало только громкое ворчание недовольной женщины за дверью. Через дверь было слышно, как недовольная женщина очень жаловалась, что уже полтора часа она не может попасть в мой кабинет. Странновато было такое слышать, с учетом, что ворчание появилось только пять минут назад, а ранее его источник под дверью кабинета отсутствовал. Попытки недовольной женщины прорваться сквозь упорядоченный поток пациентов с боевым кличем "Мне надо! " пришлось пресечь. Разбросав живую очередь и запись, запускаем недовольную женщину в кабинет.

- Безобразие, - недовольным тоном говорит недовольная женщина, - я очень недовольна (а то мы не видим! )! Меня невролог записала на 10:45! А уже 11!

- Мадам, так ведь у меня вообще-то и интервала такого нет.

- А мне даже смска пришла, - недовольная женщина сунула мне под нос айфон.

"Четвертый, " - подумал я - "Может поэтому она такая недовольная?"
Но вслух сказал:
- Так у вас тут вообще на 22-е. А это через неделю.

- Ой, - удивилась недовольная женщина, на миг превращаясь в женщину растерянную.

- И фамилия тут не моя.

- Значит, вы моего ребенка не посмотрите? - переходит в наступление недовольная женщина.

- А что за острая необходимость-то?

- Нам надо осмотреть глазное дно, - женщина пронзительно смотрит на меня недовольным взглядом.

- Я - оториноларинголог, - привожу я железный довод.

Смотрю в недовольные глаза и вижу, что не брезжит в них свет озарения.

- Ухо-горло-нос, - уточняю на всякий случай.

- А мне кто нужен? - спрашивает недоумевающая, а от того еще более недовольная женщина.

- Офтальмолог, - говорю я и на всякий случай добавляю, - Глазник.

Напряженное молчание. Дуэль взглядов. Звенящая тишина. Запах озона. Секунды тянутся как воск. Кто-то из нас должен спустить курок. Она успевает первой.

- Значит, не будете смотреть?

Занавес. Овации. Крики "браво!". Дама в первом ряду плачет.
--------------------------------------

Разговор двух женщин в транспорте. Обсуждали маленького ребёнка.
- У него смещение двух позвонков. Откуда? Конечно из роддома! Больше не откуда.
- Ну конечно. Они же такие скользкие рождаются. Их там роняют постоянно и вообще. . .
--------------------------------------

Робин Гуд по-медицински - это подрабатывать в частной клинике и таскать нормальные перчатки в государственную.
--------------------------------------

Работаю с педиатром. На приеме мальчик, 10 лет. Врач оформляет санаторно-курортную карту в лагерь.
- Есть аллергия на что-нибудь?
- Нет и никогда не было. . . . Я даже амброзию нюхал.
--------------------------------------


Взято отсюда.

Вечерком ещё подкину. .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

308 +