Навеяло рассказом об имени Пугачева. Я не проверял, но, думаю, правда.
Историк рассказал. Как вы думаете, почему всех великих называли по
фамилиям или хотя бы по кличкам типа "Александр Македонский", а
завоевателя Сибири звали просто Ермак или уважительно Ермак Тимофеевич?
Причина элементарна - неудобоваримая фамилия.
Хуев. Не верите -
проверьте. Мне лень.
Навеяло рассказом про пятилетнюю блондинку, которая подсмотрела как папа пароль набирает. Краткое описание утра двухлетнего сына Славы. 1. Плакать проснувшись не стоит - иначе не получится все остальное. anekdotov.net »
2015-09-30 00:00
Навеяло рассказом про мальчика, который боялся сантехника в квартиру
пускать...
Произошло это лично со мной, хотя и довольно давно. Учился я тогда в
школе, в каком классе, уже не скажу. Тетка с дочкой уехали в отпуск и
попросили нас с мамой проследить за квартирой и кота покормить. А
квартира у них в высотке, что на Красных воротах (Москва), на 6-м этаже.
Рассказом про деток от 19.06 навеяло...
Супруга - воспитатель детского сада, рассказала: "Лето - штат сокращен
до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети
вместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника - наложил в
штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под
краном.
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось..
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора..
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика.
Жена недавно объясняла тёще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперёд
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".