2016-12-28 06:47 |
Познакомился с девушкой, повстречались, стали жить. Она - всё, о чем я мечтал, мне казалось, что раньше я ее видел в своих снах. Мой ангел. Пока не приехал в гости мой друг. . . Встретились, они познакомились, выпили-закусили, выходим с кентом покурить.
Он говорит мне, ты, мол, совсем сдурел? Она же в порнухе снималась! Бросай ее накуй!
Пазл сложился. Не во снах я ее видел, точно: дешевая питерская порнуха с прыщавыми жопами на весь экран. В два-три ствола, камшоты, вот это вот все. . .
Бросить теперь я ее не могу, люблю, но после каждого поцелуя зубы чищу минут по 20, ничего с собой поделать не могу, бзик какой-то, как у половины Питера отсосал (. Еще и в жопу не дает, и так, говорит, всё расшарошено. . .
КПМ.
***
Работал у нас ОРУ-500 (распред. устройство 500 киловольт) мужичок, Коля Тюсля, смешная фамилия такая. В электричестве шарил, что твой нобелевский лауреат, поля там всякие, токи-чпоки, индукции-хуюкции, значит.
И прознал Тюсля, что мастер ихний потрахивает его жену. . .
В обед долго что-то высчитывал на бумажке, бормотал про какие-то катушки емкости, потом взял как-то хитро скрутил бухточку неизолированного кабеля, положил ее в металлическое ведро, одел боты диэлектрические и пошел на ОРУ. Стоит, значит, под ЛЭП-500 кВ, дурачком прикидывается. Идет мастер: "Тюсля! Опять ни хрена не делаешь, медь воруешь?!" - и ведро у него из рук, прям за металлическую ручку - хвать! Искры, дым, мастер в ауте, увезли на скорой. Тюсля лыбится стоит. . .
Мастеру в больничке член ампутировали, сказали нельзя спасти, ожог, все такое, а донорских нет. Электрическая дуга через него в землю прошла. . .
Плюс к этому мастера потом еще и на премию хлопнули за неиспользование СИЗ.
Такая херня, малята, учите физику!
***
Странный вы народ, москвичи. Недавно перебрался из глубинки в столицу, Бирюлево Восточное, если точнее. На днях сижу вечером на лавочке, подходит парень, в умат бухой: "Брат, как до Керчи пройти? Туда?", и машет рукой в западную сторону .
Во, думаю, клоун, поколение ЕГЭ, показываю ему правильно - на юг. Зачем ему знать, в какой стороне Керчь? В любом случае на поезде ехать, да и вообще не сезон. Ну, его дело, может для общего развития.
А вчера вечером ЧП по телеку смотрю - нашли в полях за МКАДом труп замерзший, просят помощи в опознании, показывают - тот самый парень. . . Че его туда занесло?
ps. Потом узнал, что "Керчь" - бывшее название кинотеатра "5 звезд", тут, у нас, в Бирюлево - бывают же совпадения! Жаль, что парню тому уже без надобности.
***
У нас в Хабаровске, в парке Динамо, там еще много мамочек своих чад выгуливают, несколько лет назад появилась странная старушенция. Тоже с коляской, правда наглухо задернутой занавеской. Она ни с кем не общалась, просто катала коляску по кругу, что-то мурлыча себе под нос, но могла делать это часами, т. е. ходит часов 5-6 по кругу невзирая на снежную холодную зиму или жаркое влажное лето и мурлычет вот это вот.
Сердобольные мамашки стуканули в ювенальные органы и па-бааам!!! - вместо ожидаемого младенца в люльке оказалось 14 высушенных кошачих мумий! Подключили ментов, вроде ничего особо криминального, но те заподозрили неладное, когда узнали, что бабулька является бабушкой одной из девок в недавно нашумевшей истории о двух хабаровских живодерках. Начали копать: бабуля лет 25 назад начала по-тихому гнать гусей, завела себе уйму кошек, но времена были тяжелые, кормить их особо было нечем. На похоронах одной из своих подруг бабушку осенила мысль, и уже ночью она вернулась на Матвеевское кладбище, выкопала свою товарку, скормила за месяц котейкам.
Дело пошло, но однажды бабушку застукали за осквернением и упекли на пару месяцев в дурку, где она окончательно и пизданулась. Вышедши пораскинула, что на кладбище добывать провизию для мохнатых больше не вариант, стала валить бомжей. Тоже несколько лет всё шло гладко, пока не попался туберкулезный бичара, и отведав сырой бомжатинки коты все разом склеили лапы. Крыша бабули поехала еще дальше. Отрыдав по питомцам, 17 штук из них она собственноручно кремировала дома в духовке, а 14 тех самых из любимчиков (итого 31 кот к тому времени, исключительно все самцы, все по кличке Михаил, "в память о первой любви" - пояснила бабушка) засушила на балконе, ну и дальше вы знаете.
Яблочко от яблони, ага.
***
С детства боялась скоплений народа, даже когда в школе вызывали к доске - ноги становились ватными, стояла и мямлила что-то невразумительное.
Повзрослев, решила бороться со своим комплексом: устроилась вахтером на проходной нашего огромного завода - в день туда-обратно проходят несколько тысяч человек, я всегда на виду. В начале было очень некомфортно, но со временем страх ушел!
Из минусов - перестала воспринимать людей как таковых, часто не замечаю их пристутствия, например могу в кинотеатре бздануть с протягом или залезть рукой в трусы и почесать жопу в битком набитом автобусе, потом становится жутко неудобно(((
Верните мне мою маленькую антропофобию!
***
Ни для кого не секрет, что после того, как Олега Газманова не пустили в Юрмалу и на Смехопанораму, дела у него пошли не очень.
Знакомая, знакомая со знакомой знакомого самого Олега лично, рассказала, что он планирует поменять паспортные "Олег Газманов" на "Кадыр Рамзанов" - тоже хочет себе квартиру и гражданство в Грозном.
***
Другана намедни встретил - лица на нем нет, весь поникший. Спрашиваю че такой? Оказывается его мамзель его бросила. . . Причина - обоссаться можно:
решили по-пьяни секс замутить, собсна чпокнулись и оба вырубились, не вынимая. . . ну вы поняли. Наш герой был слегка пережрамши и ночью банально обоссался. . . Деве егоной под эту дудку приснилось, что ей в вульву запозла и шевелится мягкая теплая змея. Далее она последовательно: испугалась, сократилась, обосралась, проснулась. Разбудила своего придурошного, лежат, смотрят друг на друга, а расцепиться не могут - застряли, как пёсики.
Так с полчаса и барахтались в своих испражнениях, пока даму не попустил тонус внеплановый. Ну а отношения продолжать после такой урино-фекальной вечерики уже и смысла не было. Так то.
***
У нас в классе мальчик учился, Гриша. Он приемный был у родителей, а до четырех лет его воспитывали дикие бобры.
В целом неплохой парень, адекватный, но жрал, блять, всё деревянное вокруг себя. Спинки стульев, парты грыз, пеналы, линейки. . . карандаши вообще как семечки - по 5-6 штук за урок мог сточить. Завуча нашего это достало, забрали у трудовика верстак чугунный, к нему стул железный приварили - готово Грише место!
Так до 5-го класса Гриша за верстаком и проучился, но потом на малолетку угодил - загрыз насмерть одноклассницу Ирочку, отличницу, она вроде как его указкой деревянной тыкала, дразнила, дура (((
Где Григорий сейчас - неведомо, поговаривают, что так по криминалу и пошел, может на лесоповале каком пихты зубами валит, кто знает. . .
***
Я, когда в автобусе еду, представляю, как все сидящие в нем девушки, чтобы не завалиться, напрягают правую булку при крутом повороте налево и левую при повороте направо.
Тем и развлекаюсь, релаксирую типа под сокращающиеся жопы.
Единственное но, доставляющее душевный дискомфорт, иногда непроизвольно переключаюсь на булки пожилых женщин, но ругаю себя, фу таким быть (((
Анонимно, Максим.
***
Как ухерачить успешную фирму.
К нам в контору с биржи труда прислали грузчиком некоего Толяна. Асоциальный тип, по 245-й за изнасилование 6 лет отсидел. Весь на понятиях, наколках итп.
В первый же день устроил бучу в буфете за недостаточно крепкий чай, украл шесть ложек на заточки, плюнул в суп экспедитору.
Был депремирован приказом гендиректора за аморальное поведение и нарушение корпоративной этики. Вызвала Толяна к себе кадровичка расписаться в приказе по этому поводу - он ее изнасиловал, сказал, что на HRу вертел.
Директора (выпускника ВШЭ, кстати) - отпетушил на рабочем месте, ибо был с приказом не согласен.
У главбуха выиграл месячный фонд оплаты труда в карты, поставил его на счетчик.
Вынес со склада в неизвестном направлении 24 унитаза (как?!?!).
Накурил какой-то дрянью сторожа Семёныча, тот заперся в подсобке, кидался через окно фекалиями в полицейских, угрожал взорвать себя петардами, выходить отказывался (в психушке сейчас).
До приезда наряда полиции набил морду двум менеджерам среднего звена. Хорошо, что я в тот день был на объекте, пронесло.
А фирма, похоже, сменит руководящий состав полностью, т. к. авторитет подорван полностью и безвозвратно.
Видал я такой тимбилдинг, блеать.
***
Прохожу досмотр в аэропорту, задумался чето, на красивую сотрудницу пялюсь. Вытаскиваю ремень из брюк, чтобы пряжка не звенела, и на автомате следом продолжаю расстегивать пуговицу и ширинку на джинсов!!! Аэроледи смотрит на меня, глаза округлились, да я и сам оху. . . ел от содеянного, семейники торчат, гребаный стыд короче.
Думаю, да в рот чих-пых, иду ва-банк! - и раздеваюсь до труселей.
. . . Зато телефончик успел взять до того, как менты ласты мне завернули. Там еще все досмотрщики отвлеклись на телку с пирсингом в клиторе - не могла через рамку пройти (пищала), тоже в мою пользу сыграло.
Четыре года уже вместе, всёкакулюдей - ипотека, кот-придурок, деточку родили, борщи-пеленки итд, мне нравится)
***
Мужик к нам в парикмахерскую повадился ходить - три волосины в шесть рядов, а туда же - чуть не каждую неделю стрижется. . . У нас все девки молодые, еще подшучивали над ним, за глаза, конечно.
Тут он ко мне попал на укладку, ровняю остатки шевелюры его значит, и смотрю чето клиент покраснел, дыхание участилось, не айс такой видон в целом. .
"Плохо Вам?" - спрашиваю. "Нет-нет, продолжайте, пожалуйста".
Пригляделась, ба!!! А этот козлина на декольте мое пялится и под накидкой наяривает себе!
"Я тебе щас, урод, ухо отхерачу прям вот этими ножницами" - шиплю ему. А он кончил, видимо, "Ах, Наташа, давайте это останется между нами, хорошо заплачу. . . "
Пятак короче с него содрала в тот раз, теперь постоянный клиент)))
***
Я в наркоконтроле работаю, ну вы в курсе.
Две недели этого мудака разрабатывали - наружка-прослушка, связи-контакты итд. Почему мудака? А кто, как не мудак, может подать объявление на Авито "Соль, специи, план"?
Мутный тип, шифровался - не подкопаешься. Решили брать. . .
При штурме квартиры пришлось дать пиз. . . ды консьержу, Борян пристрелил невовремя захотевшего погулять какого-то мопса, вместе с дверной коробкой вынесли нахер пол-стены, в хате сломали стояк горячей воды пока выкуривали этого хмыря из ванной - пролило кипятком всех соседей с 7го по 1-ервый этаж, писец.
Короче: он реально солью торговал, дядя у него в Соледаре на карьере соляном на экскаваторе работает, а бабка в Крыму у татар специи по дешевке покупает и сюда возит перепродает. . . А план у него, оказывается бизнес, бизнес-план, блеать, ларек со всей этой хуе. . . той открыть мечтает, мудак.
Две недели. . .
---
Добавляйте свои правдивые истории, всех с Наступающими!
.
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
