2017-12-1 00:00

Начну издалека. . . Пару лет назад была у меня машина, субару легась летпримерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге яс ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (безмашины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник -счастливый обладатель нового легаси.

Мне, ясное дело, интересно, пошла
общаться, пара дежурных комплиментов машине - и мой одноклассник
(назовем его Саша) у меня спрашивает:
"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не
знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю
научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за
рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,
начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша
входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как
передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду
объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные
успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что
передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать
какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы
спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве
народа.
Далее - классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным
видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ
пэ - я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.
Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с
места. Машина - чудо!!! не едет, а плывет. . . НО! Раньше времени палиться
нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша
матерится лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос
подозрительно ласковым голосом: Все поняла? Ага, говорю я , завожусь,
трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. Удивительно! -
цедит Саша: Переключайся на вторую! Переключаюсь, еду быстрее, мой
попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу тока не побей
тачку, тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце
ее вижу асфальт, знак Уступи дорогу и стрелочку волшебную, которая
направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под
Сашины вопли : Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины выезжаю на
трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это
так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут
прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу
Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики
на тему я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с
места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все
такое. Саша, с замогильным стоном ну п%%%%ц, там же пост хватается за
голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На
что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем
виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться
руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему
поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км
действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа
достигает апогея, слышны фразы типа п@здец правам и блядь, ни копейки
с собой нет вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не
остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не
остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и
прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина
останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт
и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с
видом а еб@сь оно все провались!. А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И
ДРОЖАТ!!!
Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,
при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ
ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ
НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое
водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все
документы, желает счастливого пути и тут, услышав ЭТО, Саша открывает
глаза и хрипит, уставившись на гаишника: КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?! Потом
видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает
такое В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: Что,
проблемы, да? Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: Да уж, алкоголик он
запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной Саша, услышав это,
шипит что-то типа Задушу с@ку, вываливается из машины и на вопрос
Куда ты, милый, орет, выпучив глаза: ПОССАТЬ!
Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных
кустов, садится в машину и грит: Поехали!, Гагарин хренов. Всю дорогу
молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: Скока лет водишь?
Услышав в ответ : Столько не живут, сколько я вожу, смотрит в права,
молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На
заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко
мне и говорит: Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,
а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ! И уехал, сволочь невоспитанная.

Вот такой тест-драйв
А новый легась это что-то сказочное  , оч мне понравился.
Теперь езжу на таком. .