2015-8-26 17:42 |
75 карикатур
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
2015-8-26 17:42 |
75 карикатур
Подробнее читайте на yaplakal.com ...
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал ипpичмокивал. anekdotov.net »
2022-04-26 00:00
«Мужчина полез смотреть, чем так занята его супруга, именно потому, что не видел результата ее трудов, хотя работает она на полставки». Знаете, в чём изъян вашей логики? В том, что «муж не видит результата трудов жены» не равняется «жена ничего не делает». zadolba.li »
2021-05-30 08:24
Как хорошо, что у меня в семье всё проще: я пылесошу — жена протирает пыль или стиркой занимается. Я мою посуду — жена готовит. И не беда, если я не всё помыл — жена укажет без упрёка, я домою. А она расставит вымытую посуду, пока я мусор вынесу. zadolba.li »
2019-04-21 08:48
Здравствуй, Яп. Недавно была тут тема о том, что жена хочет разойтись с мужем, который пьет и периодически ее бьет. Решил написать свое видение ситуации. Итак, ни для кого не секрет, что алкогольная зависимость сиреч наркотическая, алкоголь вызывает зависимость и меняет не только внешне, но и внутренне. yaplakal.com »
2016-11-12 13:48
«Семейная дружба» — залог счастливой семейной жизни! Мы расскажем об интересном исследовании влюбленных пар.
Читать дальше mainfun.ru »
2016-01-18 18:00
Сподвиг написать данный пост, рассказ жены. Она с моим сыном ходит на массаж к близко знакомой женщине. Так вот рассказ о ней. На данный момент ей лет 40-45. Работала воспитательницей в группе, куда моя жена ходила еще ребенком в садик, к тому же жила по соседству. yaplakal.com »
2015-10-22 08:36
Смертельный дуэт: 10 самых ужасных семейных пар — серийных убийцСогласно общепринятым понятиям, серийный убийца — это тот, кто убил более трех человек, зачастую движимый своими психическими расстройствами. yaplakal.com »
2015-09-17 12:13
Происходит это все в одном из Нью-Йоркских супермаркетов.
В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно
пожилая парочка. Муж везет тележку с продуктами, весь такой
довольный. жена сзади остановилась, видно что-то интересное
увидела. И зовет она мужа через весь магазин:
"Мыыыыша.
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял.
Эта интимная история случилась в Якутске недавно.
Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на
день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот
вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не
мешали, ни теща, ее мама, не докучала.
Дело было на пасху.
Муж, жена, дети, гости, теща собрались утричком откушать
напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего,
но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим
"пирогом", обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами.
Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но
места свободного на столе для разделки пирога не оказалось.
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были
весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде
меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно
тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду,
какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и
взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста.
Есть у меня знакомый.
Женат. Вот неделю как дочку родил.
История про то, КАК это было.
Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была.
Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться.
И тут у жены началось..
Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы.
Колокольчики-бубенчики.
Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу
с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху)
морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед
другом за глупые подозрения.