Не так давно знакома с этим ресурсом, но историей поделиться уже захотелось. Я фотограф. Но не просто фотограф, а аналоговый. Да-да, тот самый выпендрёжник, который носится с двумя килограммами стекла, металла и заводской смазки.

И как же уже задолбало мнение окружающих, которого не спрашивали. Вот лишь несколько пунктов, которые сразу же включают мой внутренний реактор ненависти и заставляют улететь на луну на горящей заднице.

1) «А почему не цЫфра»

Обычно этот вопрос задаётся с брезгливым выражением на лице, как будто я снимаю не на фотоаппарат, а на кусок старого исплёванного картона. И ответа «потому что мне так нравится» этим людям недостаточно. И плевать они хотели, что даже из серебряных пластин (кстати, сейчас они тоже есть, просто стоят, как самолет) не всё было выжато, и с этим можно и нужно работать. И плевать они хотели, что нормальный снимок на стандартную 35-миллиметровую пленку при прямых руках и хорошем сканере можно разогнать без потерь чёткости до размера стены среднестатистической многоэтажки. Ты фотографируешь на плёнку — ты по умолчанию отсталый от жизни ублюдок, психически больной и приносишь святым фотонам кровь младенцев по ночам во имя химических реакций.

К слову, цифровая зеркалка у меня тоже есть. И весьма недурственная. Но зачем тащить с собой, к примеру, в горы то, что поездку может не пережить, когда есть прочная и надёжная машина, сочетающая в своём лице эргономичность, функционал, средство самообороны и ценовой диапазон, камеру в котором не так жалко угробить?

2) «Почему так долго».

Это отдельная тема, это эпопея, «это ж поэзия, мамкина норка!» Модели, которая привыкла к полуподворотным съёмкам на компакт через автофокус (фокус-покус, блин) даже подстройка фокуса цифровой камеры кажется долгой. Зато красивое бокэ мы все хотим, блин. И кожу без прыщей. И зубки белые. И выглядеть хорошо, даже если фотографируемся с мусорным баком. Но если фотография обрабатывается дольше пяти минут (а превращение прыщавой прожжённой толстухи в Дюймовочку обычно требует гораздо больше времени), начинается визг и вой. Мне просто не дают работать, ни в процессе съемки, ни в процессе обработки.

3) «Ой, а что это у тебя? Дай посмотреть!»

Или просто вырвать камеру из рук, сбив настройки или ещё хуже — уронив. Или открыв и засветив пленку. И это — взрослые люди, вроде бы как, ходившие в школу, учившие физику и заставшие доцифровую эпоху.

Нет, поймите меня правильно: ребёнку я все расскажу, покажу и дам попробовать. Понравится — подарю, если это что-то легкозаменяемое, типа Зенита. Потому что ребёнку это интересно, ребёнок изучает мир. А для людей постарше это просто дикость и способ удовлетворить свою сиюминутную прихоть. Помню, сидела на скамейке в парке, рассматривала негативы. Подошли двое моих ровесников, то есть двадцатилетние здоровые лбы, и начали тыкать в это пальцем, гыгыкая. Уровень культуры на высоте, не так ли?

4) «Ой, подумаешь, засветили»

Жила я с одной девицей в общежитии. С её заскоками в плане бесконечных баночек с шампунями/масками/бальзамами, всюду раскиданными шмотками и разговорами по скайпу в три часа ночи я ещё как-то могла мириться. Но черта была пересечена, когда дамочка засветила мне дорогущую пленку, просто в моё отсутствие вытащив из моего шкафа мой фотоаппарат, чтобы с ним поселфиться. Действительно, почему её вещи полетели из окна?

5) «Это всего лишь фотоаппарат, как он может столько стоить?»

Спросила меня девушка, убившая вторую Лейку и едва не убившая меня просто толчком в спину со скалы, потому что ей больше надо. Дорогая, ты цены на цифровые Лейки видела? А на хорошие Кэноны? Кроме того, фиг с ним с фотоаппаратом, ты своим желанием залезть на площадку, чтобы замок на пальчике подержать, чуть не отправила на тот свет МЕНЯ! Неужели так сложно попросить, чтоб тебя пропустили? Я не трамвай, подвинусь! И да, я действительно тебя не вижу, потому что у меня глаз в дальномер засунут настолько же глубоко, насколько твое уважение к окружающим задвинуто в задницу.

6) Люди, лезущие в кадр со словами «ой, потом удалишь».

Да твою ж дивизию! У меня 36 кадров, 36! А то и того меньше. И из них, у семи я вынуждена наблюдать твою размазанную, маячащую жопу, спину или лицо, из-за расфокуса, похожее на пельмень! Особенно добил парень в городе N, который видел, что фотографирую маму, но настойчиво лез в кадр… «Да ну брось, я же вижу, что ты меня снимаешь». Да нафиг ты мне не сдался со своим пивным животом и грязным пакетом из Ашана, ни на цифре, ни на плёнке, ни даже в краткосрочной памяти!

7) «А сфоткай так, чтобы солнце на ладошке было» и прочие модельные глупости.

«Вот я в душе, вот я из душа, вот я собираюсь вкусненько покушать» оставьте Инстаграмму, пожалуйста. Как и солнце на ладошке, как и светскую львицу с утиными губами. Если мы договорились, что я снимаю тебя, значит, я снимаю ТЕБЯ. А не пафос, ванную и даже не солнышко. Лучше последи за тем, чтобы, сидя в вечернем платье, ты выглядела королевой, а не мужиком, развалившимся на лавке после смены на заводе с целью почесать шары. Выпрями спину, и постарайся улыбнуться как принцесса, а не как больной оспой дракон, у которого свело челюсть. Ну и да. Солнышко, мягко скажем, не так хорошо заметно на ладошке, как облупленный лак трёхмесячной давности и макияж тёти Софы с привоза.

И фотошопом это не поправить. Фотошоп вообще не панацея, но если так хотите, чтоб его было много, с блестками и феечками — лучше не приходите. Я вас нарисую. Остальные зубодробительные ситуации по сравнению с идиотизмом моделек просто блекнут — всего за два года эти существа умудрились добиться того, что сама мысль о фотографии людей мне внушает хтонический ужас и вызывает нервный тик, панику и обмороки. Не, ну его нафиг… Лучше пойду в ботанический сад, цветочки на заказ поснимаю. Ромашки успокаивают.

8) «А можно посмотреть, что получилось?»

Раз на двадцатый прибить охота. Вы видели у меня экранчик? Слот для СД карты? Нет, фотография не отпечатывается на плёнке сама по себе, это вам не Полароид! Нет, если вы откроете корпус, вы только всё испортите. Нет, нельзя даже одним глазком. Нет, видоискатель не покажет вам, что было сфотографировано две минуты назад, даже если очень просить

И это далеко не весь перечень среднестатистического труньдеца, через который мне приходится проходить каждую, КАЖДУЮ, мать его, съёмку. Ох, говорила мне мама, «иди айтишником». Ну почему я её не послушалась?

Подробнее читайте на zadolba.li ...

74 +