Сегодня праздник у ребят, сегоднядень получки. И у девчат глаза горят – получкучуют, Сучки. Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали.

. , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? . . .
Щас пожру и опять в лес! .


-Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
-Нужен.
-. . .
-Ну, что дальше?
-Хрен знает, так далеко я еще не заходил.


— Милый, привет, чем занимаешься? . . .
— Лежу в постельке, засыпаю. . . . . . . . . . . . . . А ты?. . . . .
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, . . . с@ка. . . . . . . вертишься и не можешь уснуть. . . . .


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак. . .
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу. . .


– На улице похолодало, скоро Новый год. Пора покупать шампанское.
– Сегодня 26 октября.
– ПОРА. ПОКУПАТЬ. ШАМПАНСКОЕ.


Сволочи. . . в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву. . . — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!


— Твою логику нужно отправить на войну.
— Почему?
— Она убивает.


— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!


Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?


Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!


Из положительных качеств у него был только резус-фактор.


За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.


- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!


Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.


Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана.


Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.


- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре. . . »


В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.


Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…


Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.


В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.


Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.


Дожили до зарплаты, деньги ещё остались. . . Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?


Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. . .
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???


Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.


Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.


В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.


На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?


Будь проще! Лох - двигатель маркетинга.


Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.





.

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

165 +