Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово «блядь» это запятая. ----------------------------------------------------Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.

. . ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
--------------------------------------------------

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. . . Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. . . Говоришь, что нет денег. . . - То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
----------------------------------------------

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.
---------------------------------------------------

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
------------------------------------------------------

В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
------------------------------------------------------

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной. . .
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
----------------------------------------------------------

Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
-------------------------------------------------------

- Виталий Кличко! Дорогой вы наш мэр Киева! Подпишите мне вот здесь.
- Пожалуйста.
- Ура! Теперь у меня Кличко поручитель по кредиту!
------------------------------------------------------

- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
---------------------------------------------------------

Еду утром на работу, пробка. . . впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ". . . . Еду аккуратненько. . . гололёд. . . сам себе думаю: -" ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
---------------------------------------------------

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности. . .
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой. . .
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня. . . этот, ну мой прибор. . . как младенец. . .
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.
-----------------------------------------------

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
-------------------------------------------------

Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т. д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.
Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два пидораса едут…!
------------------------------------------------

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс. Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
--------------------------------------------------

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку. . .
--------------------------------------------------

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба
------------------------------------------------

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит
--------------------------------------------------

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной. . . Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете. . . Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
--------------------------------------------------------

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. . . Компот, пожалуйста. . .
--------------------------------------------------

— Как с английского перевести "I don"t know"? — "Я не знаю" – Да что ж такое! Никто не знает. . . .

Подробнее читайте на yaplakal.com ...

194 +