унитаз - Последние новости [ Новости с фото ] | |
У врача засорился унитаз...
- Я нейрохирург, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят!
- Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили!
(Лучший анекдот за 29 марта 2001 года).
В марте 1995-го отношение государства к ученым напоминало смачную фразу
бунинского мастерового: "Приститутки в слободе голодные - ужасть! Дашь
ей полфунта хлеба - она его и сожрет под тобой.
Кто-то из родителей одного моего знакомого был прописан в индивидуальном
доме на окраине Ногинска (все это происходило лет 12-15 назад, когда
частной собственности на недвиживмость еще не было). Вся семья,
естественно, жила в Москве. И вот однажды летом на этой улице с
индивидуальными домами в Ногинске стали прокладывать канализацию и,
соответственно, врезать унитазы.
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.
Живу я с сестрой и вот в один прекрасный день сломался у нас унитаз
(стала труба протекать). Пришел суровый дядя сантехник, что-то там
постучал, заменил какую-ту штуковину в бачке и ушел... После этого
унитаз зажил своей собственной отдельной жизнью. Совершенно независимо
от нас в нем раздавались какие-то звуки, бульканья, журчания и
всхрапывания.
Совершенно реальная история, произошедшая с панком по имени Скальпель, с
его слов, edited:
А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны
сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где
унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть,
специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут
такое дело.
Реклама по телевидению во Владивостоке (TVC, но реклама местная):
Красивый фон с бассейном (курортного вида) на этом фоне нарисован унитаз
и следует такая речевка:
"Покупайте лишь у нас иностранный унитаз, пусть подумается ж..пе, что
она сидит в Европе!"
Рекламщики, блин.
Как-то раз, когда было мне лет этак семь, случилось у нас одно
происшествие. А именно: папа (!) чинил (!!) унитаз (!!! извините
за подробность). Готовился он к этому событию целую неделю,
мы с мамой, соответственно, тоже. Месяц. Папа запасся сигаретами,
предпринял попытку отключить телефон, чтоб уж точно никто ему
не помешал, потерпел полный крах этих радужных надежд, окончательно
на всех нас обиделся и уселся на полу в туалете, ворча себе под нос
нелестные для нас с мамой вещи.
В одном научно-исследовательском интитуте жили да поживали два
(извините за подробности) туалета: мужской и женский. Причем женский был
расположен намного ближе, чем мужской, и работающие по ночам программисты
после Н-ой кружки кофе (читай: бутылки пива) недолго думая заходили в
женский туалет и им пользовались, а так как в основном люди они курящие,
то обычно после отправления легкой естесственной потребности в унитаз
летел бычок, и вот однажды на дверях женского туалета появилось красивое
объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими
цветочками и прочим.
Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу
ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "№%№%:-бы этакие -
я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят
дальше.
Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.
Дальше с его слов.
- Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом,
по-маленькому делаю.
По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится
выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются
различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный,
много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго
с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз),
сексуальной распущенности (тоже в другой раз.
12 |
